女人最容易走錯的岔路口，是認為老公不會帶孩子

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：美亞

01

為了拍老李的馬屁，我給小女兒，買了一件超Q的曼聯連體衣。我這種重色輕女、借花獻佛的不要臉行為，給她的生活帶來了很大的不便。

她兩歲多，早就戒掉了尿片，所以每當她要上廁所，就要脫掉連體衣，光著身子瑟瑟發抖。

她表示媽咪我好凍，我不想穿這件RED了。我就衝過去拿件外套給她披著，然後洗腦：這件RED很靚很襯你呀，你看爸爸多鐘意。內心OS：反正，你給老娘穿著，養你這麼大，被利用一下不許嘰歪。

曼聯必勝！我馬上得到了好處，第二天老李就買了一盒大班金莎酥給我，偷偷塞進書房。然後轟走聞訊而來圍觀的熊孩子們：散了散了，什麼都沒有。

這大概就是李氏夫妻的日常：鬼鬼祟祟、暗度陳倉。嘗盡人間冷暖的四歲大兒子，已經習慣了把吃的先送到我嘴裡，然後說：這是爸爸買給媽咪的。

最近他叫嚷著長大了要和我結婚，因為那樣，可以像爸爸那樣每天親吻媽咪。

我想我們送他的第一份厚禮，是對美好婚姻的堅信不疑。

02

雙方父母曾嚴厲地批評過我們：天底下哪有你們這樣自私的父母。上一代人確實大愛無私。大約每個獨生子女都會聽到這樣的一句話：還不都是為了你。

而當子女遠離身邊去讀書工作結婚，他們就失魂落魄，珍饈美饌不知做與誰人吃，家財萬貫也就粗茶淡飯。滿腹嘮叨不知與誰人掏，世界紛繁也就相對無言，男人不著家，女人廣場舞。

只有商量兒女工作、婚事、孫輩時，又統一戰線，商量不完的繁瑣，打不完的雞血。

建構在下一代人身上的婚姻，晚景大致如此。無論結婚時的初心是否因為愛情，最終都殊途同歸到婚姻的原始功效中：降低養育後代的成本。一旦隨著兒女單飛而失效，婚姻就無所適從。

我在感激上一輩人的孤注一擲時，也會產生一種悲涼的同情：如果可以，比起對我的無微不至，我更希望他們擁有除我之外，其他的婚姻黏合劑，比如愛情。

所以我在新婚燕爾時就和老李定下了約法三章：

1、老婆第一位

2、老公第二位（偶爾可以平起平坐）

3、孩子第三（屬於充話費送手機類副產品）

這筆賬很清楚，從我的戶口本蓋上了已婚二字，我終生都要和這個男人在人山人海裡邊走邊愛，鬥智斗勇，老來彼此推輪椅拔氣管。我的感情投資主方向，就應斬釘截鐵付諸予他。

當然，這種設想在實施的時候，會遇到意想不到的艱難。我一個剛生娃女友的怨懟就是廣大已婚育婦女的心聲：

老公不就是個半夜餵奶的呼嚕聲BGM嗎？

不就是個下班依舊去組隊遊戲籃球的沒事人嗎？

不就是個精子提供方的人肉擺設嗎？

要他何用？

孩子就不同了，血脈相連10個月，齜牙咧嘴生下來，把屎把尿到牙牙學語，蹣跚學步，每一份憨態可掬都是血淚築成。怎能不愛？讓我關懷老公，誰來關懷我？誰來帶孩子？

03

我們容易走偏的第一個岔路口，是認為老公不會帶孩子。

曾經我女友和老公鬧得天翻地覆，說她老公在育兒方面，就是個白痴甩手掌柜。我化身婦聯主任去斡旋，她老公說，我做什麼都嫌我笨，那我就不做啊。

我承認女人有天然母性的劣勢作祟，但，從育兒的操作技術上來說，大家都是人生頭一遭，在同一條起跑線上，你需要給的，是狠心。

我對孩子就非常狠心。哭得撕心裂肺也往爸爸懷裡塞，換尿片餵奶裝睡，有下午茶和唱K就放飛。我如此狠心的原理是：不是隔壁老王的孩子，落到一對一單挑，有哪個親爹會不管孩子？

生完兒子我告訴老李：科學研究表明，男孩要跟爸爸多玩耍，有助於建立他堅毅的品格。生完女兒再告訴老李：科學研究表明，女孩要和爸爸多玩耍，有助於她建立完善的兩性觀。

我放手給他自由發揮，毫不介意熊孩子們因此跌跌碰碰，衣冠不整。不經歷跌碰，怎麼能長大。捨不得孩子，怎麼套得著老公。

我如此狠心的原理是：人會對自己付出精力和時間成本的事情更有負責感。假以時日，這份責任感也會變成由內而外的喜愛，畢竟我們的人類寶寶有天生的必備技能：可愛。何況還是自己的mini版。

當養育孩子變成夫妻雙方共同承擔，那麼你們彼此就能騰出一隻手來，互相體恤，談情說愛。

04

等等，你說談情說愛？明明是案牘勞形，瑣事相累，哪有什麼閒情逸緻花前月下？婚前，考驗的是我們盡善盡美的演技。婚後，考驗的是可持續發展的浪漫能力，而產後，基本考驗的是我們發掘浪漫的敏感。

去電影院成了奢侈行動，那就在哄完孩子入睡後，一人帶一隻耳機，在黑暗裡用眼神交流吐槽和影評。聽不到綿綿情話，那就在每天那一杯溫水裡找到寵溺。

紀念日大餐成了遙不可及，那就把孩子打扮成花童，講講他出世的前因後果：因為爸媽相愛，才有了你。

最重要的是，在你內心，一定要永葆一份信任和愛意。你用三小時海淘一個環保材質的奶瓶，不如手牽手去購買，然後用剩下的時間，和老公聊聊國際形勢和霧霾。

你焦頭爛額為孩子的培訓班選擇恐懼症，不妨和老公一起，選一選最近長假的親子旅程。

無論你投注的心血幾何，孩子都會野蠻堅韌地長大。他們不會記得用過什麼奶瓶，也會逐漸找到自己的興趣、朋友、生活。

我們唯一能給他們江河行地的記憶，是自然生長在一個有愛的家庭：我是父母相愛的產物，所以他們愛我。說到底，我們愛老公，還是因為愛自己。

楊絳先生引白詩說，世間好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆。我們的婚姻，是在父母百年，孩子高飛後的溫情低保。老有所依，依的從不是孩子的反哺，而是彼此相互依靠取暖。

是相擁躺在午後陽光明媚的沙發上，回憶「記得當時年紀小，你愛談天我愛笑，並肩坐在桃樹下，風在林梢鳥在叫。」

潘幸知

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