菇涼你們這樣是不是擠的太緊了，不行坐我車上來！

昨晚我一個人走夜路回家，剛走進小巷子里，就被一個歹徒攔住了：「搶劫！把你身上的錢全交出來！」 我膽怯的說道：「我沒錢，不信你搜身。」 然後歹徒就在我身上摸索了起來，我一把將他按到地上：「給錢！摸一摸三百多。「

【菇涼你們這樣是不是擠的太緊了，不行坐我車上來！】

老師常說：「知識就是力量！」 我相信這句話是很實用的，因為有一次我和班裡一男生打架，順手拿起一本厚厚的《辭海》，一下子就把他打倒了。

【但願風來的再大點～】

老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我一頓，我弱弱的說：「老媽也在吃，你為啥不說她？」 老爸：「你媽再胖都有我要她，你呢？」

【公車遇到這樣的妹紙把持不住】

早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻將，真是忽略了他，趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內褲。 剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內褲撿了出來…………

【妹子們的健身方式真是讓人心疼】

聽說今天颱風來了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了。 站在陽台上等，來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕。 萬一別人都颳走了，就我刮不走，那多丟人。。。

【小心別摔著啊妹子】

今天到紋身店，讓技師在我後背紋一條龍。 一小時後完工，我對著鏡子看到後背什麼也沒有，問他：「龍呢？」 他說：「畫完眼睛飛走了。」

【同樣是黑絲，同樣是黑裙，差別咋就這麼大呢！】

今天下班回家，老公跟我說：「人家隔壁的叔叔太會省錢了，平時都不打電話，為了省錢，別人給他打電話，他都不接。」 我說：「接電話又不花錢。」 老公悠悠的來了句：「不花錢不得費電啊。」

【分享一隻霸氣的舍友】

老師準備開家長會，小明不知道怎麼辦，就請了一個下棋的大爺來做家長。 老師：「這個是你爸嗎？」 小明：「是啊！」 老師：「確定嗎？」 小明：「確定！」 老師就把大爺叫過去了，問大爺：「爸你有這麼大兒子我怎麼不知道，我媽知道嗎？」

【讓我來撫平妹子內心傷吧】

語文課上，在講倒裝句：「顛倒原有語序，而語意不變的句子就叫做倒裝句」，下面誰能舉個例子。 一同學搶答道：「肉夾饃。」

【已經跟了妹子好幾條街了】

在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：「你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。。。」 在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：「兒子，你以前處對象爸從來沒幹涉過你，但是，這個女孩真的不適合你！和她分了吧。」

【哥們別玩了，妹子這樣多冷啊！】

今天和女友開車去商場閑逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說「咱有東西忘在商場了」 我忽然反應過來，「擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了」。 司機說「啥東西呀」 我說「車」。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。

【這趟車再也不覺得無聊了】

唐僧師徒四人走在路上。 唐僧說：「騎馬太累了，換個交通工具吧！」 孫悟空說：「換飛機吧，那個快。」 豬八戒說：「飛機不行，要換就換神七。」 沙僧拿出一桿槍說：「聽說這玩意兒能立馬送人上西天。「

【妹子，注意安全啊】

酒吧里，兩個男人在聊天。 老林：「喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」 老劉：「唉！我老婆跟我鬧彆扭，她發誓一個星期不和我說話！」 老林：「那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。」 老劉：「你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！」

本人單身狗一枚，一天在街上逛街，看到對面傢具店掛出一條大大的橫幅。 上面寫著：「買傢具送老婆。」 太激動了，這等好事讓我碰上了，趕緊跑過去。 問店家說：「傢具要怎麼買才有老婆送？」 店家說：「像這大床，軟沙發，梳妝台，送給你老婆都是非常合適的。」 商家你特么坑人哦！

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