他和他的床上關係

暴雨如注。

路燈在雨中是搖搖欲墜的樣子。

憋悶了兩天，連日的濕熱後，暴雨終於傾盆而下。

雨水洇透了雨傘，滴滴答答落在了我的身上，路面上到處都是積水，我趟水走著，怕一腳踩到雨水下的下水道口上。

回到租住的小屋裡，我渾身濕透，一副狼狽的樣子。

脫了衣服準備洗澡，樓上又傳來女人的喘息聲。

悶聲下暴雨，沒有打一個雷，遮不住他們的歡愉，這雨夜他們也不得安生，夜夜都在折騰。

我翻出手機，給趙宇發了條簡訊：現在有空嗎？約嗎？

我還沒進浴室，他的簡訊就回了過來：你當我是什麼人？呼之即來揮之即去？

簡訊記錄里有他幾個月前發給我的簡訊：

你在幹嘛？我想你了。

你在幹嘛？我很想你。

你在幹嘛？我們見見吧！

我不知道如何回他，扔下手機，準備去洗澡，這時手機又響了，他發來簡訊：你在哪裡？我去找你。

那年冬天，雪下得特別多，新聞不斷報道各種關於大雪帶來影響的新聞。

眼看著就要放寒假，大雪並沒有封住我內心的躁動，我想在回家前再放縱一次。

宿舍門即將關閉的時候我約到了一個在酒店的男人，我套上外套，匆匆趕了出去。

為了趕第二天一早回老家的火車，他在火車站旁邊的酒店提早住下。

同樣是孤單寂寞的人，同樣需要在這冰冷的天氣里找一個男人來取暖。

他戴著眼鏡，溫文爾雅的樣子，身材有點單薄，好像很難抵禦住寒風。

沒有乾柴碰烈火的激情，反而是由相擁聊天開始。

這成了我與他在一起時的默契，自此以後，我們都不急於抽插，習慣先在床上聊天。

直到聊到夜深得不能再深，直到聊到激情突然間就來了。

他年長我幾歲，在一家培訓機構做英語老師。

我無意過問別人的個人隱私，而告訴對方我是一名在校生也不算我的個人隱私。

畢竟，臉上掛著稚氣，穿著打扮言談舉止，更有幾分沒有社會氣息的樣子。

是他自己告訴我他是做英語老師的，我覺得這不是謊言。

他說，我看到過你的相片，我知道你是誰。

明明是第一次見面，儘管我約的人多，我還是有記性的，我真的沒有見過他，也沒有和他聊過。

他說，是別人給我看過你的相片，說起一些你的事情的。

最討厭這種嚼舌頭根子的GAY，比嚼舌頭根子的無所事事的女人還討厭。

彷彿販賣別人的私事就能證明他們是GAY圈名媛似的。

他說，那人沒說你的壞話，我看到你相片第一眼就喜歡你。

他說，我很高興今晚能約到你。

冬天的北方大地見到陽光的時間來得太晚太晚，能讓人睡很長時間的懶覺。

太陽睜不開眼，人也不願去獨自面對黎明前的黑暗。

他要急著趕火車，我要急著回學校參加期末考試。

每個人都有自己要不得不做的事情，彼此來不及在床上做過多的溫存。

他說，我們互相留個電話吧，以後好聯繫。

對他感覺不錯，不像那種不靠譜的人，我就沒有抵觸這事。

他說，我該怎麼稱呼你？哦，對了，你叫我阿宇就可以。

我說，你隨便存個代號就可以，你是南方人吧？

他說，哦？你怎麼知道我是南方人的？

我說，一般北方人不會稱呼阿什麼。

他說，你猜對了，那我就存你的名字是小狼狗吧。

我說，隨便你，不論是狼狗還是老虎，我都沒有吃人的興趣。

凜冽的寒風一瞬間將我吹透，從裡到外，我又冷得像雪原中的獨狼。

脫離了狼群的獨狼，很容易在這冰天雪地中被雪掩埋。

我忙著往學校趕，心中關於考試的焦慮將阿宇的身影慢慢吹散。

再次見到阿宇是在冰消雪融的春天。

北方的春天有時會在一夜間到來，有時會在倒春寒的徘徊中猶豫不決。

我準備英語六級考試，焦頭爛額。

四級勉強過了，我不知道我腦子哪裡壞了要考六級。

或許身邊的同學都在準備六級考試，我不想顯得自己一無是處。

漫長的夜除了用來約男人，還可以去埋頭學習，這也是一種生活。

我給阿宇打電話，說希望他能幫幫我。

對於我的突然致電，他語氣裡帶著一絲興奮，一口答應幫我複習。

免費的英語輔導，我不求能考得非常好，達標就可以了。

我也不是白眼狼，用肉體來償還他的付出，這是利人利己的事情。

我想他肯定樂於接受我這樣的回饋。

他的住處離我的學校不遠，是市中心的一處單身公寓。

相比我們宿舍的雜亂，阿宇的住處顯得不像是一個男人住的地方。

整齊乾淨得有性冷淡的風格，令我懷疑他床上的激情是裝出來的。

斯文的外表下是狂躁的心，性冷淡的住處里藏著一個充滿荷爾蒙味道的男人。

我和他赤膊坐在床上，他不用看材料，吐沫星子翻飛著。

我作奮筆疾書的樣子，努力往輔導材料上記錄著他的話。

這免費的六級輔導一點也沒有縮水，附加值太高了。

既如此，那我肉償起來也更心甘情願。

不能只佔別人的便宜，懂得禮尚往來是我的行事風格。

他去喝水的時候，我收起了書，脫光了。

他很知趣的把燈關了，上床，不負這一夜好時光。

再後來，我談了幾個男朋友。

我記不得是兩個還是三個了，或者是四個吧，反正不止一個。

我忙著戀愛，忙著分手，忙著開始新的戀愛，忙著處理前任與前前任的關係。

我還忙著畢業，忙著找工作，忙到我沒有時間精力去約男人。

夜生活頻繁換著男人，有時是因為寂寞難耐，有時是純粹閑的。

青春的尾巴有大把時光可以去揮霍，可以去浪費，可以在床上與男人揮汗如雨。

青春的尾巴也溜得很快，昨天還是象牙塔里的嬉嬉鬧鬧，今天已是房租水電費的斤斤計較。

在這段時間裡，阿宇應該聯繫過我吧，反正我也記不清了。

記性好不代表我能事無巨細都記得，對我來說很重要的男人，我能記住他的細節。

對我來說可有可無的男人，我要麼間歇性失憶，要麼間歇性迷戀。

失憶的時候我不需要他，迷戀的時候是我的荷爾蒙無別處發泄。

既然他沒有表現得對我那麼用力，我也就認為他對我的態度差不多也是如此。

都是男人，都是GAY，知道了自己是什麼樣的人，大體就能猜到對方是什麼模樣了。

最近一次見到阿宇是今年春節前。

還是冬天，這年的冬天沒有大雪，有的是整日不停刮的北風，刺骨的那種北風。

可能那天我又比較閑，而又約不到其他男人，就正好想起了阿宇，順手給他發了條簡訊。

沒想到他也正好有時間。

不是老情人的久別重逢，也不是陌生人的拘束尷尬，這是一種微妙的關係。

空氣中彼此的荷爾蒙在暖氣的浮動中暈開又糾纏在一起。

他說，你不像學生了。

我說，你好像沒有什麼變化。

他終於在這座城市買了房子，有了一個可以紮根的地方。

雖然不大，但暖氣充足，足以抵擋窗外呼嘯的寒風。

有那麼一瞬間，我也想早日擁有一個屬於自己的家。

不用太大，太大了不好打掃，我不是有潔癖的GAY，我太懶。

只要有屬於自己的空間，夏日能有空調，回家能洗熱水澡，冬天有迎接我的溫暖，我就心滿意足了。

至於需不需要配備一個男人，我想，這不是必需品。

男人又不是機器人，沒那麼容易得到。

遇到了最好，遇不到，不能硬往裡塞。

沒硬就硬往裡塞，自己不爽，對方還感覺被羞辱了一般。

最好的狀態是，對方想要，我恰好硬得急不可耐。

阿宇的床上覆蓋著灰色的條紋床單，是我喜歡的風格。

他的床上沒有其他男人的味道，我對這個還是有敏感度的。

還是相擁在床上隨便聊天，不急著激情，不急著將黑夜留給睡眠。

他說起他爸爸身體不好的事情，說他們的父子關係如何由緊張到融洽。

我說，好好對他吧，我都忘了我爸長什麼樣了。

他抱緊了我，嘆了一口氣，輕輕撫摸著我，沒有說安慰的話。

舒適的空間，安靜的空氣，放鬆的氛圍，我聽到自己心裡那把鎖被打開的聲音。

咔擦一聲，深埋心底的那些悲痛過往就涌了出來。

我無意表達什麼主題，只是絮絮叨叨般說起那些過往的事情。

彷彿在說別人的故事，彷彿自己從來沒有因為爸爸的早逝痛苦過。

傾訴不代表我需要獲得安慰，但傾訴能釋放一些心中的苦悶。

不需要刻意訴說，不需要對方的回應，我說完了，也就好了。

阿宇安安靜靜聽著，不評論，不追問，只是把我抱得更緊，把他的頭埋在我的懷裡。

直到我們的身體糾纏在一起，融為一體。

這次他不急著趕火車，我不急著回學校考試，寒風吹走了冬雪，獨狼還是找不到自己的窩。

我睡了一個好覺，醒來後看到他微笑的樣子。

我穿衣服的時候，阿宇問我，你叫什麼名字？我叫趙宇。

要留真實姓名，這是要讓關係更進一步的表現。

我不想說我叫什麼名字，但他目光中有期待。

我睡得床還沒有涼，此時翻臉，太不近人情。

他又一副人畜無害的樣子，我便說了我自己的姓名。

沒有胡編亂造，我用真誠回應真誠，確實是自己的真實姓名。

他有點高興的樣子，將手機通訊錄更新了。

他說，我終於不用存小狼狗了。

小狼狗也罷，獨狼也好，都只是一個代稱，包括我的姓名，也是一個代稱。

只不過代稱的背後，代表著關係的不同層次。

這點細微的區別，我能夠懂。

由於公司里有個奇葩領導，我實在忍無可忍，年前提早離職，回家過年了。

晚上，我在被窩裡刷微博，收到了趙宇的簡訊：

你在幹嘛？我想你了。

我沒有回他，想我又能怎樣，我又沒有想你。

早上我還沒起床，手機響了，還是趙宇的簡訊：

你在幹嘛？我很想你。

真是夠討厭的，我好不容易睡個懶覺，他還吵醒我，你想我和我有關係嗎？

下午夕陽西下的時候，趙宇又發來簡訊：

你在幹嘛？我們見見吧！

我感覺他是在騷擾我，我想他可能理解錯我們之間的關係了。

我告訴你我的真實姓名，並不代表我想與你更進一步。

我跟你說我的那些心事，也只是我突然想說，你看到我的脆弱，不代表你能擁有我。

為了避免再被騷擾，我回他：抱歉，我回老家了。

大雨還沒有停下來的徵兆，窗外的車燈變得稀疏了。

樓上安靜了下來，我就洗個澡的功夫，他們就結束了。

時間越來越短，要麼那男人不行，要麼他們已經沒有什麼新鮮感了。

無論同性戀還是異性戀，床上那點事，並沒有什麼太多不同。

突然安靜下來的空氣令我心中的慾望也頓時煙消雲散。

趙宇此時正在冒雨趕來，而我突然想打電話告訴他不要過來了。

保持純粹的床上關係多好，我可以對他呼之即來揮之即去，他也可以同樣對我。

我是怕，他這麼容易就讓我呼之即來揮之即去，他還沒有放棄心中的慾念。

而他這種慾念，我能感知到，卻不知道該如何回應他。

下了床，將兩個人的純粹關係融入到柴米油鹽中，實在是一件麻煩的事情。

我不想與他保持複雜的男人之間的關係，複雜了，放上的東西多了，感情的繩索就易斷。

若即若離，純粹的關係，多好，輕鬆又自在。

我給自己找這麼多理由，而我知道這理由背後是因為什麼。

我可以欺騙對方，可以營造舒適的氛圍，而我還是欺騙不了自己。

不想欺騙自己，不想將這純粹打碎。

（本文完）

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！