被父母罵得想要自殺是怎樣的體驗？

語言是帶情緒的，你所說的每一個字串聯起來，有可能給人帶去溫暖，但也可能帶來傷害。

幾米說，小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。

至少傷痕是看的見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。

無從展示、無從傾訴、也就無人在意。

家，不僅是愛與溫暖的傳遞通道，往往也是恨與傷害的傳遞通道。

以下內容來源於知乎網友的回答：

最可怕的是，當一切以愛之名似乎就變得順理成章。

好像他只要加上「我還不能教育你了」這句話，所做的一切就有了遮羞布。

被罵到想自殺的體驗，不是難過 而是絕望。我無法傷害你，卻不想面對你 那還有更好的辦法嗎？

我父母罵人的時候從來不准我哭，一哭的打的更凶。

導致我現在哭只會流眼淚不會抽泣不會放聲大哭，覺得哭出了一點聲音就很丟臉。

朋友的嘲諷我從小到大幾乎沒有哭過，只有父母的一兩罵我的句話會讓我偷偷抹眼淚。

我知道這很懦弱但是我改變不了。

無論心裡有多難受，想死也只會心裡想想，有時候一隻盯著窗檯，刀等，想著怎麼自殺。

「他們從來沒想過，我為什麼會變這樣。」

初中的時候可能是叛逆期，我媽覺得叛逆都是慣出來的，壓著就沒事了…結果就是幾乎天天見面就吵架，什麼雞毛蒜皮的事情都能吵起來…

有一個周日又吵起來了，再加上當時（忘記到底是初二還是初三了）學校里學業上的事情比較多，我很認真的跟她說，你再說我就跳下去。嗯我們家在6樓，我們在窗邊吵的…

然後她一臉冷漠的說，你跳啊。

那一瞬間真的心如死灰…

我打開窗坐在窗台上，突然就想到在學校經常和閨蜜這樣坐在關著的窗台上晃著腿聊天，想到明天就要去學校了，那裡有閨蜜有我喜歡的人也有喜歡我的人，我憑什麼要為了我媽去死呢。除了這個家，還有很多值得我留戀的事情啊…

然後我一臉冷漠的回自己房間，跟她說了句，算了你不值得我死。

覺得胸口賭得不行，非要一刀紮下去才能痛快。

我媽不知道我想自殺。她罵完我之後我自殺的願望很強烈，但是我知道我死了她會崩潰。很痛苦，很痛苦。

我知道沒有人真正愛我這個人。可我不能看著他們崩潰。

她之前說，你威脅誰呢，你誰也威脅不到。

說的是實話。我死都不敢死，能威脅誰呢。

很悲哀啊。我不明白我做錯了什麼。不過世界上很多事，不講理的。

我怕死，活著又累得不行。

你以為我們真想你能有什麼出息？都是長輩哄著你玩玩，你還當真了。

家人大部分都極其強勢，我在小學就被家人放著一操場人的面扇耳光，被當眾責罵，我在成年以前，可以說是除了吃飯睡覺，毫無決策權和尊嚴可言。

我始終忘不了母親對我說的「你怎麼不去死」「你就是個畜生」「臉都被你丟光了」因為我期中考試名次退步。

「怎麼不去死」，是家裡人罵我的時候最愛掛在嘴邊的一句話。我知道有人會笑我，家人氣話你也當真？不，不是的，這不是氣話，他們的表情，他們的語氣和巴掌，都讓我覺得我毫無價值可言，我分分鐘都想從窗口跳出去，在頂著巴掌印子滿臉鼻涕眼淚回去上課，然後被同學笑話的時候，我是真的想一死了之。

頂著愛的名義去傷害一個人，太容易，太普遍，我已經接受了我的命運，這大概就是老天來考驗我的，說我矯情也好，嬌氣也好，我都接受，沒有經歷過的人，是幸福的。希望每一個人，都能真正的幸福快樂。

我媽媽就是一直帶給我負能量，我上初中的時候塗了個指甲油她就罵我是妓女，罵我的時候經常說妓女這個詞，什麼去死和髒話更是家常便飯。

我現在20歲。我和她在一起的時候除了沉默就是她對我的謾罵指責侮辱。但是我不會和她吵。真的沒有力氣吵 。

我父母罵人的時候從來不准我哭，一哭的打的更凶。

導致我現在哭只會流眼淚不會抽泣不會放聲大哭，覺得哭出了一點聲音就很丟臉。

朋友的嘲諷我從小到大幾乎沒有哭過，只有父母的一兩罵我的句話會讓我偷偷抹眼淚。

我知道這很懦弱但是我改變不了。

無論心裡有多難受，想死也只會心裡想想，有時候一隻盯著窗檯，刀等，想著怎麼自殺。

有句話說得很好：來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。

語言虐待不如身體虐待容易引起注意，因為看不見傷痕，留不下證據，然而它的傷害可能比身體虐待更加嚴重。

很多遭受「語言虐待」的人一直懷疑自己的痛不欲生是因為太脆弱。

因為比起受到身體虐待的人，他們似乎沒有資格叫苦，沒有資格抑鬱，沒有資格生病。

但他們的痛苦是實實在在的，每天生活在壓抑之中，每天回家都戰戰兢兢。

沒有人覺得罵一罵子女是一種虐待，而孩子也不會表達，他們首先是哭泣，之後就變成了麻木。

於是這種虐待就被慢慢合理化了。

而更大的悲劇是，有些無價的東西已經被毀滅了，卻沒人看到。

父母在等我們道謝，我們卻在等父母道歉。

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