和公婆住在一起，無比壓抑，丈夫又不懂我，我該怎麼辦

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轉載自深夜療愈

深夜療愈：

你好！

我是一名新手媽媽，有了寶寶後和公婆住在一起後，一直為各種家庭瑣事而煩惱，最近愈演愈烈，感覺生活成了一團亂麻，我很想解開它，但不知道從何下手。

首先是和公婆的相處上，我的性格比較內向，不善交流。

因為公婆講方言我聽不懂，所以平時不怎麼和他們講話。寶寶出生，他們過來一起住幫忙帶寶寶，我和我老公白天都要上班。

一起住生活習慣還有育兒觀念肯定會有很多不同，這也就算了。

最關鍵的是我自己，他們都是善良的老人，但是我感覺我自己內心是很排斥他們進入我的家庭的，他們到來後我覺得這不是我的家了，是他們和我老公還有孫子的家。

回到家我只能在卧室活動，因為他們的活動範圍在大廳廚房陽台，我覺得很壓抑。

也許正因為我內心不願接納他們進入我的家庭，平時我對他們的態度有點冷冰冰的，為此我很懊惱，我覺得我不應該這麼做，他們過來是幫忙帶寶寶，也許他們也想住在自己的家呢。

有時我還會因為寶寶的養育問題而在他們面前抱怨幾句，抱怨完我就超級後悔。

都是老人了，幫我們帶孩子已經很不錯了，我竟然還要抱怨。

我覺得我不應該這樣做，我很討厭這樣自己這樣的行為，但是我又無法控制自己。

我想和公婆和睦相處，但是我不知道該如何面對和改變。

然後就是和老公的相處，我一直以為自己脾氣不錯，在別人眼裡我是一個安靜溫柔的人，和老公談戀愛結婚後我們相處的都算融洽。

不知道是什麼原因（不明白是因為有寶寶還是因為公婆一起住），現在的我變得敏感易怒。

他出一點錯粗心一點我都好氣，主要是我覺得他做事根本沒用心，有的事情我已經說過很多次不要這樣做他嘴上說對不起我下次一定改，但下次我覺得他又拋之腦後了……

我不明白是他太粗心還是他根本沒用心還是我要求太高？

現在的我也很敏感，中午去樓頂晾被子，我嫌他沒有拉開被子就去邊調整被子邊告訴他要這樣做，他站在兩米之外的陰影下說太曬了你告訴我怎麼晾我再晾吧！

然而他就這麼說著站在陰影處看我在太陽下把被子晾完了……

當時我那一瞬間感覺就不好了，想哭，覺得委屈無助，覺得他不值得依靠，覺得他不愛我不體諒我。

而他還在我後面叨叨你不嫌曬呀！我晾不就好了。

那時候我就好想離開家去到一個清凈的地方。

這樣的事還有很多，我不明白到底是哪裡出了問題？

現在我們的相處狀態經常都是要麼我生氣不說話他道歉，要麼我吐槽他哪裡哪裡又錯了他又道歉。

我覺得正常的夫妻不應該這麼相處啊，夫妻不都是應該看到對方的優點並讚美嗎？

為什麼現在我總是看到他的缺點？

當然他也是有優點的，他很包容勤勞脾氣好。

我覺得我們現在的相處模式不正常，我非常想糾正，可不明白哪裡出了問題，我到底該怎麼做？

我時常在想是不是我出了什麼問題？

我小時候寄養在奶奶家，後來父母離異就被接到重組家庭的媽媽身邊，我媽媽是個很溫柔堅強的人，她也是真的很愛我。

我還有一個同母異父的弟弟，我也很愛我弟弟，但是我卻總覺得我是寄人籬下，那時周末全家一起出遊我總覺得自己是多餘的那個，他們才是一家人。

請老師指點。

愚者

女人在家要好色，枕頭風才吹得靈

愚者：

你好！

你信中署名自稱愚者，但我看到你的來信，一點都不覺得你笨，你想問題很周到。

你信中主要講了兩個煩惱：

一是跟公公婆婆的相處；一是跟老公的相處。

你如果一直有收看周六的答問，就應該知道，我很少回答情感煩惱和家庭煩惱。

我一直都相信民間的老話：「清官難斷家務事」，

也一直都認為，無論是情感模式還是夫妻相處之道，不同的家庭會有不同的方式。

每個人對感情和婚姻的期待都是不同的，在不同的情侶、夫妻，採用什麼方式來實現彼此的期待，也都是不同的。

這些事情沒有標準答案，貿然給建議是很魯莽的行為。

但你的來信條理清晰，自己內心的想法、矛盾和困惑都說得很清楚，今天我就大膽試著跟你聊聊我個人的一些看法，供你參考。

首先，與公公婆婆同住一個屋檐下的煩惱。

你的煩惱是很正常的，在倫理上也是很正當的。

家庭是一個很私密的空間，即使你的公公婆婆沒做錯任何事情，他們的存在本身，就會讓你感到不適。

這與他們是否對你們的孩子很好，是否對你們夫妻很好沒有必然關係。

換作是我，如果跟岳父岳母同住一屋，雖然他們都是通情達理的好長輩，但我也照樣可能會在某個階段感到各種不適。

你也意識到了，你內心排斥他們進入你們的生活空間，是你煩惱的原因。

你的這個想法是正當的，你不需要為此內疚。

然後，

你對老人有感激之心，偶爾抱怨，還知道反省，這一點已經難能可貴，說明你是個善良，通情理的姑娘，已經比很多任性的小媳婦要好多了。

當然，你公公婆婆可能也做得不錯，不會公然在你家裡頤指氣使。

這些因素，是緩解你的煩惱的良好基礎。

最輕便的建議，當然是分開居住，然後跟公公婆婆好來好往，既有獨立空間，又不失大家庭人倫之樂。

但現實哪有這麼理想，如果暫時做不到——可能是丈夫及其父母的意願、可能是經濟原因、也可能是需要父母幫忙照看孩子……

那麼怎麼解決這個問題？

第一，我們講要通情理，並不是說要徹底委屈自己。

首先，小夫妻最重要的私密活動就是性生活了，跟公婆關係再好，都不會希望這件快樂的事情受到任何可能的干擾，哪怕是一點點心裡的小疙瘩都不行。

如果是我，首先會想辦法跟伴侶商量出一個能夠讓彼此完全放鬆的性生活空間和時段。我想，你老公應該也是很樂意這樣的。

這件事比賺錢、比教育孩子還要重要，重要一百倍、一千倍、一萬倍。

你也不必不好意思，讓老公去跟爹媽交流就好了，老人家也是過來人，只要不是那種特別固執、有畸形戀子情結的長輩應該都能理解。

愛，是做出來的。

夫妻關係，這個事情如果解決了，彼此心情就會舒暢一大半。

心情舒暢了，就不必依靠一些道德教條來約束自己，而會更自然，更順暢地去理解和尊重屋檐下的其他人，對其他不便的忍受度也會更高些。

不但夫妻之愛是做出來的，對長輩的尊敬和愛戴，也是做出來的。

光靠你自己內心感激公婆是不夠的，在你自己心情順暢的前提下，你也要去努力嘗試用言語和行動，把這種感激表達出來。

你說你性格內向，不善交流，這不是問題。

內向的人就註定要沒朋友、要跟對方長輩形同陌路嗎？

哪有這樣的事。

不同性格的人表達內心意見的方式方法不同而已。

你只需要向老公好好了解公公婆婆的性格、脾氣、喜好，然後夫妻一起商量，一定可以找到自己願意嘗試，長輩也會喜歡的相處方式，然後一點點地實現家庭成員互動關係的良性循環。

如果對公婆的一些做法有意見，你第一時間應該想到的是，跟老公交流，商量出一個合適的辦法，然後讓他去跟他親爹娘說。

也就是說，

提意見的活兒讓他去干，尊敬和理解長輩的事，你多說多做。

這是一個常見的小技巧，你可以試試。

還有，

在這個過程中，你不必事事都想著要委屈自己來討好長輩，也不必一開始就抱著公公婆婆能完全理解你的心態面對一些分歧。

在家庭問題上，我有一點性別歧視，歧視男性。

我總覺得大部分女生結婚就是奔一輩子去的，不少男生反倒是不夠長情，容易花心。

當然，這不一定準確。

如果你是這種姑娘，那就給自己，也給其他人多一點耐心，多一點時間和空間。

你要想想，跟公婆、老公、孩子這個過家家遊戲，反正是要玩一輩子的，不急在一時半會兒。

而且，

你們的家庭成員都不是那種蠻不講理的性格，只要大家勁往一處使，日子總會越來越順。

那接下來就是第二個問題，跟你老公的關係。

抱歉啊，你很愁苦地跟我講你們夫妻相處的一些小細節，但我看完之後，憋不住就樂了。

因為剛結婚那幾年我太太也是經常這麼吼我，然後我也是不斷地一頭霧水地道歉。

我是個窮酸書生，就只好拿書里的例子安慰自己。

古希臘時候，有個哲學家叫蘇格拉底，家有悍妻，經常一言不合就痛罵老公一頓，然後再兜頭給他潑一盆洗腳水，老蘇無可奈何，經常苦中作樂地自嘲：雷聲過後，必有大雨傾盆。

我跟自己說，我總比老蘇待遇好，不用喝洗腳水吧。

其實我家裡這情況是事出兩頭：

一是我太太小時候，岳母對她要求嚴苛，經常進行吼式批評；

一是我性格粗陋，經常理解不到太太的小心思，我的生活習慣也沒她好。

有些夫妻一輩子吵吵鬧鬧，隔三差五雞飛狗跳，也一樣恩愛到白頭；

有些夫妻舉案齊眉、相敬如賓，簡直是鄰里模範、社區榜樣，也會忽而就悄悄分了手。

這種事情，真沒什麼道理可講。

按照外國的諺語說，

每一對白頭偕老的夫妻，一輩子中也難免會有很多次想掐死對方的衝動。

在我眼裡，婚姻還真是這樣。

只要沒把對方掐死，只要感情還在，只要是奔著過一輩子的念想去，別的什麼都比不上繼續順順噹噹過日子重要。

當然，也不要盲信那些婚姻專家（包括我這個偽專家）的各種說教。

比方說什麼，夫妻關係中要看到對方的好，要互相欣賞，要多讚美之類的道理，說得輕巧，不在具體情境中，就不知道做起來的難處。

太太吼了我幾年，後來彼此了解更多，也慢慢就好了，基本上一兩周才吼一次。

而且，就這樣我都得承認，她理解和遷就我，比我對她的順從要多些。

你老公很愛你，也很能放低姿態，你發點脾氣，他都能不斷道歉。

那我的意見就簡單了——

你怎麼舒服怎麼來，難得你老公脾氣這麼好，你想吼他就先吼了再說，不必覺得不好意思。

只是吼完了，對方也道歉了，你也該消消氣。

如果吼了也消不了氣，心裡頂得難受，你可以試試乾脆把他撲倒，滾一回床單，反正是合法的，不必客氣。

滾完床單再說家事心事，一般來說效果會好不少。

女人一定要好色，枕頭風才吹得靈。

如果你乾脆打心裡就沒性趣把家裡這老爺們給辦了，那你就真的要想想，是不是你們的感情是不是出了點什麼問題。

從來信看，這個可能性不大。

你對老公容易動怒，多半是生活中莫名的小委屈被壓抑而出現的一種變相攻擊。

很可能問題並不在老公那些具體的小錯誤上，而是你感覺在這個與公婆同住的家庭里，得到來自老公的主動理解和支持不夠，因此覺得在自己家裡反而像個外人。

你不過是通過這種方式，在向老公發出求助甚至求救的信號，也可以理解為一種激烈的撒嬌模式。

但結婚再久一些，你就會慢慢明白，

結了婚的男人十個有九個是神經大條的笨蛋

，我自己就是。

加上婆娘娶進門了，心又更懶了，根本不像婚前那樣會體貼人。

我舉個例子，告訴你我能笨到什麼程度，太太要我回家把衣服收了，我會只記得收衣服，把裙子和褲子全擱外邊過夜。

我現在想想，她不吼我也真是天理不容。

所以，你也不能像做姑娘的時候那樣坐等老公主動進入你內心幫你排憂解難，而應該把你自己心裡的真正感受和訴求，直截了當、詳詳細細地跟他說清楚（當然儘可能心平氣和一些，溫柔一些），那個蠢男人才知道自己該怎麼做。

你現在這種拐彎抹角又態度激烈的方式，可能會讓他更加丈二和尚摸不著頭腦。

說不準回頭他還要去跟他自己的哥們喝悶酒倒苦水。

至於你信中提到的原生家庭問題，我認為不是大問題，不必將它當成一個心理包袱，深挖自己性格深處的弱點，給自己增加不良暗示，這是沒必要的自尋煩惱。

來信已經表明，你是一個並不缺愛的，通情達理的聰明女生，只是你暫時沒找到合適的，處理你現在自己家庭困擾的辦法而已。

最後說一個處理這些問題的原則性的次序供你參考。

你自己最重要，你自己真正舒心了，才能很好地去理解、尊重和幫助家人。

跟自己相處，體貼自己的感受又排第一，其餘的倫理原則、道德教條更次要

（但也不是不要）。

夫妻關係第二重要

。到老了，長輩會離我們而去，兒女也要單飛成家，只有你們兩個要相依為命一輩子，夫妻關係中，趁年輕，性生活又特別重要，然後才是互相理解和支持。

親子關係再次之

，這一點，早兩周的周六答問我有文章具體談過。

以上關係處理好了，那麼跟長輩的關係，處理起來就會輕鬆得多。

如果你覺得我的觀念有道理，那可以朝這個方向去試試，你們夫妻倆一定可以想到比我更周到、更妥帖的具體解決辦法，因為歸根結底，那是你們的家。

而我，才真正是一個絮絮叨叨的碎嘴子局外人。

祝開心！

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