搞笑段子：美女閨蜜調戲男教練，好大膽

1.早上在路邊小攤買早餐，一群人圍著亂鬨哄的，我要了一個肉夾饃，老闆腦袋嗡嗡的感覺要炸了，過了一會兒扒拉開人群問我，你是一個肉夾饃嗎？我想了想說：不是。

2.我今天課堂上睡覺被老師罵了，不過我沒有傷心，因為還有個我心儀很久的女孩也被罵了，老師的聲音在我耳邊久久不能平靜，你們兩個昨天晚上沒睡覺啊？

3.我剛剛給秦始皇打了3000塊錢，現在把工作辭了想在家等著做丞相，我想問下大家秦始皇現在發兵了嗎？打到哪裡了？

4.大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然後傷心地跑回屋裡，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!

5.漂亮的女同事得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同事跪下給他道歉。一向財迷的老闆低頭不語，突然爆起，一個耗油跟砸客戶下巴上:每一個員工我都視如家人！取消就取消！滾！

6.今天在公交車上不小心踩到一個人的腳，跟他說對不起了，他還罵人，老子就罵回去，他就問我哪裡的，待會不要走，他要叫幾十個人弄死我，老子淡淡的回他：都是坐公交的，裝什麼逼啊...全車都笑了

7.我閨蜜的日常：我倆在健身房鍛煉，馬甲線嘛，誰都想要。這時候過來一個肌肉男跟我閨蜜搭訕：「美女，我是這新來的健身教練，能認識你一下么？」閨蜜：「可以啊，那我可以問你一個問題么？」肌肉男：「當然，你問吧。」閨蜜：「我聽說你們男人大部分人小便的時候都會尿到地上，是這個樣子么？我很好奇。」肌肉男：「我不會！我素質可好了，每次我都往前走一小步。」閨蜜沖我使個眼色，我：「不好意思呀帥哥，我們馬上該去上班了，下次聊吧。」出了門我們相望一眼，同聲說道：「嘖嘖嘖。」

8.眾多精子里，其實你並不是游的最快的一個，有很多比你游的快的，早就到了卵子旁邊，他們用頭部的酶，去溶解卵子周圍厚厚的卵透明帶，而單一一個精子，是做不到的，因此你當年游到卵子旁的時候，只是恰巧是你，不早不晚，結合了卵子。你不是最勤奮，最厲害的那個，但是絕對是最幸運的。

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