寫給詩友們的信：牽掛著我的牽掛，執著著我的執著，還有深深的愛

親愛的詩友們：

你們好！

我來看看你們，順便說幾句心裡話。

詩友們的留言，我都看到了，但不想接在我的「詩」後回復，不然，我的那些東西又要跳到前面來。我不想這樣做，希望多留一點靠前的空間給朋友們，交流方便。

雖然我現在不寫東西了，但不是不關心文學，不是冷漠她，不是鄙視她，恰好相反。即使我真正徹頭徹尾成了一個奸商，也很難真正割捨得掉。我是從小學五年級開始愛上文學的，可以說是「冰凍三尺，非一日之寒」，這麼多年的迷戀，她簡直成了我生命中不可或缺的一部分，對她我是有感情的。這份感情是凝重的，是我的精神支柱。

我深知一個真正的文學愛好者的內心有多苦，每個人都不容易，每個人都殷切希望這個世界變得和我們想像中的一樣冰清玉潔。在我心目中，每個文學愛好者都是同志（志同道合），是我尊敬的人，甚至偏激到「沒有文學修養的人不是思想健康的人」的地步。有幾個朋友問過我，為什麼要離開論壇？——黑臉老二君的聲音震碎了我的心；系不住命的聲音令我感動，其實，原由我在《心愿》里表明了，朋友們可能不願去相信而已。在此，我必須明確表示一下：我不是單純地離開論壇，而是徹底不寫了，這並不是因為論壇有不講衛生的人存在，不是因為版主、論壇不合我的心意。這種想法我很久以前就有了，反反覆復，冷冷熱熱，就像打擺子，而選定在這個時候，可能是恰逢秋季吧。這個秋季於我是不尋常的，我發現自己已經沒有資格來愛文學了，在我腦子裡不僅增生了抗邪的神經，還染上了作邪的病毒細胞。

我果斷「折斷魚竿」（來源於我的《姜太公釣魚》），自作多情地想，可能會給關心我的朋友們帶來「壓力」，特別是坦蕩居士君，我覺得很對不起。我看了坦蕩君給我的點評，感動他給我的安慰。《生命之美》是早就該撤下了，頹廢的陰影太重。而知緣君給我的《鬼眼穿魂詩集》加了精，在這種情形下，凸顯了他的善良本性。作為版主，他是盡了最大努力的，我知道，他是希望撐起作者的信心，哪怕是我這樣三流（或四流五流）的作者，也是全心澆灌。知緣君偉大的人格魅力，我覺得不只是屬於他個人的驕傲，是整個文學界的驕傲。他的光輝，是我在論壇收穫的珍貴之一。

「不平則鳴」，我所有的東西都是這樣產生的。在我的東西里看不到快樂的影子，這不是說我的一生就沒有一丁點快樂可言，快樂同樣是我生命的組成部分，只不過是太短暫，太空虛罷了，倒是沉重搶去了大半地盤。好像我看過一句這樣的話：「人類一高興，上帝就發笑。」說得很深刻。快樂是我們的追求，可我們拿什麼去快樂呢？是看到別人的痛苦而快樂，還是「先天下之樂而樂」？別人的快樂在我看來又是一種悲哀，為快樂而快樂的人本身就充滿痛苦。小瀋陽給觀眾帶來的快樂是空虛的，我覺得他製造快樂的心同樣是相當無奈的，倘若不是為了生活（或者為了生活得比別人更好一點），誰願意去當那樣的小丑？

我把淚顯露在文字上，製造了哀傷的氣氛，這是錯誤的選擇。然而，我又覺得我必須這樣做。當我有心要告別自己二十多年的依戀，每一種來自文學的心語都會觸動我的神經，無法忍受。我早有這種意願，如果我還有淚可流，就一定要流給文學，——想不到我真的有了，這是多麼榮幸的事情，我還沒有完全冷血！我有個很大的缺點，做事做絕，不留後路。記得在校和我的英語老師的妹妹偷著早戀，不知何故，她說了這樣一句：「你大不了將來是個作家，有什麼了不起的。」我覺得這是對一個文學愛好者的污辱，對我打擊太大，決定和她斷。把所有她送給我的禮物都還給了她，唯獨那兩本她送我的《文筆精華》捨不得。看似絕情，其實我的心很痛，另有考慮，總覺得那樣和她廝混不好，因為前途未卜，不能攜帶沉重的感情上路，倒不如放了她。我知道自己絕對會後悔，絕對會回過頭去求她和我好，如果她心軟了，兩人肯定又會扎堆。我把事情做絕了，她肯定不會原諒我，分手也就成功了。後來，我真的後悔了，她真的不肯原諒我，分手成功，這於她的以後是有益無害的，事實也證明了這一點。我而今將淚灑在論壇上，也是做絕的一種行為表現，我要讓自己再也沒有臉在論壇上露面。這也是不得已，因為我下了幾次決心，就是成功不了，這下可真的沒顏面了，目的達到。

放棄文學的原因，除了感覺自己的品德在變質，不具備做文人的基本條件之外，那就是現實的逼迫。二十多年的追求生涯，騙來的稿費還不如我現在做生意一天的收成。冷靜一想，的確划不來。我自我安慰地想：不管文學在我的心目中有多神聖，已步入中年的我都覺得無愧於她，我把青春交付，剩下的這點時光要留給家庭、妻兒、父母。我必須作出了斷，縱然是血淋淋，好像是從心頭剮去了一塊肉，也必須這樣做。

抓住這點空閑，雜亂無章地寫下這些文字，又能說明什麼呢？只能說明我對文學的眷戀，對詩友們的難捨。

還有，提醒一下一些圍觀的朋友：論壇乃文學愛好者的聚集地，與文學無關的屁不要在此亂放，要放走遠一點，別把自己的幾根肋骨撂在這裡丟人現眼。

就說這麼多，祝：詩友們快樂、幸福！

論壇興旺、安寧！

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