允許些許悲傷，才是命運

誰不是，

一次次被悲傷擊倒，

又一次次被一點光照亮。

我很少跟人分享悲傷，不是因為樂觀，恰恰相反我有些悲觀。我覺得傷感在別人眼中很廉價，特別是在現在這個快樂至上、娛樂至死的時代。

小時候，外婆是整個家裡最祥和的人。外公好客，隨時呼朋喚友，有時候他聊著聊著自己就在太師椅上睡著了，醒來還可以接著客人的話題繼續聊。

外婆像是角落裡的一壺熱茶，不溫不火。她總是拿出最好的招待大家，從不跟人紅臉，天色晚了還要竭盡所能變出一些飯菜來。

冬天我在外婆家，叫喚手冷，她一手捏著橡膠熱水袋的脖子，一手拎著鐵壺往裡灌剛燒開的水。

不料熱水頃刻從三個洞眼中流出來，那是我淘氣，拿木柄錐子戳的洞。母親火冒三丈，外婆也不生氣，還護著我。下次我再來時，發現她竟然把它補好了。

記憶中，外婆從來也不參與鄰家大媽們的抱團傾訴——將很多生活的苦悶和瑣碎一起傾瀉出去，彼此安慰。

所以外人眼中，外婆似乎也沒那麼多煩惱。我還常常在大人們午休的時候，掀開地磚，企圖發現些什麼，地磚鬆動，我又放回去，徒勞無獲。我沒有發現任何寶藏，也沒發現外婆的任何心事。

後來從母親那裡得知，外婆的生活沒有我想像中那麼順遂，比如她曾是一家國有皮鞋廠的廠長，企業沒有及時轉型，她的負擔很重，也沒有一個子女願意進她的廠接班。

比如外公的好客和花錢無度，有時一頓酒菜就花掉自己工資的三分之一，外婆只好精打細算，度過每個月剩下的日子，什麼也不捨得給自己買。

難過的時候，她從不在外人和子女面前哭，都是背過去抹眼淚。

人的樂觀和安詳，有時往往只是一個表面。外婆這一代的悲傷，是鍋碗瓢盆的簡單可見，是一分一厘數得過來的。

可她從沒讓我們這些晚輩看到過艱難的時刻，讓我以為生活是甜的，可以肆無忌憚做很多夢。

小學時，有一年學期末班上開聯歡會，我是主持人。我坐在木頭板凳上起身的時候，被一

雖然疼得眼淚汪汪，但是我就是不想說出來，不想因為自己的小事故去麻煩別人，更怕自己的窘迫和煩惱受人關注。

我強忍到回家，一進門才放聲大哭，讓爸媽處理已經腫得老高的傷口。

成年後，大部分時候我不給人展示傷口，不流露悲傷，不知道是不是受了外婆的影響。那些總覺得我快樂洋溢的人，也許是對我的誤解，就像我誤解了外婆的快樂。

遇到極度不開心的事，很少在外人面前流淚，而是回到家，關上門，手捧紙巾盒，以很有安全感的方式釋放不快。

直到外婆去世，我也沒見過她不開心的時刻，她去世得那麼早，都沒有等到我上小學。

她的臉已經在我的記憶里模糊了，只剩下淡淡的笑容，現在甚至笑容也快看不見了，留給我無盡溫暖的氣息。

她所有的心事都隨著四合院拆遷而煙消雲散，只有我還在天真幻想，如果她願意把苦惱發泄出來，會不會更長壽一些。

我不是快樂的狂熱信徒，儘管曾經幼稚地認為：快樂是人生的追求。

如今懂得了，所有讓我們看到的快樂，都是一種「倖存者偏差」。如果不了解每個人都背負著艱難在前行，就不理解生命的真相。我們都不知彼此經歷了什麼，忍受了什麼，身處怎樣的困境。

這個時代，人們對幸福快樂以及物質財富，前所未有地崇尚，追逐的大部分快樂都是淺層的，以致些許物質就可以滿足，所以悲傷、憂慮、脆弱這些情緒，備受忽視和貶低，甚至被看成失敗者的特徵。

可是，我們為什麼非得每天興高采烈，又為什麼非要佯裝堅強，我承認自己就是很脆弱。

允許自己有悲傷的時刻，失望的時候，壞的心情，何嘗不是成長的標誌。

我坦誠自己的無力和缺陷，而不用剛硬的外衣美化它們。快樂和悲傷，它們就像我的動脈血和靜脈血，在體內循環流淌，我不能切斷任何血管。

負面情緒常常喚醒我沉睡的一面，一些不曾發現的心緒，提醒我更接近生命本質的能量。

我珍惜曾體會過的悲傷，它們讓我擁有更多同理心，感受到他人的艱難，以減少看待世界時的偏見和扭曲。

好多次我都想寫寫外婆，可是又不知道如何開始，她雖是我心中堅不可摧的女強人，卻是無數個小人物中的一名。

現在我終於明白，她教我們不要在人前哭，並非拒絕悲傷，而正是知道生活不易，才更要把最好的給別人。

南宋一本烹飪書《山家清供》里，講到一群村民一起煮石頭湯，石頭打底的食材，固然不能吃，可每個人都從家拿出一點好食材，加在這鍋湯里，最後湯就變美味了。

那些石頭就像生命的底色，這些一點點掏出來積攢的食材就像是外婆給我們的樂觀，少而珍貴，也是如今我們能在並不輕鬆的生活里，余出的微笑和善意。

我曾寫下很多美好的人，風花雪月的故事，因為明白生活不易，習慣了生命中塞滿挫敗和悲傷，才會對每個美好的細節和瞬間格外珍惜。

我要不吝惜一切美好的辭藻，去記錄生命里的每次感動、每個驚喜、每個感受到愛的時刻。

喜悅、重逢、離散、悲傷，人的一生，不知道要經歷多少這樣的瞬間，才算完滿。

每個人都處在這個過程里，一次次被擊倒，再一次次被一點光照亮。

-END-

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