哪一種婚姻，沒有必要再去將就？

不好的婚姻當斷即斷

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好的婚姻，不會是愛情的墳墓，反而會像這婚沒有結過一樣，她仍然在享受愛情帶給她的一切，而沒有像現實妥協變成她不想要的樣子。而壞的婚姻，是兩個本來有著自己個性的人，相互妥協，最終走上自己並不渴望的道路。

離婚是一件值得高興的事兒。就像兩個人都逼著自己在吃不愛吃的火鍋，彼此承讓，望著滿桌的菜肴無從下手，只能盡量給對方夾菜，在旁桌人看來是如此恩愛，只有你自己知道，你惦記的是隔壁店裡的五香小龍蝦，而他惦記的是隔壁街的灌湯包。最後終於有一個人堅持不下去，邁出了第一步，兩個人一拍兩散，離席前你們還仍然慶幸沒有熬幹了鍋底。

出了飯店門，你向左他向右，世上的千萬種離別，都沒有這一種來得輕鬆自在。從今往後，不用挂念，不必耿耿於懷，只要各自安好。大家應該恭喜你們，終於不用再互相折磨了。

如果從這種角度來說，沒有和那個最喜歡的人走到婚姻這一步是一件幸事，因為你看不到他在柴米油鹽下被浸泡得風塵僕僕的樣子，留在你心中的，永遠是那一顆白珍珠。你見過的是他在五月的微風裡說過的情話，在六月的雨中攬你入傘下，你見過的都是他最寵溺你的樣子。

我有個朋友剛剛離婚，她跟我說，下一次結婚，我就再也不離了，我都30歲了，卻還在期待愛情，是不是特別傻。我明知我已經碰不到愛情了，卻還在等。但是我覺得，女人這一輩子結婚，一定要小心。

我問道，小心什麼？

她說，我給你舉個例子。你去動物園看狗熊表演，你們看著狗熊憨憨的樣子很開心，但是誰見到它在後台被馴獸員用棍子抽的樣子有多可憐。因為它在求生，它只有表演完一次流程，才能得到獎勵，如果表演失利還要忍受無盡的摧殘。婚姻也是如此，你以為你在享受愛情，但何嘗不是為了求生，而不停地一步步退讓和改變。我現在仍然期待愛情，是因為我不想做那頭為了活下去的幾塊肉而表演的熊。

婚姻這個遊樂園裡，她進去過一回，出來了一次。付出的代價是遍體鱗傷，她說她用青春換了四個字：獨立、自由。戀愛的時候，你有病，我有毒，兩人都無比興奮如覓知音，互相寵溺互相包容。但是在婚姻里，你有毒，我有病，治病過程卻變得無比艱難，成了互相折磨和煎熬。

婚姻最壞的一種結局是磨合，兩個原本並不合適的人，不停地相互妥協包容理解，抹平彼此的稜角，最後相敬如賓。看起來很幸福，但是很吃力，因為外人羨慕他們磨成了白頭偕老，他們在這樣的壓力下表演完了自己的愛情。吃力的愛情都是在消耗，無論良性或是惡性。所以選對那個跟你在一起的人很重要，選擇比努力重要。女人要明白，你選擇的能力，是需要大量的努力換來的底氣。

如果你不努力，終有一天你要自己勸自己：好的婚姻是將錯就錯。但是好的婚姻是熊在森林裡，海豚在海里，結婚了和沒結一樣的自由做自己。

我見過一個印象最深刻的反面例子。她叫白，為了愛情奮不顧身，和父母鬧僵，最後用盡手段逼迫父母妥協。後來父母終於妥協，她如願走進了婚姻。走過婚姻她才知道，吃力的愛情大多不討好，因為愛你的人不會讓你為難。父母是最愛你的人，婚姻這件事，還是應該聽一聽他們的意見。白以為在父母妥協的那一刻她終於贏得了愛情，但是那一刻，其實她已經輸得一無所有了。

在婚姻里她一再妥協，變成了曾經自己最討厭的那種怨婦。那個人沒有心疼她，他只會覺得她還可以為他付出，還可以為他妥協，否則她就是不愛他。我們聽了太多幸福的婚姻是包容理解，以至於我們都誤解了婚姻，以為這就是婚姻本來的樣子。我們吃力地愛著，還以為自己找到了幸福的秘訣，還為此津津樂道。

婚姻要的是尊重，我給你建議，也給你自己做決定的自由。我尊重你的選擇，不是強求你去為了我改變。我的那個離婚的朋友，總結出來的四字箴言「獨立自由」，是人格上獨立完整的自由，不是討價還價後用積分兌換得來的。我們喜歡對方本來的樣子，而非希望他按照自己的意願改編成自己想要的樣子，那才是婚姻。

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