我們，終將成為自己所討厭的人。可那又怎麼樣呢？

編輯︱吳娉娉 出品︱陳宗鶴先生

整理︱微信公眾號「先生手賬」（ID: czhapp）

—— 新都市年輕群體第一微刊

不要懼怕未來的改變

01

我小時候是一個有著吃飯困難症的孩子。我的家鄉是美食之鄉，恰恰好我媽媽還很會做飯，也很有耐心很願意花功夫給我準備各種美食，所以無論是我要出去外食，還是在家裡吃飯，我都有很多選擇。簡單說，只要我願意，我一星期三餐都可以不重樣！

可是我是一個很不喜歡吃飯的孩子，那種按時按點吃飯對我簡直是種折磨！我要去玩兒，為什麼還要吃飯？我為什麼不能只吃好吃的零食？我為什麼要吃青菜？

媽媽當然給我講了很多道理，但是我還是覺得吃飯是一件很討厭的事情，我當時在心裡和我自己說：「如果有一天我有了孩子，我肯定不會強迫他吃飯！因為我很討厭被強迫吃飯！」對那時候的我來說，快樂比一切都重要，讓我不快樂的事，都是討厭的事。

在二十幾年之後，我有了孩子，而且是一個和我小時候一模一樣吃飯很讓人發愁的孩子。他對食物沒興趣，挑食偏食，即使擺上滿漢全席，他也是只吃白米飯。無論是採取餓一頓、不給零食這種懲罰性的手段，還是變換菜色，表揚鼓勵這種正面教育的方法，他一律都不買賬！

當然，在極餓的情況下，比如一天沒好好吃早飯和午飯，那他晚飯會吃掉一大碗米飯或者麵條。可是我能讓他一天只吃一頓飯嗎？我能看到他剛剛吃到果腹，完全不能滿足他的生長需要的營養的情況下，就聽之任之嗎？我能讓他想吃炸雞就吃炸雞？蔬菜不吃就算了？

很抱歉，和我媽媽當年一樣，我統統都做不到！因為我不允許任何傷害我孩子身體健康的行為，即使以「快樂」之名，也不可以。

他需要好好吃好好睡，他需要營養，他可以選擇吃什麼口味，但是不能偏食，需要蛋白質、碳水化合物、纖維素、維生素……一日三餐定點定量是健康的飲食方式，胃不能隨時都處於工作狀態，餓了就吃一點兒，不餓就不吃對身體傷害很大。零食、炸雞、可樂、薯條可以增加飲食的樂趣，但是不能成為主要的食物……

我循循善誘的擺事實講道理，我兒子還是很生氣：「我以後才不會強迫我的孩子這樣吃飯！他想吃就吃，不想吃就不吃，想吃什麼吃什麼，不想吃就不吃！」

那一瞬間，我似乎看見時光倒轉，我曾經和他說著一樣的話，我現在就是我當初很討厭的樣子。可是，我錯了嗎？

02

首先必須說，當媒體提出「屠龍的孩子最終成為一條惡龍」這樣可怕的「輪迴」說的時候，我想很多人心裡都是恐懼的，也許這也是很多人覺得「你最後都將成為你自己最討厭的人」這樣的「魔咒」的可怕之處。而有人也很巧妙也很犀利的指出這個立論的薄弱之處：

這是「墮落」，不是「終將成為」，因為「最後」和「都」這兩個詞說明了這是每個人都會面臨的事情，墮落不是，只有少部分人會墮落，不是人人都會。

所以在教育中，那些「偏見」比如重男輕女，那些「惡行」比如家暴，那些「犯罪」比如「侵犯」，不在我們的定義範圍之內。這些「墮落」當然是壞事，這沒什麼可以說的。

我們要說的是「終將成為」。那麼我們就必須思考，「你終將成為你討厭的那種人」，是「那種人」錯了，還是你「討厭」錯了？

這是蔡康永拋出的立論：人從嬰幼兒成長為成人，是一個從動物性到人性的過程，人性是複雜的也是矛盾的，動物性是單純的也是唯我的。我們不能用我們嬰幼兒時期的標準來決定「討厭」的正確和錯誤。

總有那麼一種雞湯在宣稱「父母是為了自己的面子才對孩子有要求」，誠然，有這樣的父母，但是對孩子有要求的父母，難道都是這樣的？

我自己當了媽媽之後，我對我的孩子有要求，是因為我希望他的人生有更多的可能性。

什麼是可能性？可能性就是財富、智慧和健康。

因為有錢可以選擇過沒有錢的生活，沒錢選不了過有錢的生活。當財富為你創造了更多機會的時候，你需要有足夠的智慧做出明智的選擇。而健康是一切的基礎，沒有健康，你就失去了選擇的絕大多數基本可能性。

是的，人生充滿各種不確定，我們總能找出一兩種特例，比如比爾蓋茨，比如小扎，比如喬布斯……可是對我們普通人來說，大概率事件才是我們的出發點。如果我們自己不能為孩子提供「富二代」這樣的條件，我希望我孩子有更大的概率擁有更多的選擇權，這才是我要求孩子好好學習努力向上的原因。

我們還是孩子的時候，總是很輕易就誤會父母，他們要求我們學習要求我們努力，根本不在乎我們的感受，他們不能理解我們要的快樂是什麼。

孩子這麼想很正常，因為以孩子的知識和閱歷來說，他們看不到也懂不了父母的處境和用心，這一切不管父母怎麼講他們也是不會理解的，因為他們還沒到那個年齡。

可是當孩子長大了成為了父母，終於理解了父母，也做出父母當初同樣要求，他們就錯了嗎？

03

我們經常在群里討論這個話題：要不要讓孩子學樂器？因為基本上很少有輕鬆簡單的快樂學琴，學琴的過程都有強迫有眼淚有不甘有憤怒，可是從大多數過來人的經驗來看，父母聽之任之讓孩子半途而廢的，孩子長大之後，很大概率都會說：「你怎麼沒讓我再多堅持一下？我現在如果會彈一手好鋼琴多好！」

所以那些後悔自己放棄了的孩子，當他們成為父母之後，他們可能會要求孩子不能放棄，儘管他小時候很討厭強迫自己練琴的父母。

所以時間的長河中，我們不能刻舟求劍，我們不能簡單的說，誰對誰錯。

這也是張泉靈在做出時空隧道假設後的結論：「當下討厭的，不代表之後討厭的」，「我們從捍衛你的存在，到欣賞你的價值，是一種真正多元化的進步!」

張泉靈回憶說，四年前的她如果看到現在的自己，那恰好是四年前的自己最討厭的樣子：天天談錢，隨時開會，穿著過於搶眼。

可是自己四年前為什麼討厭這樣的人？因為四年前的自己不需要談錢，談錢也沒有用；自己是一個有著極強執行力的人，不想要開那麼多會了；自己個性使然，不喜歡這樣的穿著打扮。

而四年後的自己呢？做為投資人，需要天天談錢，這是義務同時也是責任。做為領導層，開會是自己能了解團隊進展最有效的方法。穿著打扮有不一樣的舞台的不一樣要求。

所以那種「我捍衛你的存在，但是我不介意你怎麼想」不是一種真正的多元，而把自己放空，真正去學會欣賞對方的價值，才是包容與進步。

那些在自己學習過程中放棄了努力最終收穫遺憾的人，當他們成為父母的時候，他們會看見時間另一端的自己還在渾渾噩噩，所以他們告訴孩子：你不能放縱。那些曾經對父母有著不理解的人，也會通過時間和身份的改變，來理解當初父母的價值觀是怎麼一回事。

這一切，難道是壞事嗎？

04

我們從孩子到父母，一直是一個「灰度認知，黑白抉擇」的過程，而從我不熟悉的，我不懂的，我不喜歡的，我討厭的東西中，得到重建自我的因素，這不是一件壞事。

所以不要懼怕，怕自己不是好的父母，怕自己成為自己曾經最討厭的那種父母，只要我們一直在思考，一直在學習，一直在反省，一直是真誠的，一直是充滿了無條件的愛的，那麼即使我們的教育之路充滿了裂痕，那又怎樣？

我們要記住：裂痕，是光照進來的地方！

完

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