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有一種女人,愛誰都是一場毀滅


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晚上,林立突然聯繫我,問這兩天有沒有曉藝的消息?




我回:「沒有啊?怎麼了?你們是不是又吵架了?」




他發了一個苦笑的表情:「她說要分手,然後就不見了。」




全天下女人的心裏面,都有一點做媒婆的特質。我也不例外,我扔下正在編輯的文章,給他打過去,問:「這一次,你們為什麼吵架了?」



林立說:「她覺得,對我來說,她一點也不重要,我不重視她,讓她沒有安全感。」




我本來還想再說點啥,林立一向都是謹言的人,他匆匆地結束了對話,說:「如果曉藝和你聯繫,拜託你告訴她,分手我同意,但是請當面說。」




林立的聲音沙啞而疲憊,卻有一種下定決心的決絕,我掛了電話沉默了一小會兒。34歲了還在玩這種分手失蹤的把戲,曉藝這演得是哪一齣戲啊?




我是去年認識的曉藝。聖誕集市,曉藝帶著聖誕老人的小紅帽子,在賣玩具為流浪狗募捐。




曉藝有黑色的長髮,小麥色的皮膚,帶著一對大大的耳環,笑起來有兩個酒窩,甜美而明亮。




她給了思迪子覓一人一顆水果糖,然後拿出IPAD,給孩子們講照片上的每個流浪狗的故事。馬上就收買了孩子們的心,雖然她賣的玩具,真心不怎麼樣,還奇貴無比,但是在孩子們的要求下,我還是一人買了一套。




我們聊了一會兒,世界太小了,她居然是我朋友的同事。



曉藝其實沒有她樣子那麼年輕,已經33歲了。有一個正在交往的男朋友林立。林立,是一個樸實

敦厚

的技術男,話不多但是很細心。在外人眼裡,他們在一起的時候,有很好的配合度,也很登對,可就遲遲跨不進婚姻里。




他們其實非常相愛,但是有個很大的問題。曉藝非常情緒化,又極度敏感。她非常沒有安全感,悲觀到極致,覺得愛情總要消亡,婚姻不會長久,不能信任任何男人,當然也包括林立。



在現代社會中,「沒有安全感」,彷彿是女人的特權。




「我是一個特別沒有安全感的女人」,這句話變成了女人以退為進的利器,說的時候委屈衝天,卻是理直氣壯。那句沒有說出來的潛台詞是:你必須要好好的保護我,這是你的責任和義務。




可是,到底什麼是安全感?尤其是女人們要的安全感?




「安全感」,這個詞的定義本身就非常模糊,一千個人有一千個定義。其實冷靜下來想一想,錢,房子,前途,時間,忠貞,呵護,照顧……好像戀愛中遇到的任何問題,只要沒有被滿足,都可以歸結到:你給不了我安全感。




可是我覺得,「你給不了我要的安全感」這句話,本身就有立意的問題。安全感,是一種個人內在精神需求,並不是一種實質性的物質。安全感不是一筆錢,我給了,你就有了。



所有人類內在自發的需求,就好像是一顆種在心裡的種子。外力只能幫助催化種子發芽,但是這顆種子究竟會不會發芽,要看的還是自主的意願。因為就算是,在同樣的濕度溫度和土壤的條件下,也絕對不是所有的種子,都會發芽。




如果真的要說,也應該說:你讓我沒有安全感;或者你破壞了我的安全感。




因為安全感是一種自我修鍊出來,有自我修補性質的能力,沒有人能夠給予。




在很多年之前,我在法國看過一部紀錄片。





有一對住在小村子裡的夫妻。兩個人都是敦敦實實,圓圓的。他們有田地有牧場,有很大的房子,結婚快十年了,還有兩個孩子。在外人看起來,生活應該美好無比。但事實上,他們過得非常不幸福。




全村人都知道,這家太太特別有嫉妒心,六十歲以下的女人,最好不要和這個男人講話,甚至包括麵包店的店員和孩子學校的老師。




平日里,他們唯一能夠有機會見到陌生人的時候,是去旁邊城市的超市購物。



電視台用隱藏式攝像頭錄下來他們去購物的過程:




從下車開始,女人就變成了一隻備戰的刺蝟。只要有一個女人迎面走來,女人都會示意老公低頭。




每走到新的貨架,女人都要先去看看,在確認沒有別的女人在選購商品的時候,才會揮揮手,讓老公推著車子過來。




中間,有個素麵朝天的家庭婦女,穿著印花體恤和七分褲,無意中經過這條貨架,女人就一直虎視眈眈的盯著她,一直到對方離開。




然後,女人一直在質問老公:你是不是在看她?是在看她哪裡?是屁股還是胸?那個女人真的不要臉,居然光著腳踝骨,她到底是什麼意思?




然而攝像頭下的老公,從看到有別的女人走過來,就會習慣性的低下頭。




電視台給他們回放了購物的錄像,女人哭了。




她自己也覺得自己不可理喻,然而就是無法控制自己的情緒。她是這麼的害怕,她覺得世界上任何一個女人都比她有魅力,她是全世界上最不堪的那一個,她覺得只要有任何機會,她的老公一定會離開自己。




沒有安全感到這種地步,已經不僅僅是開導就可以治癒。在電視台的幫助和說服下,她和老公一起開始進行心理治療,讓自己重新認識自己。




當我們沒有安全感的時候,我們會埋怨原生家庭,會憎恨曾經那個劈腿的男人,會要求現在的那個人,我沒有安全感,對我好點哦。




事實上,沒有安全感,尤其極度沒有安全感,是一種心理疾病,既然是病,就需要積極主動,自己努力去修復,而不是坐以待斃,要求施捨者給予。




這就好像是,如果有一天,你突然覺得不適,你感冒了。你可以叫苦不迭的大哭,怨天怨地的罵人,去投訴中午吃飯的餐廳,空調開得太低,或指責那些張開嘴巴打噴嚏,努力傳染的人,也許這些都會讓你好過一些,但是這些都改變不了你已經感冒的事實。




所以,當你發現你感冒時,最正確

辦法是:趕快吃藥打針,睡覺休息,積極的治療。




雖然原生家庭的傷害,個人性格的缺陷,曾經磕磕碰碰的情傷,或其他的人和事的傷害,是這些理由疊加起來,的確可以把一個人造成安全感脆弱的事實。




但是沒有安全感和原生家庭傷害,從另一個角度上看過來,都是一個「偽命題」。




痛是一種既成事實,在痛中沉浸直到窒息還是忍著痛,跌跌撞撞的逃出來,卻是自己選擇的結果。




其實,破繭成蝶是一種異常鑽心的痛。可是再苦再難,我們都需要慢慢長大。雖然,就算是長大之後,依然可以接受別人的幫助,但是,長大之後,我們不再需要依靠任何人站立!




這個世界上,最可怕的不是一事無成的老去,而是還沒有長大,就已經垂垂老矣。




買得起的是昂貴,買不起的是奢華



面對原生傷害,你有資格做父母嗎?



蘇菲·瑪索:為什麼法國女人都有種致命的吸引力?






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盧璐說,




「我是個沒有安全感的女人」,這話在我二十幾歲,最彷徨的時候,我也曾經說過。

現在看來,恍然隔世。




我知道這個世界上,當然存在著那種天然花心,來破壞你安全感的男人,但是我想說的是,自己的安全感不能指望著別人給予。




這幾千年,女人總是作為被動承受的一方,所以我們才會無緣無故的沒有安全感,主動被弱勢。事實上,成熟從某個角度上來說,是一種掌握的感覺。




當自己可以掌握自己,世界都會打開!




祝午安!




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