道理都懂，不過是自己想不通，這或許就是所謂的醫者不能自醫

已然很久沒有這惱人的小情緒了，我討厭、甚至厭惡這樣的自己，遇到事情第一時間總喜歡往壞處想。我不知道為什麼在別人面前一直開朗樂觀的自己，在處理自己的各種事情上會那麼糟糕，或許是經常說的醫者不能自醫，再或者，是自己不願意去面對那血淋淋的現實。

以前覺得自己是真的很喜歡看各種小說，看書的境界可謂是爐火純青。速度更不用說了，一本很厚的書，字很小很小，我一樣能在很短的時間內看完，練就了一目十行的好功夫，最驕傲的，應該是就算我看的如此囫圇，但內容卻能記得清清楚楚，這算是一種特異功能嗎？

但是，到了現在，好像把這一個愛好都封殺了。前幾天一個孩子寄放了兩本小說在我這，我開心地想，終於不會無聊了，打發打發時間也是可以的。可是三四天過去了，我就看了半本，而且還是挑著看的，總感覺再看不下去了，好像這件事情已經失去了它原有的意義。

今天心情很不好，卻也只能是氣氣自己而已。我能依賴的越來越少，無奈卻越來越多。我不敢想像未來到底是什麼樣，卻清楚的明白我已經盡量收斂了鋒芒。其實很多事情都不能也不會有完美解釋，但是我們還是奢求有一個讓人稱心如意的回答，但是，那得有多難？

發現最近淚點變得特別低，重溫了《十八歲的天空》那部電視，看到菲琳離開的那個點，我居然還是和劇中人一樣，哭得不能自己。但心中卻非常清楚，讓我如此失態的，並非劇情。

在家裡憋了一整天，有人問及，我總是以不願出去作為借口。把自己的生活說的很充實，敷面膜、看書、看電視、寫寫東西......可是只有自己最清楚，到底是不是這樣，其實，很孤單。

都到下午了，真的感覺沒法再待下去了，戴起帽子 ，拿上手機，在沒和任何人打招呼的情況下出了門。我不知道該去哪裡，我也不知道該從哪裡去。漫無目的地走在人行道上，忽然覺得自己真的一無所有，不開心了，連個說話的人都沒有。走在用小石塊拼成的小道上，一步一步，居然莫民奇妙的流起了眼淚。不禁默默嘲笑自己，你真的是越來越沒出息了，這真讓人鄙視。可是，到底是為什麼呢？想不通，想不通......

看到了很多人，可是一個都不認識；風景那麼多，沒有一處屬於我。

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