孩子自私不懂得和小朋友分享玩具？別逼他！

相信大家對兩個小孩爭玩具的場景都不陌生吧，尤其是家中有不止一個小孩子的，這簡直就是家常便飯，然後我們每天就跟法官一樣，給小孩子判案：「這個玩具是哥哥的，你玩你自己的好嗎？」，「你為什麼就不能和弟弟分享一下呢？」……今天我們就來看看這個頭疼的「分享」問題應該怎麼解決吧！

強迫孩子借自己的東西給別人能不能讓他學會分享呢？

因為其他孩子也是被迫借東西給我們的孩子的，所以我們也應該強迫我們的孩子借東西給別的孩子。根據這樣的等價準則，似乎強迫孩子借東西給別人是合理的。但是因為是被迫的，孩子有權利生氣。那麼這樣不會引起孩子的不滿甚至是對小夥伴的怨恨嗎？不會衍生出小朋友之間的衝突嗎？並且，這樣不會增加他們的佔有慾嗎？不會適得其反嗎？

「借」有可能會變成「限制」的同義詞

如果借東西給別人變成一種限制和強迫，那麼我們的孩子永遠學不會真心的和人分享東西。而我們借東西給別人不是一種義務，而是發自內心的，因為我們可以收穫幫助別人的那份喜悅。

怎樣讓分享成為寶寶的一種喜悅呢？舉個例子來說吧！

楠楠媽媽的同事帶著和女兒同歲的兒子軒軒來家裡玩。一開始兩個小朋友玩的很開心，突然，軒軒盯上了楠楠最喜歡的三歲時的生日禮物——一個小箱子。楠楠趕緊喊起來：「不要！這是我的箱子！」。因為同事也在，楠楠媽媽就說「你玩其他的，這個給軒軒玩一會。」。「不！我不要把她借給軒軒，它是我的！」

通常這種情況下，因為同事在場，礙於面子，害怕同事認為我們自私，我們一般會命令自己的孩子：「你這樣不乖，借給他玩一下！」。但是楠楠媽媽的做法卻不是哦……

楠楠媽媽說：「你看軒軒多傷心，因為你不借給他你的箱子，如果你借給他的話他就會很開心的。你還記得上次軒軒也借給你他的小汽車了嗎？你那麼開心，如果你現在借給他的話，他也和你那時一樣開心。你要是願意的話，我們就借給他十分鐘，然後讓他還回來，可以嗎？」

當然小朋友絕對不是你幾句話就可以打發的，楠楠還是堅持不肯給，軒軒還是堅持要要。

「好吧，既然你不想讓別人玩，那就把它拿回房間放著吧！」同事也許這時候覺得楠楠媽媽很自私吧，可是這種做法長期來看，絕對是有好處的，為什麼呢？來，我們繼續講！

如果法官那一套不管用，那就用教練的方法

在這種情況下，寶寶的情緒很複雜，很難讓他讓步或者聽進去你的話。所以我們不如做一個教練，在這種很火的情況下，給寶寶「澆」上一盆水，讓他冷靜下來。

一會之後，楠楠和媽媽兩個人在房間里，這時候是和寶寶認真談談的最好時機了，我們的目的是不要引起衝突：「小寶貝，你知道的，你當然有權利不借給軒軒箱子，但是我的建議是你把它藏起來，這樣就不會有人看到它了，也不會有人眼紅想要玩了……」

這樣的開場白讓楠楠想要繼續聽下去，她明白媽媽的語氣不是想要給她上一堂政治課，而是站在她一邊的。她原本以為媽媽會說：「你是個自私的小姑娘，一點都不乖，我很不高興……」

想成為好教練，先要會傾聽寶寶的問題：

—「你為什麼不想借給他你的箱子？」

—「因為他不會還給我。」這點我們一般想不到，因為我們明白借的意思就是要還的，可是寶寶不懂！

—「但是，沒關係呀，我們今天上午借給他，完了之後他就還回來，我們可以讓她媽媽監督他。」

—「可是他會弄壞的。」

—「他為什麼要弄壞呢？如果他弄壞了，就讓他賠你，好嗎？我們就借給他十分鐘好嗎？他一定會很開心的！」不過，這可是小姑娘最喜歡的玩具呀，哪有那麼容易就借給別人，所以楠楠媽接著又給出了一個建議：

—「如果不行的話，媽媽有一個好主意哦！我們不借給他小箱子，你來挑一個好玩的玩具借給軒軒好嗎？他一定會很開心的！」

—楠楠大笑著說「好」！

—「諾，軒軒，借給你我的電話玩！」

—「看！你借給他他有多開心呀！他很喜歡你這樣的朋友呢！」楠楠媽媽說。

—一會兒之後，軒軒和媽媽要走了，軒軒把電話還給了楠楠，並說了「謝謝」。

—「你看，不用你要，軒軒就還了你的玩具，也沒有弄壞。你看到他很開心了嗎？和別人分享東西也很不錯呢，是吧？」

當然，教會寶寶和人分享，借東西給別人當然不是一件容易的事，需要這樣做很多次，這也和孩子的性格有關。但是，下次孩子和小夥伴分享東西的時候就不再是被迫的，也不是為了讓爸爸媽媽高興，而是為了讓自己的小夥伴開心！

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