我不想等你分手了，才後悔沒早知道這些

最新 06-25

有人說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想要離婚的念頭和500次想要掐死對方的衝動。但等到垂垂老矣，看著身邊陪伴你大半生的那個人，你大概會慶幸沒有跟TA離婚，沒有和TA分手，沒有掐死TA。

親密關係是一面「照妖鏡」，照出最真實的自己。無論你是多麼知書達禮，善解人意，都被「照」得原形畢露；親密關係也是我們所期待的最柔軟的憩息地，讓你在最不堪的時候有一個溫暖的港灣。

很多委託人都常常跟我說：「老師，我為TA付出這麼多，TA卻要跟我離婚/TA卻在外面有了人。」「老師，我心裡眼裡只有TA，全部時間精力都放在TA和孩子身上，為什麼TA還對我各種挑剔不滿，他還是人嗎？」

親愛的，是否因為我們和伴侶在一起時間很長，所以都不去思考如何去經營、保鮮和滋養我們的關係了呢？

如果親密關係只有5年，你是否會去想每一天要和對方如何度過嗎？

無論是或否，我都想和你談談對親密關係的「雷區」和愛的「法則」的理解，希望能與你產生共鳴。

控制和執著

「牙膏要從底部開始擠。」

「鞋子不要東一隻西一隻，要放好在鞋架上。」

「說好端午要去爸媽那兒，你都沒和我商量一下，你就答應別人去做義工？」

「TA不愛我，我就活著就沒有意義！」

凡此種種，我們常常執著於「應該如此」，我們總希望一切事情都和我們想的一樣，一樣的過程，一樣的結果。如果哪裡不一樣了，馬上點爆了我們的情緒！這是為何？心理學研究說，這是因為我們無法面對失控的局面，這種失控感會讓我們抓狂。

然而，控制對於親密關係，就像手裡抓了一把沙子，抓得越緊，沙子漏得越多。如果我們在生活中只執行一個標準，就像法官在工作中嚴肅、較真、一絲不苟一樣，也許會成為一個好法官，但如果下班之後，我們在生活中也依然以法官的姿態去處理親密關係，就很可能會「死」得很慘！

因此，我們需要知道的是「一個人無法改變另一個人」「誰痛苦誰改變」，學會勇敢地去面對你的失控感。同時，我們還要學習在各種關係中以不同的方式相處，出入自在，這樣就有可能讓親密關係輕鬆而又彼此相對自由的空間，舒適地溫暖著彼此。

比較

蘿蔔媽媽對小蘿蔔說：「你看人家人蔘，個子不大全是精華，哪兒哪兒都是寶，你光長個子有啥用呀！」

人蔘媽媽對小人蔘說：「你看人家蘿蔔，個頭大，又水靈又胖乎乎的惹人愛，哪像你愣是不長個！」

凡事都有雙面，有陽光的地方就有陰影，刀子有利的一面也有鈍的一面。世事沒有「完美」，只有陰陽相和才是真正的「完整」。既然當初選擇了這個伴侶，就不要總想著「隔壁老王」或「鄰居家的小美」有多好、自家的有多不好。你對TA的否定，同時也在否定自己的選擇，這種「損人不利己」的事可以少做，甚至不做。放下比較，其實是放過自己！

抱怨

有這麼一個故事，索羅門群島上的人們，在砍樹時不用刀，而是一群人圍著一棵樹，咒罵這棵樹3天，這棵樹就會自行乾枯而倒。

《水知道答案》的作者江本勝博士團隊的研究發現，肯定、讚美讓水結晶美麗，否定、咒罵讓水結晶醜陋甚至無法結晶。這就是能量的力量，這也是能量的具體呈現。所以，如果你心中充滿了抱怨委屈，不妨想想：

你的能量狀態處於哪個頻率？

你想要的目標是怎樣的？

你想過怎樣的生活？

現在你可以做些什麼來改善目前的狀況？

期望

以前我也常說：「你這個做得很棒喔，那怎樣做你會更棒呢？」後來入了心理學才發現，這種「期望」的潛台詞是「你現在仍然不夠棒！」

期望=現在不好

如果人生是一場戲，哪個演員不想演好這場戲呢？哪個孩子不想成為好孩子？哪個學生不想成為好學生？哪個員工或者老闆不想成為好員工或者好老闆呢？

這其中有問題一定有產生的原因，一定有背後的需求，而每一個行為和表現，其實都是每一個人做了當下TA認為這樣做是最好的事情。放下期望，讓TA自由地做最好的自己，這樣的一個信任才是真正的「為了你好」。

所謂「不破不立，先破後立」。對於以上親密關係中的「雷區」，帶著一份覺知，我們來了解「愛的法則」。

痛苦是成長的契機

「我知道我要溫柔體貼，善解人意，可是他說『你是怎樣做媽媽的？』我就爆了，我控制不了自己的情緒！」

「我知道不要抱怨，我知道不要比較，可是我一被點爆就口不擇言，過後又後悔得要死。其實TA對我挺好的，一直以來都很支持我，我怎麼對他一點忍耐都做不到……」

我們常常覺得TA對我那麼好，我不應該對TA有情緒。但是親愛的，情緒就像太陽從東邊升起西邊落下、月亮有陰晴圓缺、空氣流動就會產生風一樣的自然和正常。試想，如果沒有情緒，人豈不就是機器人了？有情緒是有情緒，對我好是對我好，一碼歸一碼。情緒不會因為「對我好」就消失了。情緒如河流，只能疏，不能堵。

你允許自己有情緒嗎？你允許自己表達情緒嗎？你敢表達情緒嗎？

心理學有這麼一句話，有意識的「發瘋」才不會無意識的「發瘋」。回想你「被點爆」的那一瞬間，如果你是憤怒的，學會去表達憤怒，真實地告訴TA你很生氣。當憤怒被表達後，悲傷才能出來；悲傷被表達後，愛才能出來。愛一直都在，只是被悲傷、憤怒一層層地壓住了。如果憤怒不能表達，會升級為恨。在這裡，我想要請你看到：恨的意義不是否定愛，而是讓你看到愛！

台灣許醫師曾在他的書里寫道：就拿核融合來作例子，在兩個核子不斷靠近的過程里，距離越近，所產生的斥力將以不可思議的倍數上升，因為彼此的特性實在是太接近了。但是，當靠近到一個臨界點，雙方都承受不了、即將崩潰的時候，一個奇妙的事情就發生了：那時產生的吸力又將千萬倍於斥力，把兩個核子結合成一個更大的單位，同時釋放出強烈的能量。

那麼，帶給你生命最大痛苦的那個人，就是要來幫助你的心靈做最大突破及整合的人。所以，不管排斥力有多大，也要再靠近一點！也許越靠近越排斥，你就快要受不了了，那就盡你所能再近一點吧！逐漸地，一件全宇宙最奇妙、最不可思議的事就要發生了。

你會漸漸地理解對方，寬恕自己，愛上對方，更深深地愛上自己，發現彼此本來就是同一個靈魂的兩個看似相反的部分。在融合的過程中，你們釋放出不可思議的愛，將你們的靈魂提升到另一個美妙的境界，其中沒有恨，沒有對立，只有彼此深深的一體感。

是的，想像TA就在你的面前，TA就是這輩子和你一起走身心靈成長的靈魂伴侶！你有什麼話想對他說呢？如果說不出口，你可以寫一封信給TA。

你就是我——外面沒有別人，只有你自己

如果現在有位女士從門外走進來，你會注意到什麼？

「皮膚很好。」

「身材好棒。」

「髮型我喜歡。」

「衣著搭配很奇怪。」

「我有2個月沒見她了。」

發現沒有，女士依然是那一個人，而每個人關注的焦點卻不一樣，是因為外界有ABCDE，才讓我看到了A？還是我本身內在關注點是A，導致在外界看到的也是A呢？是的，如你所想，是因為我們的內在關注A，才會在外界選擇關注了A。

比如我們去參加一個國際交流會，有中文、英文、德文、法文、日文等多種語言，你會選擇地聽到你熟悉的中文，還有你學過的其他語言。因此，「如果你不能自我肯定，你就會永遠顛覆別人存在的正當性。」

同時，如果你給自己打80分，你一定會找個差不多分數的TA，例如60-100分之間，而太高分和太低分的TA都進不了你的「法眼」，因為，你所認為的自我價值決定了你選擇怎樣的伴侶。

再者，如果你只有5元，你要給出去10元，可能嗎？如果你有10元，給對方10元，你的感受是什麼？而如果你有100元、1000元甚至更多，你給出去10元，感受又如何呢？我們無法給對方自己沒有的。

親密關係這面「照妖鏡」照見的是最真實的自己，尤其是原來我們不喜歡、不接受自己不夠好的那個自己。借著這面鏡子，允許自己有「爛」「不夠好」的部分，當你允許時，你才「完整」。帶給你生命最大痛苦的那個人，就是要來幫助你的心靈做最大突破及整合的人。不管對方是你的家人、愛人、親密伴侶、朋友還是敵人，不要被對方的年齡、外貌、性別及身份欺騙——那個帶給你最深痛苦的人，只是長得不像你，其實就是你自己。

所以，拿掉「端莊（端著、裝著）」的假面具，做真實的自己，享受這份真實的輕鬆快樂、美麗動人吧。「你不是要找一個優秀的伴侶，你是要找一個能讓你成為優秀伴侶的人。」