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戀愛,不要在一開始就埋下禍根!

來訪者問

老師,您好,我有件事想諮詢您,我一個很好的朋友,她是個女生,今年才大學畢業,大學時她談了個男朋友,現在的問題是,她男朋友的媽媽,跟他男朋友說,要我這個朋友有一份穩定的工作,才讓他們在一起,然後他男朋友就跟她說:如果我這個好朋友沒有一份穩定工作,他就會聽他媽的,和她分開,他的理由就是要盡孝道。還有就是他男朋友的媽媽知道他們在一起,還在家幫他男朋友相親,現在我這個朋友很苦惱。她不是因為工作煩,她家裡條件還好,就是因為那個男的煩,她很愛那個男的,可這個男的這樣對他,所以希望老師指導……

金苑老師答

你好!恕我直言,你說的這個男孩並不喜歡他的女友,確切地說,是女孩的單相思!戀愛是一種雙向的互動行為,不是某個人的家庭條件所能決定,也不是一廂情願的付出就能得到,在戀愛的問題上,不要一開始就埋下感情的禍根!

第一,明顯是男孩的託詞,不喜歡她。比如這個男孩說:「如果沒有一份穩定的工作,他就會聽他媽的,和她分開」,他的理由就是要盡孝道。這個理由很可笑,似乎也有些道理。愛情是沒有道理可講的,兩情相悅就會奮不顧身,只要相互愛著對方,就會主動示好。一個眼神,一個手勢,一個電話,一條簡訊,一句問候,都會像一劑興奮劑讓自己和對方開心不已,這當然是皆大歡喜。

然而,在感情的問題上,往往不以個人的「喜歡」為轉移。假如其中一個把對方視為理想中的白馬王子,而另一個只是覺得大家談得來,不妨多交流,而心裡卻並沒有觸電的感覺。不過礙於情面,又不好直接回絕,只好「王顧左右而言他」,借別人的口,作為分開的理由,而媽媽就是最好的擋箭牌!

第二,孝順與戀愛是兩回事。我們都希望自己交往的對象是個孝順的人,至少可以從中檢視他(她)是不是有善心。如果一個連自己的父母都不孝順的人,又如何談得上有能力去愛別人呢?但孝順與戀愛是兩回事。家庭關係中,有一種關係是很傷人的,即母子(女)糾纏型的親子關係,中國人往往在這個問題誤入歧途。

據美國家庭治療大師Salvador Minuchin的研究,在正常的家庭中,夫妻、子女、兄弟姐妹之間都有很清楚的邊界,這樣才能完成家庭的分工和權力、義務的分配。我們常常發現,有的家庭,如果夫妻感情不和,妻子就會把兒子作為唯一的感情傾訴對象,天長日久便會形成母子的同盟。表現出來的就是母親對兒子的關心無微不至,事無巨細處處過問,大到兒子的學習與工作甚至兒子的戀愛與婚姻,小到兒子的穿著飲食,生活瑣事,甚至兒子跟什麼樣的人交往,有什麼樣的朋友,都會細細追究。打個形象地比喻,母親手裡握著一隻遙控器,隨時掌控孩子的行為和動向,哪怕這個兒子已經長達成人,依然擺脫不了相互依賴、關係緊密的現狀,這種類型的母子或母女關係就屬於糾纏型。如果是獨生子女的家庭,或者這個家庭只有一個男孩,而他母親的情感過於「奉獻」給兒子,對兒子未來的婚姻生活是很可怕的。說嚴重一點,母親會時時夾在這對小夫妻之間,充當一個不是「第三者」的第三者!如果碰到這樣的母子糾纏型關係,對進入婚姻關係的另一個女孩是不公平的,也會很受傷!

幾年前,我認識一位女士,在聊天中她不無得意地炫耀自己的育兒經以及她作為母親對孩子的"愛"。她告訴我,她對兒子非常負責,即便兒子交友,她都下了很大的功夫。我請她舉例說明,她說為了讓兒子學會與人交往,她曾多次邀請兒子的同學到家裡玩,而這些同學都是她精心挑選的。在「接待規格」上當然是熱情款待,親自參與。當時我就笑笑,因為那時她的兒子還在讀高中。多年過去了,她兒子大學畢業後完全變了一個人,不敢去人才市場應聘,不敢與人打交道,到了最後只能一個人呆在家裡,聽憑母親的指令。雖然母子關係極其融洽,卻斷送了兒子走進社會的能力。試想,這樣的兒子即便結婚,他的婚姻生活能幸福嗎?

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作者簡介:

金苑寄語

jinyuanjiyu

戀愛是一種雙向的互動行為,不是某個人的家庭條件所能決定,也不是一廂情願的付出就能得到,在戀愛的問題上,不要一開始就埋下感情的禍根!

有愛才有家,讓愛回家···

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