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搞笑段子:和女朋友第1次,她不讓我進去

1.和女朋友第一回上床,她誓死不從,拚死不讓我進去。我是硬了又軟,軟了又硬,可就是沒能進去。我徹底累了,最後只好放棄。沒想到她自己爬上來了。尼瑪……能不裝嗎?

2.十歲的小侄子qq簽名居然是:每天叫我起床的,除了鬧鐘,還有夢想與陽光!我突然為我的十歲時光感到羞愧。後來我去旁聽他們班的一節英語課,直到老師點名提問,我望著他那兩名清秀的小美女同學陷入了沉思,一個叫sunshine,一個叫dream…

3.父親:「凡是來了客人,我叫你拿煙時,拿與不拿,你要聽准我的話。」兒子:「我不懂您的意思。」父親:「就是說,以後來了客人,我說『拿煙來』,你就真拿;我說『拿煙去』,你就一去別回來了。」

4.女朋友最近減肥,晚上都不吃飯!這天她又餓得早早躺下說是節約能量去了。我開黑結束,掀開被子剛準備撲過去的時候~我看到了一被窩的小零食和一嘴沒來得及咽下的薯片,以及那張驚恐的小臉…

5.有的人真的會記得前世的記憶,就拿我來說吧,我依稀還記得,那年我逃過了天兵天將的追捕,一躍跳下雷池的記憶,逃脫前我兄弟囑咐我的一句話現在依然迴響在耳邊:千萬不要和凡人談戀愛啊,你要記得你是神仙,是的,所以現在我還單身!我跟你們那些單身狗真的不一樣!

6.有一女同學突然做起了微商,在朋友圈賣洗髮水,然後我一哥們問她:「你這產品好用嗎?不會是假的吧?」女同學很生氣的說:「不好用我嫁給你!」哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他,於是就直接買了,結果用了之後頭皮屑就出來了,氣的哥們找女同學理論,女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長,非要履行諾言嫁給他~

7.吃完麻辣燙要走,服務員過來準備數簽子算賬。他看了看桌子,又看了看我,詫異地問:「你,進來兩個多小時,就吃了一串?」我沒有正面回答,只是指了指桌子上的簽子。他無奈地說:「好吧,一共是八毛錢。」「不用找了!」我遞給他一塊錢,拎著我剛編的竹籃子走了出去。

8.醫生,我老公最近越來越性冷淡了,怎麼才能讓他重燃熱情呢???

試試這個葯吧,挺好使得。

不行,我老公堅決不肯吃藥~

那你把葯放到他咖啡里他不就喝了么!

對啊,謝謝你啊醫生!

第二天醫生我按你說的做了。

怎麼樣效果還可以吧?

效果老好了,當場就把我摁倒桌子上大幹一場!

這不就結了么,還來干哈呀?

可是以後我再也沒臉去那家咖啡館了…

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