每日捧腹段子精選：一個朋友，昵稱是「我爹

1

電影剛開始，一個老頭俯身在自己的座位下東摸西找。鄰座的問：「你在幹嗎？」老頭：「找口香糖。」鄰座的：「你不能散場後再找嗎？還讓不讓人看電影了。」老頭：「那不行，上面粘著我的金牙。」

2

A：「那家百貨商店不是去年才開張的嗎?怎麼今天標著『10周年紀念，特別大減價』呢?」B：「這大概是生意難做，感到度日如年吧!」

3

一日帶小白到銀行存款，小白愛乾淨，在家從不隨地大小便，便前都會汪汪叫。正當我看報排隊時小白汪汪直叫，無奈，只好將報紙鋪在地上給它方便。存完款後，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，突然一輛摩托衝出，搶走我手上報紙包，我驚呆了！眾路人：真可憐！看，人都傻了，有四五萬吧？

4

妻子在買時裝時總是花錢如流水，丈夫很不滿意。這天，丈夫從畫店買回一幅人體藝術油畫。妻子好奇地問：「畫家畫女人，為什麼總愛畫裸體呢？」丈夫答道：「如果穿衣服，萬一這種款式不流行了，誰還會來買他的畫呢？」

5

丈夫從教堂回來，對妻子歡呼，抱起妻子，背著她在房間里走來走去。 妻子問：「牧師今天向你們講怎樣保持愛情的浪漫？」 丈夫回答說：「不，他勸誡我們要背負起我們的負擔。」

6

今天路過一戶人家的衛生間，那戶人家的衛生間好像煤氣泄漏了！看到一個女的裸著身體雙手撐著窗，後面還有個男的扶著她在往外推，時不時還給那女的做人工呼吸。情況十分危急！我趕緊撿起路邊的一塊磚板就砸了過去，把窗戶砸開讓空氣進去，然後轉身走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背後追我,我猜他是想親自向我道謝的吧,於是一向做好事不留名的我跑得更快了……(就想問敢動中國2017年度人物評選我可以參加嗎？)

7

一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」

小真疑惑地說：「不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。」

媽媽不解~

小真接著說：「因為他一邊找一邊說奶奶的，真他媽的不好找。」

8

在好多大學年輕老師多，一般監考都很沒意思，於是就看女生。漂亮女生學習又不好，於是後果可想而知，有次監考一個女生很漂亮，特妖艷那種，很出名，全樓的年輕老師都借故來看了一圈。可憐那女孩衣兜里的小條，一個沒拿出來，只好補考，又被老師們參觀一回。

9

女兒下崗以後開了一片煙雜店，戒煙數月的父親乘機又吸上了。母親深為不滿。父親說：「你這人真渾，女兒的事業我能不支持嗎？我如果不抽煙，別人會說：『連他爸爸都不吸，那些煙準是假冒貨！』」

10

萬聖節的晚上，約翰太太淚流滿面地衝進家門，女兒勞拉也隨之跑了進來。正在家中看書的約翰先生滿腹狐疑地問女兒：「你媽媽怎麼了，竟然哭成這個樣子？」勞拉說：「我們剛才到學校參加萬聖節恐怖化裝舞會，媽媽得了第一名。」約翰說：「得了第一名？那好啊，應該高興才對呀，怎麼反而哭了呢？」勞拉：「可是……她只是去看我比賽……」

11

阿珍到朋友家作客，十歲的兒子看著她說：「這個阿姨真難看。」阿珍聽了很不高興，屋裡的氣氛一時尷尬起來。

朋友連忙讓兒子認錯，兒子想了想，說：「阿姨，其實你還是蠻漂亮的。」

阿珍還沒來得及開口，朋友卻教訓起兒子來：「我只是讓你認錯，可並沒讓你說謊啊！」

12

「一個朋友，昵稱是「我爹」，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：「你是。。。我爹嗎？」、「你是我爹吧，下樓取快遞。」、「是。。。我爹。。。吧，這有你的快遞。」

後來快遞員改變了策略：「喂你好，你叫我爹對吧？」、「你是不是叫我爹？」、「我問你叫我爹對不對？」、「你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。」

13

買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？

賣家：因為粘在一起不方便使用

買家：……

買家：老闆，你說歐版質量好，還是行貨質量好？

賣家：也許是歐版的吧！

買家：為什麼？

賣家：因為我只見過行貨有專門的維修中心。

14

一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家.專家問了他許多問題,也沒看出問題所在.最後,專家問道:「接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?」「看到過一次.」專家問：「情況怎麼樣?」.「她看起來很憤怒.」這時,專家覺得他找到了答案,說:「這正是你們問題的所在,接吻是兩個人感情的交流,從心理學的角度來講......對了,你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?」「哦,她在窗戶外面看到的......」

15

女：我們玩句子接龍好不好。男：有沒有套路？女：好吃不過西紅柿。男：好玩不過女同事。女：吃女同事買的西紅柿。男：玩最有趣的女同事。女：我就是你的女同事。男：這這。。。。我怎麼接？在線等！！！挺急的！

16

一天小剛問小紅：你都17了，為什麼不找個男朋友？

小紅：為什麼忽然問我怎麼還不找男朋友？

小剛：我在想如果你有需要怎麼辦？總用黃瓜對身體不好吧！

小紅：黃瓜放冰箱凍硬，然後迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時候的黃瓜外軟里硬，比你們男人的舒服多了！

17

和老婆住丈母娘家，因為兩個房間都相挨著，昨天晚上忍不住和老婆愛愛（夫妻間啪啪啪的暗號），便對老婆說：老婆，我想吃鮑魚。老婆當時心煩說：吃什麼吃趕快睡覺。

今天一大早就去上班了，中午回丈母娘家吃飯，看到餐桌上碗里的鮑魚莫名其妙，這時丈母娘笑呵呵的走過來對我說：聽說你愛吃鮑魚，媽特意給你做的，你嘗嘗鹹淡！

18

老師：同學們，今天給大家講灰姑娘的故事！有知道這個故事的嗎？

小明：我知道，灰姑娘就是個心機婊！

老師：何以見得？

小明：她在舞會快散場的時候出現，跟王子跳了一支舞后就跑了，跑就跑吧，還丟下一隻鞋子，王子拿著那隻鞋子挨個找姑娘試穿，不是大了就是小了，只有灰姑娘穿著不大不小正合腳，你說那麼合腳，鞋子是怎麼丟的呢？

19

通過搖一搖，兩個網友聊了起來

甲：「我該怎麼辦，昨晚姐姐和姐夫來我家，等姐姐熟睡後，姐夫偷偷溜進了我的房間，做了禽獸之事，真怕東窗事發，丟死人了」

乙：「哇，沒關係，如果嫁不出去，我娶你！」

甲：「可是，，，」

乙：「別可是了，我說真的！我保證！」

甲：「可我是男的！」

20

屌絲：你不要吃油炸食品了，很不健康的。

女：我愛吃什麼關你屁事啊，我想吃就吃！

高富帥：你不要吃油炸食品了，很不健康的。

女：哇，他在關心我哎，他這麼關心我，以後不吃了不吃了......！

那麼問題來了？各位姐夫們，這樣的女人俗稱叫什麼？跪求指教......

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