幸福的人，不會對伴侶有過高的期待

我這幾天在杭州出差，住在閨蜜家。

閨蜜和他男朋友住在一個兩室一廳的公寓里，以前就常聽她說她男朋友的故事，兩人都是四好青年：好工作、好人品、好家庭、好性格，羨煞我等姐妹。

早上睜開眼她跑來我的房間興奮的跟我說：

「你起來就能吃到我們家先生做的早飯啦，他昨晚答應我要給我們做早飯！」

我點點頭，跟我閨蜜洗漱化妝完畢磨磨唧唧來到餐廳，看到桌上擺了兩個不太好看的麵包以及兩杯牛奶，閨蜜立刻火冒三丈：

「你這個是什麼精心準備的狗屁早餐啊，太簡陋了吧？敷衍我！」

她男票也很委屈：

「這都是我愛吃的東西嘛，而且我給自己做，這個就是比較好的標準了啊。」

閨蜜的性子急，不斷的念叨，男票火氣上來，用力把杯子一扔，準備收拾出門。閨蜜念叨的累了，側身走進廚房，十分鐘後端出了一盤色香味俱全的溫泉蛋色拉和麵包，倒上果汁：

「喏，大家吃早飯了，有時候啊，真的還是要活成自己單身的狀態啊。」

皆大歡喜的吃完早飯，閨蜜一點也沒了火氣，跟男票照例Kiss goodbye，目送他上班去了。

等到她男票出門，我開始跟她探討起兩性關係。

我覺得，如果換做大多數的姑娘，男朋友答應好的事卻做的如此糟糕，恐怕是沒有心情再重新做一頓。

也許這個故事版本就是一頓指責痛罵，然後不歡而散，哪還有心情做早飯和KISS GOODBYE呢。

閨蜜坐下來，跟我說：

「我覺得吧，男女關係里很多矛盾都源於，對彼此的期待值太高，總試圖讓對方滿足自己100%的要求，但實際上這是不可能的。

兩個人成長於不同的家庭背景，對待事物的標準本就不一樣。他眼裡的完美早餐跟我眼裡的不一樣，我沒必要強迫他改變。

最重要的是，時時刻刻對伴侶有合理的期待，並且在大部分時候，保持自己單身生活的狀態。」

什麼是合理的期待 ？

他說他為你做了一頓早飯，雖然達不到五星餐廳的水平，但這是他的心意；

他說他下班回來一定陪你吃飯，答應了你6點卻因為突髮狀況遲到到9點，但他的確為了你氣喘吁吁跑來，這也沒什麼好計較的；

他說他一定要想辦法買到上海的婚房，你滿心期待能買到市中心的徐匯，而他拼盡全力只能買得起嘉定，但你也無需失落；

合理的期待是，你有你的高要求，他願意在他能力範圍內最大限度的做到他認為的最好，你無需對中間的落差感到失望，你可以做的是，用你的能力去匹配他做到的和你理想中狀態的差距。

他做了一頓不太完美的早餐，你也可以做一份你精心準備的，你們共同享用；

他因為加班與你的約會遲到，你可以去找朋友吃飯，然後再開開心心陪他吃個夜宵；

他只買得起嘉定，你努力工作湊點錢，可以買到閔行；

把你的高期待換成你的行動值，你的幸福感會提升非常多。

為什麼要保持單身的狀態？

因為連單身生活都過不好的人，根本不配有個伴，比如我自己。

我曾經的一段感情，因為我痛經的時候男朋友加班，抽不開身不能回來陪我，我無法控制情緒破口大罵，後來吵架吵的天翻地覆，慘淡收場。

之後我努力調整自己的單身生活，學會做早飯和簡餐，每周固定鍛煉，學會靜心看書和梳理筆記，一個人的時候會找一些周邊好玩的地方自己探索，我享受在上海法租界的路邊漫步，拍攝有趣的街景和美妙的買手店。

固定寫作，認真工作，情緒沮喪的時候約上好友聊天喝酒，然後回家敷著面膜哭完睡覺，第二天醒來又是全新的一天，沒什麼可怕的。

27歲，我有自己的經濟基礎，在追求夢想的路上不至於狼狽。

想見的朋友我願意坐飛機穿越半個中國去找她，任性又自由。想吃的美食我願意坐20站的地鐵去找尋。我儘可能的去接受新事物，說服自己去吃曾經討厭的食物，去接觸陌生的領域，還跟我媽媽學會了用艾灸調節體質。

我能夠處理好我的喜怒哀樂，和自己和平相處。

再次戀愛的時候，我男友約我要看我的日程表，用單身時的心境去戀愛，時光變得更有趣。

學會和男人相處之前，要學會與自己相處。

保持「單身狀態」是幸福的終極秘籍，因為你不會把生活所有的希望全部壓在一個男人身上，你可以對事業有所期待，對生活有所追求。

你大多數的痛苦在於：

對男人期待太多，對自己期待太少。

你要男人陪你逛街，又要男人給你買包，但是姑娘，這世界上哪有又要馬兒跑又不讓馬兒吃草的好事呢。

他為了未來跑去創業那是真的忙，無瑕陪你是正常，他朝九晚五做個公務員大把時間陪著你，沒錢買個愛馬仕也是正常。

學會合理地期待，用單身生活的狀態去面對生活，你才會真正的怡然自得又充滿喜悅的越活越好。

對別人抱有太多期待，最終受傷的還是自己。真正內心強大的人，都擁有一種能夠隨時單身的能力！

——小助理

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