如果另一半不是道親？

昨天在網上搜尋瀏覽一下社會大眾對天道的批評後，感嘆天道給許多人的社會印象是恐怖渡人、強迫求道、吃素，談到婚姻一定要請素桌、親人要先來求道…完全不能包容有非道親在同一屋檐下…。

瀏覽過後，反省自己是否也因為長期吃素、在道場，不知不覺忽略了社會的現實面，忘記自己還沒求道時也曾對於信仰狂熱或宗教本位主義非常反感。

道場像一個小型的凈土，道場里的人都是善良的、吃素的，在道場待久了，離社會日遠，同時對道外的人與世界的接受度也降低了，以為吃素、相信」道」是那麼自然理所當然，忘記一般人總以"不正常"來看待吃素修道人。

反省後，覺得這篇文章的論點不客觀公正，這篇對婚姻與宗教的看法是屈就於現實狀況，現實狀況確實是"沒有共同信仰的婚姻很難維持"，但是，這卻不應該是我們宗教信徒，尤其主張五教共合的天道道親所應有的態度。（《當道親與非道親交往》）

所以，後學必須修正論點：

面對婚姻，道親最高境界應該是：

能夠和沒有求道或他宗教信徒組成家庭，互相尊重，和諧、和平共處才是修道最高境界。成為家庭一員後，也不要強迫對方一定要求道、吃素，除非是對方發自內心自己願意。宗教信仰必須受到完全的尊重，完全出於個人自由意志。

能夠和有緣的道親共組家庭當然很好，但是如果那個他(或她)不是道親，還是努力去追求幸福，拿出道親修道」無我」的本錢，去包容、尊重不同信仰。

若能做到：對方一輩子都沒有來求道，卻能維持婚姻的美滿，才是修道的最高境界。

由於這篇文章已經po（《當道親與非道親交往》），就不作內容修正，只在這裡補述。

對於已經閱讀過的道親很抱歉，

希望這個補述可以彌補原文過於狹隘不夠客觀圓融的觀點。

問：面對婚姻，如果另一半不是道親怎麼辦？

這個問題分尚未結婚、已結婚二個部分來答：

尚未結婚：如果信仰對你而言是很重要的，最好還是以相同信仰為優先考慮。

已結婚：努力維持夫妻最佳感情狀況，以求得尊重與認同，切勿以爭執解決信仰。

信仰、婚姻熟重？

道親或任何宗教信仰者，面對婚姻時一定要問自己一個問題：

「在我生命中信仰比較重要，還是婚姻比較重要？」

如果你的答案是信仰重要，那就必須把信仰放在第一位，你的另一半必須是可以接受你的信仰，甚至信仰一致，信仰才不會成為婚姻的困擾。

如果你的答案是婚姻重要，就不必考慮對方的信仰，甚至可以為婚姻改變信仰。

不只是天道，任何宗教都一樣，基督徒如果認為基督教對你是最重要的，當然不可能和一個佛教或其他教信徒結婚。

所以必須衡量信仰和婚姻在你生命中所佔的份量，是婚姻重要，還是宗教重要？然後做出抉擇。

前年我到新疆，發現回教社會規矩很嚴格，女人是不允許嫁給非回教徒，非回教的女性改信回教可以嫁進來，但還要接受洗腸，用灌腸方式把吃過豬肉的腸子徹底灌洗乾淨，據說也有人在這灌腸過程中死掉。

因為他們把信仰看得比一切都重要，所以婚姻一定要通過信仰這一關才能建立。雖然很嚴厲，但長遠來看，宗教不會成為婚姻的障礙，可以完全杜絕婚姻里的宗教問題。

當愛情遠去

很多人在愛情來時不在乎不同信仰而結婚，當愛情漸淡或遠去時，宗教信仰就變成兩人之間最大的歧見，宗教本來應該幫助婚姻更圓滿，在二人信仰不同下，反而成為最大的障礙。

尤其有了孩子以後，信仰在教育子女時也成為爭吵的一個重點，孩子要跟誰信仰？孩子要不要吃素？信仰非但幫不上婚姻，反而成為婚姻中最大難題。

所以如果還沒結婚，另一半如果不是道親，至少必須能夠尊重你的信仰不干擾你的信仰，才能考慮天長地久的一起生活。

如果對方無法接受你的信仰，除非你自己不在乎信仰，否則一輩子都爭執不休，而且教育孩子也會造成很大的困擾。

猶豫不決抱憾終身

當面臨抉擇如果猶豫不決，可能錯失婚姻，終身遺憾；也可能選擇婚姻，終身悔恨。

這些後悔都來自沒有衡量清楚自己究竟重視婚姻還是宗教？

如果重視信仰，錯失婚姻也不會後悔，如果重視婚姻，因而放棄信仰也甘願。

不知道自己要的是什麼，或錯誤判斷自己真正所需要的，才會導致事後追悔。

所以如果你面臨抉擇，仔細想清楚什麼是你所追求的，然後當機立斷，不蹉跎光陰不耽誤幸福。

對於道親而言這個抉擇比其他宗教容易，只要問三個問題：

我可以和一個吃肉的人長期共同生活在一起嗎？

我可以為另一半煮肉嗎？

我可以接受我的孩子吃肉嗎？

如果這三個問題答案都是：「可以。」那麼另一半不信」道」就不會是困擾，可以放心的去擁抱婚姻。

如果這三個答案都是：「不可以」那麼還是等待有緣的道親出現吧。

如何補救？

已經結婚了，也已經因信仰而有歧見爭執，如何補救？

錯誤已造成，要趕快止血，不要擴大差異衝突。

唯一的辦法就是：用感情來化解宗教歧見，不要因信仰製造衝突，要因信仰而有更大的包容與更大的愛。

別讓信仰成為武器

夫妻在信仰上意見不同時，千萬不要讓信仰成為互相攻擊時的武器，必須退讓、包容、化解隔閡衝突，而不要強化差異、指責對方、威脅對方，勿讓信仰淪為夫妻互相攻擊時的工具。

要讓對方尊重你的信仰，必須建立在感情堅固的前提，夫妻往往都先因為感情破裂，接下來宗教信仰就變成攻擊的借口。

如何化解歧見？

信仰看似很嚴肅深奧，但信仰的發生卻完全非理性。

多數人信仰的開始不是教義，而是對信仰這個宗教的人有好感，因為有好感而進一步接觸，最後才進入信仰。

所以對宗教的認同往往從認同人開始；對宗教的排斥也往往從排斥人開始。

試想我們所不認同的宗教信仰是否都因為不認同信仰這個宗教的人開始，進而不認同這些人的信仰？所以對宗教的認同是基於對宗教徒的認同，而不是對教義的認同。在教義上所有的宗教差別都不大。

要取得對方認同，就只有維繫更好的夫妻感情，慢慢的對方因為認同你的人，也就會認同你的信仰。

從委曲求全開始

要取得別人的認同就必須委曲求全。

要讓另一半認同你的信仰不是批評對方是錯誤的，滔滔不絕對他講道義、教條、佛規…要求對方來參班、吃素、拜拜…。而是要委曲求全的讓對方因為對你的感情而不願意批評、攻擊你的信仰，甚至如果你很成功的感動對方，對方會進一步願意親近認識你的信仰。

最後再叮嚀一句，信仰如果成為衝突的原因，就修錯方向了，看看基督教和回教之間的戰爭，就知道衝突最後的結局是什麼了。

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