《歡樂頌》：一開始就達到最好的戀情，怎麼走都是下坡路

事實上，愛情可能從一開始就錯了。

《歡樂頌2》在萬眾期待中回歸，雖然觀眾反饋褒貶不一，但這部劇所收穫的關注度依舊是現象級的。「五美」感情線中，最具戲劇色彩的還是安迪和樊勝美的戀情，也因此經常被大家拿來討論。

《歡樂頌》第一季收官之際，安迪和奇點的分手曾令很多觀眾嘆息，在他們眼中，安迪和奇點，是天造地設的一對。

的確，無論從哪個角度看，這兩人都應該是十分般配的。他們相識於一個科技論壇，因為相似的價值觀互相吸引，網聊一年多，在不知對方性別的情況下就已惺惺相惜；他們閱歷智力相當，社會地位般配。奇點老成、自信，注重精神溝通且善於情緒疏導，安迪獨立、真誠，言談精準如公式，氣質出眾。在大多數人眼裡，這理應是五美感情中走勢最為良好的一對。

然而，儘管一手好牌，奇點還是打爛了。《歡樂頌2》播出以來，他只勉強上線兩次。取而代之撐起與安迪感情線的，是那個一開始令她有些反感的小包總。

我們不禁要問兩個問題，奇點究竟是從什麼時候開始出了錯？小包總又贏在哪裡？

有人說，奇點的錯誤開始於他把魏國強找回來的那一刻。也有人說，從奇點實施對安迪的「改造計劃」時，這段感情就註定無法挽回。但事實上，他可能從一開始就錯了。

這段感情從開始就合拍的無可挑剔，又隨著奇點的強烈攻勢迅速升溫，他們用三集電視劇的時間，讓自己的愛情攀上了頂點。可是，在一開始就達到了最好的戀情，之後無論怎麼走，都只能是下坡路了。

人和人之間關係的質量，是一段時間的交往所積累出來的成果；這段交往期間的曲折愈大，我們對這段關係就會愈加在乎和珍惜。對比之下，那些發展太過順當的人際關係，人們往往就會不太在意，這叫作「曲折戀情效應」。曲折的感情帶來的具體效應，對我們的心理衝擊是更大的。

假設你經歷過下面這兩段戀情，你認為，你對哪一段戀情，會更加有感覺、更加上心、更加珍惜呢？

第一段戀情，你們兩人，在剛開始認識的時候，就已經對對方有些好感。隨著你們之間交流的頻次越來越多，生活的交集越來越廣，到最後，你們成了一對情侶。

第二段感情，在一開始的時候，你們看對方有點不順眼。但是因為發生了某個轉折性事件，你們對對方的印象開始發生改觀。從這個轉折性事件開始，你們互相生了好感，到最後竟然結成了情侶。

顯然，我們通常都會對第二段更加珍惜。因為你會覺得這段感情來之不易，在你們日後的交往過程中，也許每一次回想起那次事件，心中都會產生甜滋滋的感覺。

小包總和安迪之間的第一次轉折性事件，是兩人的初次約談。在這次約談中，安迪發現這個自己口中「吐血身亡」都看不上的小包總，並非不學無術。兩人的感情由此開始轉合。

「曲折戀情效應」不只適用於戀愛，也同樣適用於師生關係、親子關係、甚至是職場關係中。比如說，有很多人剛認識上司，就一直努力示好，但是，這往往只會讓上司覺得：這傢伙，就喜歡拍馬屁。與其一上來就示好，不如採取「先抑後揚」的策略。在一開始時我們要寧可禮貌地和他保持距離，甚至維持一定程度的冷淡。然後，去尋找轉折點。

什麼叫轉折點呢？比如說，他在工作上幫了你某個大忙。這時，你再從原本的冷淡對待，來個180度轉變，開始向他表示尊敬、再向他主動示好。讓上司知道，你對他的好，不是那麼容易得來的。是因為他的幫忙，才換來了你的尊敬。你這時對他的示好，含金量才會比較足，他才比較願意接受、也會比較看重。

與安迪的「自我拉扯」不同，樊勝美的感情阻力大多來自外部因素：年齡偏大，高低不成，原生家庭的拖累，以及因此導致的對方父母不由分說地排斥。

第二季中，王柏川的媽媽找上門來，明確表達了希望樊勝美離開自己兒子，不要拖累他的態度。這並不是個例，因父母反對一拍兩散的情侶不在少數。

我們常說，父母應該尊重子女，但我們有沒有想過，父母為什麼要反對？拋開那些有病態控制欲的父母，其實，大多數父母對兒女感情或婚姻生活的擔憂，都基於一個很簡單的心理，那就是「不求幸福最大化，但求風險最小化」。

原因很簡單，如果兒女婚姻幸福，父母並不會從中獲得太多利益；而兒女婚姻一旦不幸，父母是要替你擦屁股的，因為兒女是他們的。所以，如果把孩子的婚事比作一樁投資，那所有的父母都是「風險厭惡型」的投資人。他們對未來兒媳或女婿的優點，並不會多在意，但對於缺陷，卻異常敏感。

了解到樊勝美家庭情況，王柏川媽媽下意識的恐慌，她不知道這段感情會給兒子未來的生活帶來多少麻煩，甚至可能是一輩子熬不到頭的苦。

解決這個問題，最優的方式當然是改變父母的態度，但這是一個過於龐大的社會工程。因此，子女在面對類似的情況時，所採取的策略和態度尤為重要。我們在向父母介紹自己的伴侶時，常常會犯兩個基本錯誤：一味強調你的伴侶有多好，以及你有多愛他（她）。大多數時候，這只會讓父母感到恐慌——他們會擔心你在這段感情中失去了風險控制權。

你要做的，是以下三件事。

第一， 袒露伴侶的缺點，目的是證明伴侶，壞也壞不到哪裡去。一方面，這可以讓你看上去比較理智、你之後說的話會更有說服力，更重要的是，這可以讓你掌控對缺點的闡釋權，讓你可以調整和引導，父母對風險的預期。

第二， 淡化感情描述，目的是表示，這段感情自己hold得住，收放自如。這樣說的目的，是為了告訴父母，你沒有把自己的終身幸福，都押注在這個人身上，雞蛋沒有全放在一個籃子里。

第三， 多談自己的能力，目的是說明，風險控制權，在自己的手裡。與其說父母不接受你的伴侶，不如說父母不相信你。不相信你能為自己的幸福代言，不相信你能照顧自己，照顧家庭。所以，才會對風險如此敏感，對你的另一半，有如此嚴苛的期許。

所以，讓父母接受自己伴侶的終極方法，是讓自己強大起來，從而讓父母認識、並接受一個可以獨立的你。

每個人都希望在愛情中活成曲筱綃，勇敢、洒脫、敢愛敢恨，但是往往，我們都變成了安迪和樊勝美——要麼與自己撕扯，要麼被外界拉扯。但這也正是愛情真實的一面，它必然不完美，必然有淚有笑。它是浮沉生活中小小的避風港，同時也是一朵需要用心呵護的花。而愛情中真正的成熟，就是既能享受它，也學會呵護它。

本文主要觀點來自《好好說話：新鮮有趣的話術精進技巧》一書，馬薇薇、黃執中、周玄毅等著，更多情感溝通技巧請參考本書。

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