家庭教育中，一定要一個唱黑臉一個唱紅臉嗎？

凱叔說

kaishushuo

先表明我的觀點，父母「一個唱紅臉，一個唱黑臉」的這種教育方法，是不合適且沒有必要的。

我們一方面希望孩子可以感受到愛，一方面又害怕把孩子寵壞，於是就有了「慈母嚴父」這種教育模式。

短期來看，效果顯著但是從長期來看，這種教育方式非但不能解決問題，還會衍生出很多不好的後果。

再說了，又有誰真正願意去扮演這個令孩子厭惡的「黑臉」呢？

作者豆豆的小後媽 主播 默聲

這些話，你是否也曾經對孩子說過？

「快寫作業去，不然你媽回來又要訓你了！」

「你就淘氣吧！一會讓你爸揍你！」

「乖乖聽話，你看媽媽要生氣了！」

「別折騰了，你爸可沒我這麼好說話，小心他打你屁股了！」

在我們的家庭模式中，

好像「嚴父慈母」和「虎媽貓爸」是最典型的兩種。

我們習慣了家中「有人唱紅臉，有人唱白臉」，

連哄帶嚇的讓孩子「聽話」和「懂事」，

而這樣的方式，也似乎確實行之有效，

孩子確實更容易「受約束」和「易管教」了。

一次和幾位家長聊天的過程中，

昊昊媽略帶驕傲地說了這樣一句話。

她說：「在我們家，昊昊最聽我的話，他爸說三四遍孩子都不聽，我一瞪眼，孩子立馬就老實了。」

另外幾位媽媽立馬取經：「你怎麼做到的啊，我們家孩子最近特別不聽話，快教我們幾招。」

昊昊媽說：「也沒什麼特別的招，可能就是從小我管他比較嚴，所以他比較怕我吧！」

「孩子知道怕就好，」另一位媽媽認同道，「我說話孩子就不聽，他就怕他爸，他爸說什麼都好使。」

「是啊，家裡得有個孩子怕的人，」另外幾位家長也贊同這種觀點，「現在的孩子打也打不得，罵也罵不得，要是家裡沒個他害怕的人，更沒法管了。」

我沒有加入討論，但是我心裡卻產生了疑問：

家裡一定要有個孩子害怕的人嗎？

我的爸爸媽媽，是典型的「嚴父嚴母」，

在他們的嚴格管教下，

我在親戚朋友中是出了名的「懂事聽話」的孩子。

這種「懂事聽話」，

確實為我帶來了很多便利，

但更多的，是痛苦。

在工作中，

我不敢提出自己的想法和反對意見，

後來演變為見到領導便低頭繞路走，

頭腦風暴會上不敢說出自己的創意，

而這種表現，在如今的職場，簡直是硬傷。

在家庭中，

我不敢對家中強勢的「孩子爺爺」說出不同的育兒意見，

雖然看到老人在教育孩子中存在的一些問題，

也只敢在心中腹誹。

很多年前看美劇《實習醫生格蕾》，

第一次接觸到一個詞叫「權威恐懼症」，

癥狀就是對具有管理權力和批評權力的人產生恐懼，

例如領導和長輩。

心理學界普遍認為「權威恐懼症」產生的原因，

是年幼時父母太嚴厲，

使子女對權威產生恐懼感，

長大後將這種恐懼，

遷移到具有權威的領導和長輩身上，從

而形成一種對權威採取迴避的應對策略。

我吃多了「權威恐懼」的苦，

因此一點也不希望我的孩子也變成這樣。

父母，應該是孩子的保護者和引路人，

而不是依靠成人的權威「以大欺小」、「強迫服從」，

將「懂事聽話」作為孩子教育的目標。

豆豆有一次，數學考了33分。

看到試卷那一刻，

什麼育兒理念、教育觀點，

統統被我拋在了腦後，

脫口而出的只有一句話：

「你怎麼考成這樣？！」

本來就藏著掖著不敢將試卷拿出來的孩子，

眼淚「唰」就下來了。

看到孩子的眼淚，我冷靜下來，

趕忙將他抱在懷裡，拍拍他的後背。

「媽媽說話態度不好，我向你道歉。」

「這次沒考好，肯定有很多原因，媽媽和你一起找到原因，我們下次再努力好不好？」

孩子點點頭：「媽媽我有好幾題不懂，你給我講講吧！」

沒有哪個父母是「聖人」，

控制不好自己的情緒是很正常的事，

但我們需要時刻警惕，

不要讓孩子因為我們的「情緒失控」，

就對我們產生「恐懼」，

更不能為了讓孩子「聽話」，

就將這種「恐懼」當成了教育孩子的一種手段。

孩子天然就對大人會有恐懼感，

就連我們大人，如果看到長輩或領導，

板著臉瞪眼，或嚴厲批評，

也一樣會心生恐懼。

但讓孩子害怕，從而讓他們順從，

並不會讓孩子尊敬你，反而會讓他們心生怨恨，

在他有能力反抗的時候（例如青春期），

出現頂嘴、叛逆等行為。

父母的權威，

不能通過「立規矩」「懲罰」「訓斥」等方式建立，

通過這些方式得到的「順從聽話」，

也無法獲得孩子真正的信服。

真正的「權威」，

一定是建立在父母、孩子雙方相互平等的基礎上的。

孩子不害怕父母，

但因為信賴父母的愛，欽佩父母的學識能力，

在遇到困難時能獲得父母的幫助，

所以願意接受父母的意見，

哪怕一時無法理解也不會第一時間反抗。

這樣獲得的「順從」，

才是既保護了孩子獨立思考能力，

又完成了引導教育孩子的任務，

防止孩子走上歪路。

既要建立權威，

又要不讓孩子害怕自己，

這聽起來就不是一件輕鬆的事。

在教育孩子的過程中，

我們都難免會擺出過來人的面孔，

說一句「你聽我的就對了！」

也難免會不自覺地對著不聽話的「熊孩子」大聲訓斥，

制止他錯誤的行為。

但教育孩子的過程，

不就是我們不斷與本能做鬥爭的過程嗎？

所以，

在你再一次忍不住想要「發飆」的時候，

不妨試試以下幾步。

1

冷靜下來

在憤怒的時候，

說出的話總是容易傷人的，

因此第一步，我們要先冷靜下來。

數顏色法是我最近在使用的，

比較有效的冷靜下來的方法，

推薦給大家。

當你感覺要控制不住情緒，

斥責的話就快要脫口而出的時候，

環顧周圍的環境，同時在心裡自言自語：

「那是一面白色的牆，那是一張深棕色的桌子，那是一把紅色的椅子；那是一個綠色封皮的書??」一直數十多個顏色，大約數三十秒左右。

這是一位美國心理學家費爾德提出的方法，

原理是一個人在發怒時，

注意力就轉移到了內心的感覺上，

理智性思考能力就會減少，

通過數顏色，強迫自己恢復靈敏的視覺功能，

使大腦恢復理性思考。

因此，當你數完顏色時，

就會生理上變得冷靜下來，

這時再想想，你該怎麼應付眼前的情況？

2

確定目的

在教育孩子的時候，

我們通常會模糊了教育的最終目的，

將孩子一時的聽話和服從，

當成了「任務完成」。

但實際上，

我們的目的是引導孩子懂道理，

幫助孩子克服困難。

因此我們可以經常在心裡暗示自己

「讓孩子害怕於事無補，訓斥只能事與願違」。

然後每次在想要訓斥孩子時，

改為將孩子帶到一旁，

給他必要的安撫，讓他能聽進你說的話，

再引導他認識到自己的問題，幫助他停止和改正。

3

接受失敗

我們在教育孩子的過程中，

第一次通常會很耐心，

但當孩子再而三地犯相同的錯誤時，

我們的小宇宙就忍不住會爆發。

我分析，

這是因為我們習慣了成人世界的遊戲規則，

不自覺地高估了孩子的自控力。

這時候，

我建議大家從內心接受「教育是一個不厭其煩的過程」，

首先不能給孩子貼上「屢教不改」的標籤。

很多時候，

孩子可能只是因為「玩瘋了」或是太興奮，

並不是將我們的話當成了耳邊風。

稍微提醒，孩子就會很快意識到自己的問題，

從而自覺改正。

教育孩子，

從來沒有哪一種理念或方法是「包治百病」的萬金油，

每個孩子有不同的個性，

不能完全套用任何一種經驗，

但我相信，家人，尤其是爸爸媽媽，

應該是孩子最信賴的人。

任何一個家庭成員，都不應該讓孩子「害怕」。

凱叔問

對於「一個唱黑臉一個唱紅臉」的教育方式，你怎麼看？

作者：豆豆的小後媽，嫁給大叔的90後，憑空掉下一個8歲的帥兒子。教育孩子這條路漫漫其修遠兮，和凱叔一起上下而求索。

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