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十則笑話:公牛說:你這算毛線呀?

1:一老師上課遲到,一進教室便自我檢討:「對不起,同學們,我的電動車壞了,所以遲到了,沒有資格接受你們的起立敬禮,今天就免了。」同學們大為感動,都說:「有資格,有資格」班長馬上起立高呼:「起立,敬禮」同學們齊聲高喊:「老師好」聲勢驚天動地,老師沮喪地說:「完了,這下校長又曉得我遲到啦。」

2:出去散步,路過公園池塘,看見一個小夥子趴在池塘邊,拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站著個姑娘,抱著雙手冷眼看著他。我好奇地走過去問:「這是幹嘛呢?釣蝦啊?」 那姑娘冷哼一聲:「別管他,酒喝多了,非說自己是東海龍王,要把塘里的水吸干。」

3:早上去對面小店買了包煙,午飯後有點渴,我又去那個小店買礦泉水,付錢的時候順便給老闆一根煙,老闆點上煙抽了一口悠悠的問我「兄弟,你這煙哪買的?有點假啊。。。」

4:一天晚上外出回來,忘記帶大門鑰匙,就喊住五樓的媳婦丟鑰匙下來,媳婦伸出頭我說:把鑰匙綁在什麼容易發現的東西一起丟下來吧,天黑容易找。一會媳婦再次探出頭喊到:看好了,我綁了個諾基亞,找不到打電話。。。。

5:前幾天我下班回家按門鈴老公問:誰啊?我:下班的點還能是誰啊,就煩了,直接來句,你媽。 門開後發現老公臉色不對,到客廳看到沙發上坐著我的公公婆婆。

6:兩個人在一起,不合適可以磨合,有爭執了我可以道歉,出現了矛盾,我都可以妥協,但是 我標價12萬的車,你砍價一刀下去:4萬塊,賣不賣,從那一刻我就知道你並不是來買車的。

7:某公司招聘,好多人打來電話說保安不讓進,希望派人接一下。考官說如果你連保安都對付不了,還是別來了。最後翻牆進來的成了海外市場專員;講理進來的成了研發工程師;軟磨硬泡進來的成了客服經理;假冒工牌進來的當了產品經理;把保安說哭的當了銷售總監;把保安買通的當了公關經理;硬打進來的頂替了保安……

8:一朋友和妻子去餐館吃飯,鄰桌是個正在痛飲的女醉鬼,朋友一直盯著她看。 妻子問:「你認識她?」 朋友嘆口氣,說:「她是我的前妻,之前滴酒不沾,七年前和我離婚,然後呢,就一直酗酒。」 妻子驚呼:「我的天,她竟然慶祝了這麼多年「

9:雞對公牛發牢騷:「人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!」老公牛說:「你這算毛線呀?全世界人民都喝我老婆的niu奶,誰TM管我叫爹!」

10:問:中國歷史上誰最叼絲?答:孫悟空啊!!禽!獸! 擁有透視眼,穿牆術,隱身術以及定身術。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他,竟然他瑪的跑去當和尚!!真是不可原諒啊!! 更叼絲的是它定住了七仙女,居然跑去偷桃吃。。。無可救藥啊簡直。。

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我覺得第一個好 哈哈哈

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會不會被揍

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