說謊，是孩子保護自己的第一件武器

凱叔說

kaishushuo

你知道這樣一組數據嗎？

孩子2歲時大約有20%~25%的說過謊；3歲時大約有50%的孩子說過謊；4歲時大約有90%的孩子說過謊；到7歲時100%的孩子都撒過謊。

很多時候，我們喜歡用非黑即白思維方式給孩子的行為下定義，但其實這對孩子來說是不公平的。由於大腦的快速發育，2、3歲的孩子可能經常會把想像與現實搞混，因此才出現「說謊」的現象。對於大一點的孩子來說，如果他選擇經常性的撒謊，那麼一定與父母的態度有關。

其實，我們不妨換個角度來想這件事情：孩子說謊時，不正是一個很好的親子溝通契機嗎？

作者

|吳在天 主播

|

羽洋

很多家長對於孩子撒謊都很苦惱，

因為他們在犯錯的時候，

往往還是選擇用謊言去逃避責任。

特別是，有些謊言是顯而易見的。

比如孩子偷吃了蛋糕，嘴邊還粘著奶油，

但孩子卻對你說他沒有偷吃。

我們常常會覺得孩子說謊不誠實，而孩子說謊，

有時候可能是我們用謊言誘導出來的。

「我就想看他誠不誠實！」

一位因孩子撒謊來諮詢的媽媽，

整個過程提到最多的就是：想看看孩子誠實與否。

這位媽媽說，有次孩子把家裡的水晶球擺件打爛了，

就把碎片都藏在了自己房間里。

起初他們都沒留意，畢竟也不是什麼值錢的東西，

但這位媽媽在給兒子整理房間的時候，

發現了打爛的水晶球。

當她發現玻璃碎片的時候，她很生氣，

即擔心孩子會因此被刮傷，

也惱火小傢伙打爛東西悄悄藏起來的行為。

於是，她去質問孩子：「客廳的水晶球呢？」

孩子說不知道。

「前天你不是玩過嗎？你放到哪裡去了？」

孩子還是否認，說不知道。

「我找了半天都找不到，

是不是你拿走忘記放回來了？」 媽媽繼續追問。

孩子開始有點支支吾吾說不出話。

這位媽媽來回問了幾次，就想看看孩子誠不誠實，

結果孩子的表現讓她十分生氣。

她咆哮著對孩子說：

「明明是你打爛了，

我都已經看到你藏在房間裡面的玻璃碎片了，

為什麼要撒謊？」

看起來，這位媽媽是在希望孩子誠實，

但是這種調查式的提問，

其實自己就已經不誠實了。

明明你知道了結果，

為什麼還要假裝不知道來調查孩子？

這對於孩子來說，是否也是個謊言？

而我們又是否經常在用謊言的方式去教導孩子誠實？

父母假裝不知道去問孩子，

這很有可能會激發孩子去撒謊。

假設孩子否認了，你是否可以當著他的面，

對孩子說相信他？

抑或是你不斷地質問和提出懷疑，

最後讓孩子在謊言中尷尬的承認自己的錯誤。

讓孩子感受到，爸爸媽媽其實也在撒謊，

而且不斷地設圈套讓自己跳進去？

每個人都不喜歡被人質問，

特別是，

當孩子懷疑父母可能已經知道了真相的情況下，

父母還不斷地逼迫他們，

這只會讓他們更厭惡承認真相。

這只會讓孩子更害怕誠實的後果，

讓他們在誠實和撒謊之間選擇用謊言來防禦。

為什麼孩子會選擇撒謊？

孩子說謊，有時候很可能是因為，

父母不被允許他說出自己的真實感受。

曾在微博上看到一位朋友說，

她兒子小時候不喜歡和爺爺奶奶待在一起，

因為爺爺奶奶怕他磕著碰著，對他限制太多。

但是那時候夫妻倆工作都忙，

只能讓爺爺奶奶帶孩子。

有次過年回家，兒子在飯桌上對他們說了句，

「我討厭爺爺奶奶。」

這本來是發現孩子潛藏問題，

藉機疏導孩子情緒的好機會，

但是他們卻不允許孩子說出這樣的話。

爸爸對孩子說，父母不在身邊的時候，

是爺爺奶奶照看他，又做好吃的又帶他去玩，

怎麼可以這麼沒良心。

爸爸甚至覺得，有必要教育一下這個不懂事的孩子。

這位朋友說，自己當時為了顧忌長輩的面子，

也否定了孩子的情緒：

「你怎麼可以討厭爺爺奶奶，他們對你那麼愛護。」

後來，孩子感覺到了爸爸的威脅，

以及媽媽的態度，最後改變了自己的態度。

那位朋友說，有那麼一瞬間，

覺得孩子的表情特別讓人心疼。

這個孩子可能是因為想要父母的陪伴，

想引起父母的注意才這麼說的。

其實，

這位媽媽本可以

幫助孩子表達出想對父母親近的情感，

但是她選擇了維護成年人的面子。

而孩子，卻在成年人的謊言中懂得了，

誠實的說真話，告訴父母真實的想法，

可能是危險的。

說真話時，也許會讓父母不高興，

大家都喜歡聽到想聽的話，

不管你真實的感受是什麼。

如果是這樣，孩子又如何能夠在謊言中學會誠實呢？

如果你希望孩子誠實，

那麼，請至少作好準備接納孩子真實的想法和情緒。

父母的態度決定了孩子今後是否說謊

我們常常和孩子說，要做個誠實的孩子，

但你是否知道讓孩子誠實的目的是什麼呢？

假設，孩子承認了自己的錯誤，卻會被父母指責；

孩子表達了自己真實的想法，卻會被父母否定。

孩子經歷過這樣的懲罰和否定之後，

他如何敢誠實的承認錯誤，

他又如何能有勇氣表達真實的情緒，

他又如何再有勇氣對自己的行為負責任，

他又如何能夠真實的做自己。

我們期望孩子誠實，而誠實的背後，

其實是父母想培養孩子的責任感，

想讓孩子學會對自己負責。

但我們往往只是對孩子要求形式上的誠實，

卻沒有在實質上去培養孩子的責任感。

比如文章開頭提到的，

那位就想看看孩子誠實與否的媽媽，

也許真正想要的，不是孩子是否誠實，

而是孩子是否對你的忠誠，

也許你想要的是一種忠誠的安全感。

很多父母都會用這種調查式的提問，

明知故問的質疑孩子，就是想逼著孩子承認錯誤，

不單要承認事情的錯誤，還要承認謊言被戳穿。

但這樣的方式往往容易激起孩子的反感，

甚至是誘導孩子以謊言對抗謊言。

最好的辦法，是我們放下自己的面具和謊言。

成年人不應該假定孩子撒謊，

更不應該用謊言的調查，把孩子逼到謊言的角落。

如果那位媽媽可以直接對孩子說：

「我剛剛在你的房間看到水晶球的碎片，

也許你很喜歡它，不過打爛了真可惜，

但幸好你沒有被玻璃碎刮傷。」

那麼，孩子就沒有去撒謊的必要了。

因為，媽媽已經知道了事實，而且媽媽沒有責怪他。

孩子可能會因為媽媽的態度，獲得另外一種體驗，

他可能會想：媽媽可以理解我，

我可以告訴她是我不小心打爛的，

我以後需要更小心一些，

因為如果因此受傷的話，媽媽還會擔心我。

當遇到孩子說謊時，我們需要守住自己的情緒，

說教與試探容易激起孩子的情緒，

更可能激發孩子用謊言來防禦不安。

當成年人可以放下自己的面具，不拐彎抹角，

用真情實感和孩子交流的時候，

我們才能共情孩子的情緒，

孩子才不需要用謊言來防禦不安。

只有我們的接納和真實，

才能讓孩子感受到沒有撒謊的必要。

凱叔問

你的孩子有說過謊嗎？你又是怎樣處理的呢？

?

歡迎給凱叔留言。

作者：

吳在天，

二級心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上

。

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