25歲的時候，我刷爆卡給自己買了一隻大牌包包……

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25歲的時候，我是一個普通CITY GIRL，月光，出了校門後一直做一份相同的工作，頭腦簡單心思單純，小夥伴們也都和我差不多。

我們就是被那些高端白骨精們鄙視的穿優衣庫吃肯德基的姑娘，但是自得其樂。

那時候公司也有開跑車穿名牌的姑娘，也有人議論有人傍大款有人找情人之類，並不關心，覺得離自己很遠。

有一陣，工作遇到了挫折，自己想法和領導不一致，我是那種很擰巴的人，如果自己不能說服自己，就不可以全心全意地去做一件事。

那段時間有點消極怠工，每天就在網上逛逛，聊聊天、逛逛淘寶。有一次突然看到一個QQ好友的簽名：買了一隻棋盤格。單純如我，都不知道棋盤格是什麼意思。還傻乎乎地問人家。

別人輕描淡寫地告訴我，是LV的一種花紋。

那時候突然才覺得，哦，原來我身邊有人買LV啊。原來那些時尚雜誌上的奢侈品並不遙遠呀。

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自從知道了以後。發現很多人都有奢侈品啊，我不會辨認真假，突然覺得隨處都可以看到。內心也不是沒有波瀾，主要是覺得自己過得不好，精神上不快樂，經濟上不富裕。有點焦慮，好像是同一起跑線，然後發現自己在慢慢地被人丟下。那時候還不流行這個詞，但是我內心真的很怕自己變成一隻LOW逼。

很多二三線城市的姑娘們應該都有過這種自卑，每次去一線城市，就覺得姑娘漂亮，姑娘時髦，姑娘洋氣。覺得自己是一隻小土鱉，恨不得鑽到地上變成一顆沙。我那時候去了一趟上海玩，這種想法簡直膨脹到佔據了我的內心。特別是早上在酒店吃自助餐，有一個老外和我說話，但是我這種過了CET-6的人完全無法與他交流，最後餐廳里煮餛飩的小哥替我解了圍。

沒錯，人家是個煮餛飩小哥，但是他一口流利口語完全交流零障礙。反觀自己，真是羞愧到想死。

再聯想自己的工作窘境，我突然有一種無以言表的危機感。很害怕，擔心自己變成自己鄙視的，什麼都不會只會每天曬孩子的中年女人。是想得有點多，當時男朋友都不知道在哪兒。

最後一天，我在恆隆廣場發獃，午飯的時候，看到很多在附近上班的白領來吃飯，一邊吃飯一邊聊工作，個個都是精緻妝容氣質不凡，更覺得自己平凡不堪。

午飯以後，我閑逛時候看到一隻包，淡淡的裸粉色，很好看，我上手拿了一下，專櫃的人自然也說和我氣質很配，很漂亮等等。我知道她只是恭維，但是我承認拿上那隻包我就愛不釋手了。

包是MIUMIU的，不是一線大牌，只是PRADA的副牌。偷偷地掃了一眼標籤，人民幣一萬三千多。內心豐富的心理活動，好貴，這都什麼皮，一針一線都要多少錢呢，是不是去香港代購會便宜，但是好喜歡啊好喜歡……

我對著鏡子中的自己怔了好久，突然回過神來的時候，難以置信地聽到自己說，刷卡，買了……

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我的信用卡是從很屌絲的5000起步的，當時額度也就一萬五，當月還消費了一些，買了那隻包包以後，馬上宣告卡爆了。

我雖然月光，但是驕傲的自尊心讓我從不啃老。當時也不知道從哪裡去還這筆錢，可是就是心裡有一個呼聲一直在喊，我要買這隻包。讓我買。

後來當我小心翼翼又飛揚跋扈、還很井底之蛙提了那隻幾乎是我全部身家的包包出去的時候，我狂喜不已，真覺得自己因為一隻包而變「高級」了。很多人會覺得這種想法很可笑，可是對於當時一個25歲的各方面條件都不怎麼樣的姑娘來說，突然有了自己人生的第一隻大牌，那種喜悅與虛榮的滿足感是無法用言語描繪的。

很多年以後我看奇葩說，看到肖驍說他的第一隻大牌包，也是刷爆卡和妹妹一起買的，還要與妹妹一起用。但是，他說。

「我承認我是一個虛榮的人，但是我也必須跟大家承認，每一個虛榮的人，內心其實是有一點那麼，那麼一點點自卑的。你們知不知道到，當你有一樣別人沒有的東西，不管是包還是衣服，還是鞋，你拿在手上，你就覺得好像我比他好了一點點……

這聽上去是一種特別微不足道，好像大家覺得非常卑微的虛榮心，但是我們太需要這個了。」

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像肖驍說的一樣，有了那一隻包，我覺得我平凡不堪的生活似乎好了那麼一點點。

儘管後來幾個月我都一直在還卡貸，也曾過得焦頭爛額，但是每次我精心擦拭我那隻太不容易得來的包的時候，都似乎內心有明月升起，照亮我的心房，也照亮我想走的路。

同時也鑽進了錢眼裡，何以解憂，唯有賺錢。

像之前在上海地鐵里看到學英文的女孩子們一樣，我每天都開始擠出一些時間學學習，不斷看書，還強迫自己擠出時間健身。

4個月後，我所在的系統有一個職位公開競聘，要求用中英文演講，並做出具體方案。

我去了。那種衝動如同我面對自己喜歡的包包說買了的時候一樣。我不怕別人的白眼與嘲笑，我坦承自己毫無經驗，但是我這樣的白紙，相信能畫出更美的圖畫。而且，幾個月以來廢寢忘食的學習和努力的工作讓我有了敢說去的底氣。

對，我成功了。26歲的時候，我成了我們集團最年輕的市場經理。

因為我之前從未有過相關經驗，別人揣測過我有後台、有背景，但是他們都承認，我很努力，演講得也很好。

生活從此變得匆匆、經濟慢慢寬裕了起來，我如自己所想，有了第二隻、第三隻大牌包包……

我一直都承認，我是一個平凡而又卑微，並且有虛榮心的女孩，只想踮起腳尖，進入更好一點的世界。但是試想當年，如果我連踮起腳的勇氣和衝動都沒有，一直在自怨自憐中度過，可能後來幾個月也不用吃那麼多苦頭，但是一定會有一種無法滿足自己的遺憾。

至今，我依舊平凡。依舊有微不足道又讓我感覺卑微的虛榮心，沒有那麼高尚，也沒有那麼勵志，但是很多次，我都感謝我自己，在最需要滿足虛榮以及被肯定的時候，還有那麼一股衝動，弱弱地踮起了腳尖……

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