無fuck說的人生

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就這首歌值得聽聽

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臨近期末 事情越來越多我們這種不怎麼筆試的專業 開始了實踐作業的巔峰階段 不知道大家懂不懂那種 不用你死記硬背 但就是絞盡腦汁都提交不了一份合格「試卷」的感覺

我一直覺得我們廣告系是個很神奇的地方 大家的努力從來都不體現在課堂上 可是大二的同學們現在就已經拿到了一個又一個的實習offer

最近我也在投簡歷 才發現 寫簡歷真的是一件比考試還要燒腦的事情 用一室友的話來說就是打開文檔編輯的那刻頓覺「我二十年的人生竟然無話可說」

一個真正想好好實習然後轉正的大學生要在簡歷上表現得既牛逼又謙遜 不管做了什麼 至少寫出來能讓HR認可你

我不是覺得自己不牛逼 而是寫的時候 我竟然發現自己做的每一件事好像都不值一提 不知道怎麼措辭 不知道怎麼讓HR一眼就注意到其實我這個人酷且靠譜

但是 參加過的社團好像跟要應聘的職位沒什麼聯繫 策划過的活動很普通 做過的圖剪過的視頻 都沒什麼好說的 包括音樂工作室 似乎也跟別人家的工作室沒什麼區別

其實我才大二 能不能實習能不能轉正對我來說不重要 重要的是 為什麼我會覺得我做的事都不值一提 當我意識到這個問題的時候 有一種人生要完蛋了的感覺

我們每個人都覺得自己很特別 覺得自己就是跟別人不一樣 可真要你仔細說說自己哪兒不一樣的時候 你可能連個屁都放不出來 然後你就會發現啊呀我竟然這麼普普通通就是無數個這樣的時刻 讓我覺得 人生 要完蛋了

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《夏至未至》開播有一段時間了 原著是我初中花了好多節自習課和好多的課間十分鐘偷偷看完的

我記得我剛打開《夏至未至》的時候 是一次期中考試結束後的一節自習課上 那天我的好朋友把這本書借給我 我正看得津津有味 班主任走進課室 說我物理考了滿分 我驚呆了 畢竟那是我人生中唯一一次物理滿分 後來上了高中物理從來沒及過格 過了很久我才意識到 那天當全班同學的目光投向我 而我正把所有注意力放在小說上 表現出好像雲淡風輕的樣子 這些 都只是因為那次考試的題目太簡單了 事實證明 好多同學都是90+ 我大概比較細心歪打正著拿了個滿分 僅此而已

不過 也正是因為這樣 《夏至未至》整本書我都看得很開心

當年不明白郭敬明寫的是什麼 只是覺得男主應該是個長得很好看的人 雖然結局殘酷 但當時的我還是很嚮往高中的生活 就像高中的我嚮往大學的生活

「我們太年輕，以致都不知道以後的時光，竟然那麼長，長得足夠讓我忘記你，足夠讓我重新喜歡一個人，就像當初喜歡你那樣。」

「從此在各自的幸福里，那些以前的舊時光，那些你教會我的事，我會永遠記得。也請你記得我，記得我撒在你身上的，我最美好的年華，記得我的名字，和那些我用眼淚和難過教會你的事。」

我不怎麼喜歡郭敬明這個人 但是又不得不承認 這麼多年過去了 他寫的每字每句都能恰好碰到心裡的某個點

我們都曾自以為是過 或許時間再久一點兒 你我都會明白 那些無意中做出的傷害彼此的事情 只不過是因為曾經真的很喜歡對方而已

電視劇和小說的描述永遠都是這麼感性 帶著一點點的不現實 有的人可能會對這類東西嗤之以鼻過去的我極有可能會固執己見地反駁這樣的人 可事實是沒有誰會傻到真的按照小說里的情節來塑造自己的人生啊 而現在那些緊緊壓在我心底的話 也隨著歲月長河 慢慢沉澱 消失不見

成長大概就是欲語還休

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這篇文章是我寫了很久都沒寫完的 這個學期的日子更新換代得特別快 感覺短短几天周圍的世界就又變了一個樣 我投出去的簡歷有了回復 下周去北京面試 原來真有瞎了眼的HR

作業拚命得絞盡腦汁之後也完成得差不多了 24小時/天根本不夠用 買了幾本書也沒時間翻一翻

曾經有個人跟我說 他用七個月可以改變自己 我告訴他我需要十年才能做到心中所想的那樣 七個月很短 我的十年還很長 不知道能夠如此堅決地說做出改變的那個人 現在是不是真的蛻變得更好了

其實不用刻意去掩飾什麼 社會上總會有屬於你的 合適的位置 年輕就該率性而為 什麼地方淘汰你 你也可以把這個地方淘汰了 選擇都是雙向的 也沒什麼好沮喪

最近看了安東尼的《綠》 其中有一段日記寫的是安東尼的朋友帶安東尼去看硬核樂隊的演奏會 聽得不是特別愉快 大概是朋友的推薦沒有滿足他的期望 每每想到這件一筆帶過的事 我就覺得挺難受的 安東尼跟我想像中的不太一樣了 或者說 是我的想法變了

有一天我發現 自己已經不再羨慕以前羨慕過的人 也不在意別人對我的看法 可以獨處也可以喧囂 執著變成了釋懷 裝逼不著痕迹 對複雜的事不再頭疼

被自己小小地酷到

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無話可說是 不會花一秒鐘在不值得浪費時間的事物上

對現在的我們來說 沒什麼事是睡一覺醒來不能解決的 如果有 就多睡會兒唄

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