突然感覺不對，立馬改口：你干豬多長時間了

1.妹紙和二貨男友逛街，走進一個兩元店。喇叭不停的說樣樣兩元！

男友認認真真的指著老闆娘問老闆：老闆娘也兩元？

老闆色咪咪的看了妹紙一眼……弱弱的說：老闆娘免費以舊換新！

2.你說咱長這麼大容易嗎？打在胎里，就隨時有可能流產，當媽的一口煙就可能畸形。

長慢了心臟缺損，長快了就六指兒。

好容易扛過十個月生出來了，一不留神，還得讓產鉗把腦子壓扁。

都躲過去了，小兒麻痹、百日咳、猩紅熱、腦膜炎還在前面等著。

哭起來嗆奶，走起來摔跤；摸水水燙，碰火火燎；是個東西撞上，咱就是個半死。

鈣多了不長個，鈣少了羅圈腿。

總算混到會吃飯能出門了，天上下雹子，地下跑汽車；大街小巷是個暗處就多個壞人。

你說趕誰都是個九死一生。

這都是明槍，還有暗箭呢，勢利眼、冷臉子、閑言碎語、指桑罵槐；這也叫活著，純粹是練TM一輩子輕功…

3.去買賣驢肉卷餅，我對老闆說：「給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放……」

老闆抬頭看著我，幽幽地說：「年輕人我給你卷頭驢吧？」

旁邊的妹子大笑。

4.前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見動靜。

突然那天早上在產房，老婆說，「我要大便！放我下來！」

醫生欣喜若狂，說：「對！就是這個感覺！加油！用力！孩子馬上要出來了！」

嘩啦一聲二貨老婆真的就把翔拉出來了。

醫生滿臉黑線，雙手的翔，直接來了一句，「剖了吧！」

5.和朋友剛剛認識的時候，問她的職業，她說在養殖場養豬，我隨口就問了一句：「你做豬多久了？」

突然感覺不對，立馬改口：「你干豬多長時間了？」

結果被狂罵！

6.早上去新開的包子店買包子，問老闆的包子好不好吃，老闆說：「你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。」

於是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。

我說：「老闆你這包子不正宗！！！」

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