生活中的這個細節，最容易招人反感

大學剛畢業的時候，我在一家翻譯公司工作過一段時間。

初出茅廬，做事情總是格外小心。當時公司里有個李大姐，負責材料設計的工作。

熟悉了之後，我總是能在辦公室聽到從她那邊「飄」來的聲音。

那個廣告公司的負責人，到現在都沒給我回復，真是不負責任。

主任臨下班時一下子交給我好多工作，都還催得很急，簡直毫無人性。

今天早上騎車來的時候，紅綠燈有點多，害我上班遲到了，全勤獎沒了。

如此種種，工作、領導、家庭，每天都能聽到她抱怨不止一次。還總是喜歡拉著我們這些剛畢業的學生，說東說西。

最後的結果是，大家都漸漸疏遠了她。

《不抱怨的世界》這本書中提到：長期抱怨的人，最後可能被周圍的人放逐，因為他們發覺自己的能量都被這個抱怨者榨乾了。

而生活中的這個小細節，也最容易招人反感。

但我們的周遭或多或少的都會出現抱怨的聲音，明知道抱怨不好，為什麼許多人還一直喋喋不休地抱怨著？

一、尋求關注

不知道你會不會有這樣的感受，和一個陌生人一起乘坐電梯時會讓我們覺得相當不舒服，我們和他這麼近，卻沒有任何關係。

因此，我們覺得有必要建立起一種聯繫，而大多數人都會動用能想到的方法去搭建一座橋樑。

通常，他們會用抱怨，會用埋怨天氣來發表一段負面的評論：

這天氣，也太糟糕了吧，雨什麼時候能停啊？

這種方式試圖承認對方並引導出一種回應，這時，緊張的氣氛就被打破了，彼此之間也建立了聯繫，雙方都得到了承認。

二、推卸責任

你可能認識一些人，他們曾向你抱怨生活中的一些問題。

或許你發現，假如你給了他一個建議，告訴他這樣做可能有幫助，他立馬嗤之以鼻，反過來告訴你，你的建議不會管用的。

然後你又給了他另一個建議，而他會再次否認你這個建議，抱怨你的想法不切實際。

你會發現，他其實並不想改變現狀，而是想讓你去作為證人，去證明他的想法是對的，這樣他們就可以脫身了，就成了受害者和犧牲品。

三、引人羨慕

很多抱怨背後，都隱藏著一種對自身優越感的誇耀。

那些抱怨者在向你暗示：「你看，我還是很高大上的吧。」

前段時間在路邊喝咖啡的時候，聽到隔壁桌的兩位女士在聊天。

A盯著手上的戒指說：「哎，我老公給我買的鑽戒真的好小。」

但我分明看到B手上的鑽戒更不起眼，於是B沉默了。

人們有時候為了讓別人羨慕自己，就會開始抱怨，所以從本質上來看，抱怨是一種變相吹噓。

你或許正在消極地談論著某個人，可是你真正想說的是自己比他強，你希望別人能夠欣賞你的優越性。

四、操控力

在各種關係中，人們會用抱怨把你拉到他那邊，讓你和他統一戰線，以便獲得贏別人的力量。

在家庭生活中，你可能也會遇到這樣的情況，你的母親向你抱怨父親的不著家，以確保一旦爭吵來臨的時候，你是站在她那邊的。

我們也經常會被這樣的抱怨而左右，從而輕易地順從他人。

五、找借口

有些人在工作還沒開始前就先抱怨一番：「這工作真讓人頭疼。」倘若工作結果糟糕也有理由辯解。

也有人會經常抱怨工作環境，目的是為了轉移上司的注意力，別將焦點放在自己的糟糕工作上。

他們一再對工作條件做出負面評價，表明自己是被迫工作的，這樣一來，即使成效低於標準，也能逃脫責罰。

但我們都不是聖人，總會有想要抱怨生活的時候，那麼此時該如何有效解決呢？

一、就事論事，不偏不倚

當我們與別人對話時，雖然是想要及時「處理」問題，但是如果向對方抱怨了，那就是在「釋放情緒」，而不是「處理」。

所以，當我們與他人之間產生爭議時，只有直接找對方談，事情才能真正解決。

「處理」涉及到改變，改變的對象是你自己，而不是與你發生問題的人，也不是和你處理問題的人。

當處理某件事情時，要捫心自問：「我能做些什麼不同的事情改觀現狀嗎？」

在處理問題的途中，你會發現之前沒有注意到的東西，但重要的是，千萬別把它們視為缺陷，它們只是需要更正的行為罷了。

「處理」不是將責任推卸給他人，也不是攬到自己身上。究責會抹殺一切希望，真實情況卻不一定會好轉。

身邊有兩位女性朋友，過去都曾因為男人變心而心灰意冷，很讓人同情。

其中一個女人從此認為自己是個天生的受害者，一直怨聲載道。

另一個女人則走出了陰影，她制訂了一個標準，作為衡量未來愛情中可接受的行為尺度。

發現另一半不忠後，第一個女人向所有人哭訴自己的不幸，聽她傾訴的人都很同情她，她得到了別人的關注，她的身邊也聚攏了一些曾被男人欺騙過的女人，這也使她形成了一種看法：男人都會變心。

而另一個女人為了避免重蹈覆轍，她下決心只與一心一意的男人交往，她現在已經結婚十幾年，夫妻之間彼此都很忠誠。

第二個女人的做法是：把自己最好的一面都展示在丈夫面前，減少她拈花惹草的可能。即使與丈夫發生矛盾，也從不抱怨，而是與其深入溝通，用心傾聽。

由此可見，明確的說出自己的感情，把感情從陰暗中釋放出來，到光明的所在，才能消除。

二、與自己達成和解

人的痛苦多半是自找的。

有人在婚姻中受挫，有人在事業中受到打擊，也有人在親情中受到創傷，於是他們自然而然地想：為什麼我的人生這麼悲慘，我真是個loser。

你如果認為自己在以前的關係中一敗塗地的話，很容易把「loser」的標籤打在自己頭上。

但這只是意味著過去的關係結束了，你將會擁有一段新的關係，一段新的旅程。

任何關係其實都是四種關係同時發生：

1、你與他人的關係——他人吸引你的地方，你腦海中呈現的他人的圖像。

2、他人與你的關係——你吸引他們的地方，他們腦海中呈現的你的圖像。

3、你與自己的關係——你認為自己身上有魅力的地方，腦海中對自己的印象。

4、他人與他自己的關係——他人腦海中對自己的印象。

這四段關係中最需要療愈的就是你與自己的關係。

如果你與自己的關係完好無損，那麼你與他人的關係也會發生連帶效應，而他人也會以更加正面的形象與你共處。

如果你與自己的關係基礎堅實，那麼你會發現與別人的關係也很容易經營。

所有與他人的關係，最終都可以歸結為你與自己關係的反饋。

如果愛跟自己生氣，那你也會氣惱他人。如果對自己一切要求完美，那麼對別人也會是完美主義者。

如果你定義自己是「沒價值」、「懶惰」，那你會吸引來持同樣想法的人。

要達成不抱怨的關係，你必須對自己的所有關係擔起責任，並且還需要積極地轉變這個關係。

所有人的生活幾乎無一例外，都有過悲痛的經歷。

你現在一定希望改變過去做過的某些事，也一定希望他人加諸於你身上的事情從未發生過。

我們與他人產生爭執，無非是彼此看待事情的角度不同，事情既然發生了，那一定有必然的理由。

如果你願意花時間探索一番，肯定會給我們本身帶來成長。

不抱怨的世界

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參考書籍：《不抱怨的世界》

圖片來源網路

作者：haruko，一個老電影愛好者。

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