第三者插足和父母反對的戀情，問題的本質是一致的

引發我寫這一篇念頭的是一個女孩子的留言，說她和男友父母有矛盾，努力抗爭卻沒有效果，現在也感覺得出來男友越來越無奈了，她不知道怎麼辦才能得到勝利。

我郵箱其實是經常收到此類來信的，比較大的兩類就是：

一、我愛他/她，他/她也愛我，可是有個女孩子/男孩子（學妹，前女友，舊情人，上司女兒/學長，世交，前男友，上司）很喜歡他/她，整天糾纏他/她，還說要和我公平競爭，我不知道怎麼才能讓對方知難而退。（以下統稱他）

二、我們彼此相愛，但是他父母卻非常反對，他又是個孝子，夾在我們中間很為難，我不想讓他為難，可是我們的愛情出路在哪裡呢？

這兩個問題看著不是一路，本質卻是一樣的。無論是第三者插足也好，父母反對也好，問題一定是出在你們兩個之間，物必自腐而後蟲生，他們的出現，其實是你和男友之間細小矛盾的投射。

讓我們把目光轉向經典的戲劇《哈姆雷特》吧，一部經典之所以成為經典，必定是因為它能夠跨越時空地表現人和人之間的本質和衝突，反應出人和人之間普遍存在的行為規律和特徵。在這部經典戲劇中，哈姆雷特為什麼不向叔父復仇？精神分析學告訴我們，其實是因為他的叔父實現了他殺父娶母的潛在願望，在他的無意識里，他的叔父就是他自己的化身，他當然不會願意向自己的化身下手。

這樣的潛意識，是很底層的意識，他自己也未必能夠覺察，但正是冰山一角之下的龐大的莫名的思緒，左右著他的行動，束縛著他的腳步。

他心裡的想法，當然不會說出來，也不見得會去做，但是有人幫他實現的時候，他便呈現出強大的默認態度。就像前兩天我學到的新詞「擬同意」。我不見得同意，也不見得不同意，甚至我是表示同意的，只是如果事與願違，我也不願意負責。或者我本來不同意，只是其他決定人和我意見相左，我只好先表明態度，等著看發展。

願意讓你捲入這樣紛爭的人，大概他本來內心是不堅定的。當然，這樣的情緒，也未必是他自己知道的，又或許他自己知道，只是未必如實地告訴了你。周圍的人看到不堅定的他，才會試圖找到機會下手。（蒼蠅不叮無縫的蛋啊！）又或許他有其他難言之隱，比如父母控制著經濟大權，或者追求他的人和他有業務關係，不過總歸就是一點，你並不值得他放棄一些東西罷了。在這裡我想說，倘若任何一樣東西是不需要犧牲就可以得到的話，大概這件東西也不是那麼彌足珍貴的。為什麼真摯的感情古往今來都那麼珍貴難得，當然是因為需要雙方努力去維護，放棄很多東西來維護的緣故。

太陽之下，並無新事，你以為世界上那些終成眷屬的情侶，都沒有遇到過強烈追求者，回頭痛哭流泣的前女友/前男友，而且都是被雙親祝福著送進禮堂的嗎？為什麼他們能最終走在一起，你們卻不能呢，難道你們兩個年輕人加起來敵不過一對老人嗎？難道是因為你們倆加起來收拾不了一個第三者么？無論從哪個方面來看，這都是很不可思議的。《畫皮》裡面的周迅為什麼是妖怪出身，因為如果她是個人，這個故事就會顯得太離譜也太不現實，她要是沒有妖力，早就被趙薇收拾掉了。你們之間的阻力，難道比一隻可以吃人心又不用負法律責任的妖怪還更為強大么？對不起，我絕不相信有這樣的事情存在。遇到父母反對這樣的事情，麻煩你想想，到底是你們倆在對抗雙親，還是你在獨力對抗他的雙親，他在旁邊站著「擬同意」你們兩方的行為，雖然表面幫著你，卻下意識要做出孝子的樣子。遇到小三這樣的事情，麻煩你也想想，到底是你們都反感她，還是你在和她對打，他在旁邊偶爾還幫她兩把，對她說一些諸如「她和我在一起時間很久了，雖然我們之間沒有愛情，但我也不能辜負她。」「你很好，可是我遇到你太晚了。」之類拖後腿的話。

本來應該他去處理的問題，你為什麼要越俎代庖？不願意為你努力爭取的人，本來就不見得是你的佳偶。很多事情，未必是你用力去做就可以左右的，比如一面倒向你的牆，再比如一個倒向其他方面的戀人。

不要太相信一個人表裡如一，不要忽視對方的潛意識。當然，我們也不能一棒子打死，尤其是在這個選擇多元化的時代。

我希望每個人在感情里都能尊重自己，能尊重對方，有責任感，不會貪得無厭，坦陳且懂得選擇和放棄，大多數時候善意推斷，但絕不寬容背叛。當然，你這樣做了，短時間內未必能混得如魚得水。但是根據密歇根大學政治學家羅伯特·阿克塞爾羅德（Robert
Axelrod）的研究，這樣的行為規則才是個人收益最大化的最優競爭策略。

-------------------------------

女性貼心擇偶顧問，愛情風險控制專家。

關注公眾號：ayawawavip，為你提供最實際的愛情方法論！

只有你不知道的技巧，沒有你搞不定的關係！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！