結婚十年，從怨偶到佳偶（二）-進入婚姻及矛盾重重

文曉琳

立志「舍己」，走入婚姻

但內心並不平安，於是又去論壇發帖子，講明自己心中的疑惑，徵求意見。那個時候生命中沒有經歷主，凡事都問人的意見，卻不是神的意見。曾經極力反對的姊妹疑惑的反問：這不是你自己哭著喊著要選擇的人嗎？為何今日又來徵求意見？我羞愧難當。另一位姊妹則大力支持，說她通篇看下來，我選擇了一個在世人眼中看來又窮又沒有前途但卻人品很好的青年，只要我立定心志，在婚姻之中「舍己」，必定能帶他到神面前來。

我被這話所激勵，內心中生出了崇高的「聖母情懷」：是啊，他的這種性格家庭，不管和誰結婚，都一定不會幸福，這個世界上，只有我能拯救他，能給他的人生帶來幸福。我要效法主耶穌基督的舍己，拯救他於苦難之中。

在對自己、對他人、對上帝的錯誤認知中，我毅然決然，走入婚姻。

原生家庭與一個人成年後組成的家庭總有千絲萬縷的聯繫，更重要的聯繫就是：每個人都期待新家庭能夠彌補原生家庭的缺憾，實現自己的夙願，讓自己變得更為完整。但如果原生家庭給一個人造成了創傷，這個人也可能會尋找一個和家人感覺相似的人，將自己的婚姻建造的與原生家庭相似，從而在新家庭中繼續引發出原生家庭的問題。當問題被引發出來以後，這對夫妻都會感到非常痛苦，但很多人不會意識到，這種痛苦恰好是一個機會，讓兩人攜手尋求改變。

以後漫長的婚姻之旅中，我無數次的責罵自己眼瞎活該，但內心深處也知道，假如重新再來一次，當時的我，一定會繼續選擇他，因為只有他，這個被世人認為一無是處的人，能滿足連我自己都是好多年以後經歷了生死邊緣才搞明白的內心深處最隱秘的渴望：獲得價值感。我最大的恐懼是不被需要，我只有通過不斷付出，且這份付出被人認可，才能獲得價值感，獲得我存在於這個世界的意義感。

現在回頭，我那個時候根本沒有明白「主耶穌基督的舍己」和「同負一軛」到底意味著什麼。

「他本有神的形象，不以自己與神同等為強奪的；反倒虛己，取了奴僕的形象，成為人的樣式；即有人的樣式，就自己卑微，存心順服，以至於死，且死在十字架上」（腓2:6-8）。主耶穌的「舍己」，捨棄了自己作為神兒子的地位、榮耀，甘心卑微。在世上一無所有、被人棄絕、遭遇背叛，且最終附上生命的代價。

效法耶穌的舍己意味著放下自己的所有，意味著對自我的完全破碎，意味著交出自己的主權、愛好、夢想、追求--這實在是一生之久的功課，舊的生命要被拔出、拆毀、毀壞、傾覆，如橄欖被壓成渣，經歷無盡漫長的痛苦。然後再在主內建立、栽植屬於主的新生命。舍己，實在是在主內最難最難的功課，舍己與個人主內生命成長密切相關，因為信心與行為是相稱的，如果能做到舍己，那麼愛心，饒恕、背負十字架等等，都是很自然而然發生的。

「同負一軛」不僅僅意味著兩個人在生活中的同甘共苦，更意味著在家庭之中使命、目標、呼召、方向的一致性。也意味著一個人犯了罪或走錯了道路，另一個人要跟著一起承受後果。他的夢想就是我的夢想，他的追求就是我的追求，他的痛苦就是我的痛苦，他的軟弱失敗就是我的軟弱失敗。

如果將家庭比喻成一匹馬車，夫妻就是一同拉車的兩匹馬，同負一軛，只有同心協力，馬車才能順利平安的到達目的地。而兩個三觀完全不同的人，一個要向東，一個覺得西邊更好，終其一生都在互相較勁，家庭能走到哪裡去呢？婚姻之中神設立的次序，丈夫是頭，妻子要順服丈夫，所以若丈夫不信主，妻子所遇到的挑戰實在太大。很多時候，我感覺自己眼睜睜的看著做頭的丈夫，將家庭這輛馬車要拉到溝里去了，卻無力勸阻。

聖經的教導「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。義和不義有什麼相交呢？光明和黑暗有什麼相通呢？基督和彼列有什麼相和呢？信主的和不信主的有什麼相干呢（林後6:14-15）」，實在是出於天父對我們的愛而賜下的，是對我們最好的保護。能在人生道路各個方面都遵行聖經教導的人有福了，因為會少走很多人生彎路，少經歷很多由於悖逆不順服的罪自討而來的人生苦難。

血淚教訓，未婚的姊妹謹記！謹記！謹記！

婚前J的表現還是可圈可點，他做了決志禱告，平時也願意和我一起禱告讀經，說他也相信世界上一定有一位神，在他的人生幾個關鍵轉折點，他都曾經呼求過心中的神幫助，確實事情發生了奇妙的轉機。只是這位神是不是我所信的耶穌，他還需要確認。

我當時的信仰狀態也很一般。還是在初信主階段，我看到一句話「人性最可憐的就是：我們總是夢想著天邊的一座奇妙的玫瑰園，而不去欣賞今天就開在我們窗口的玫瑰。」我將這句話應用到自己的信仰生活之中，認為天堂、來世、審判等等都是遙不可及的事情，更重要的是要將信仰應用到神所恩賜的這短暫唯一的一生中，如何在地上過好這一生，才是最重要的事情。我讀經不多，禱告隨心所欲，很少參加聚會，更別提傳道了。

信仰對我很重要，但擺在面前的婚姻家庭工作也非常重要，我將極多的精力放在學習婚姻、家庭、職場、親子教育等靈修書籍上。年齡大了，想擁有一個自己家的願望特彆強烈。小地方戀愛超過半年還不訂婚就會被人非議，我們交往了一年多，我提議說是不是該領證了，他點頭，就這樣結束了兩個人的單身狀態。

婚禮在他老家的教會舉辦，這點當時安慰了我的心，認為我們的婚姻是神所引導的。很多年後我才學習到，原來人生道路有「神的旨意，神的引導，神的許可，神的任憑」四種不同的帶領方式，我當年最多算神的許可，沒有落到任憑里，真是神極大的恩典和保守了。

我身邊也有和我類似情況的姊妹，因年齡或環境等壓力，沒有能等到最後，在對方做了決志禱告或者表示對福音感興趣，就匆匆忙忙進入了婚姻。哪知人的承諾是極不可靠的，等待對方重生得救的道路漫長曲折，我已經結婚十年了，丈夫依然在猶豫徘徊。

我與丈夫裸婚，在世人標準看來是非常寒酸，缺乏儀式感。當時丈夫的一位叔伯哥看不下去，借著酒勁對我說：你不要因為自己是外鄉人就不敢提要求，你想要什麼說出來，哥給你做主。我心中覺得這位哥太無聊，我根本不需要什麼，用你多管閑事。新婚之夜，我從自己腰包里拿了兩千元交到婆婆手裡，婆婆不要，我強給，告訴她我們年輕掙錢容易，你們太難了，以後少干點活。婆婆激動的流淚說：別人家娶媳婦都花好多錢，我這個兒媳婦一分錢不花，還倒給我錢，真是上帝賜下的恩典啊。（這話當時讓我多受用，後期我和婆婆反目成仇後就有多諷刺。）

剛結婚的日子還是很甜蜜的，丈夫用自行車每天帶著我上下班，成為公司一道亮麗的風景線，很多人都驚奇我坐在自行車後還笑的那麼開心。我懷孕後，我們終於迎來了公司分配的50平米一室一廳帶家公寓，我們也是「有房有車」一族了，美好的、充滿希望的生活在向我們招手。

孕期整體平靜幸福，但也有幾次較大的衝突。一次是在當地高利貸極為盛行的時候，他要求我從銀行貸款（我的收入高，貸款更方便），我開始不同意，他則要求必須如此。本著順服丈夫的教導，我不情願的同意了，挺著7個多月的大肚子，一次次的跑銀行，終於貸下來，他卻突然改變主意不要了，要我再還回去。我氣憤難耐，覺得他一點都不尊重我，太過隨心所欲。

另一個大衝突是有了人生第一筆存款後，我想要買房，而他則力主買車，所列舉的理由全部都是為我好。我認為真正為我好是要考慮我的需求，而不是將他的需求強加給我。但想起聖經要求妻子順服丈夫的教導，只好不情願的接受。孕後期睡眠不好，白天忙碌工作，晚上很想和他一起胎教，感受到他的細心照顧。但對於習慣被別人照顧的他來說，概念里根本沒有這回事。他經常網上看車至深夜，我靠音樂入眠。一天晚上我好不容易睡著，他看車看的興緻勃勃，將我推醒和我商議買什麼車。我疲憊不堪，對他說完全由你決定。他看我興緻不高，無奈嘆氣，自己又到客廳打遊戲至深夜。這個時期，我心中積累了對丈夫的一些不滿，認為他自私虛榮愛面子，只有自己不考慮別人的感受。這樣的偏見，影響了後來我們之間的相處。

公婆介入，矛盾重重

我懷孕後丈夫很高興，將這一喜訊電話報給公婆，沒有想到婆婆首先就問查沒查。得到否定的回答後，婆婆說：去查一查吧，男孩留下，女孩就打掉。

丈夫那個時候還是「媽寶男」一枚，得了母上大人的懿旨，毫無保留毫不委婉的全盤轉述。我深受傷害，想不到在我身上的命運，在下一代身上要繼續重演；想不到信主了十幾年的婆婆，在意世俗遠遠超過對上帝誡命的遵守；更想不到的是接受過高等教育的丈夫，居然同意婆婆的意見。那個時候靈命不深，懷孕初期情緒也不穩定，與丈夫數次爭吵，夜裡偷偷流淚。但自己的主意還是有的，堅決不打胎。畢竟我們的年齡也都不小了，丈夫和婆婆也沒有強逼。

臨產前，婆婆過來照顧我，要求我和她一起禱告，求神賜給男孩，並且講了村子裡的「見證」，某某人查了是女孩，恆切禱告生出來是男孩。我說我自己喜歡女孩，還有神賜給什麼就是什麼，我願意順服神。婆婆無奈嘆息，自己去禱告。

女兒出生了，公婆雖然很失落，但也很疼愛，帶孩子盡心儘力。只是婆婆一直念叨：你們必須再生一個男孩，不然我們家就斷後了。公公說沒有孫子，在村子裡低人一等，不敢見人。我與丈夫都在國企，無法生二胎，公婆為此心情不快。

我一直以為只有在北方才有「重男輕女」的傳統，待和公婆一起生活後，才知道原來我老家的「重男輕女」程度比起丈夫老家來，簡直是「小巫見大巫」。本來婆婆離開她熟悉的環境，千里迢迢從老家過來幫我們帶孩子，我很感激。而她卻一再說這是作為奶奶的本分，因為孩子是他們家的種，是他們老J家的後代。

對於婆婆特彆強調這一點，我內心不舒服，爭辯孩子是屬於我們夫妻倆的。婆婆就列舉一些村子裡的例子，說明「傳宗接代」只和男人有關，比如說村子裡誰誰離婚了，孩子媽媽帶走了，養到十幾歲自然跑到爺爺家裡認祖歸宗，姥姥姥爺親是白親，因為不是自家的根，是白給別人家養孩子呢，爺爺奶奶才是一家人。我試圖改變婆婆的思維，告訴她現在社會不一樣了，生男生女都一樣，而且因為性別失衡的緣故，女孩更搶手，我身邊很多朋友生了男孩，父母都發愁說養男孩壓力太大了。婆婆對此不屑一顧，說世上哪有不喜歡男孩喜歡女孩的，那些說不喜歡男孩的都是虛偽說假話，我這人最實在，有什麼說什麼，不像那些虛偽的人，明明喜歡男孩，還偏說自己喜歡女孩。

我有種「秀才遇到兵，有理說不清」的感覺。婆婆有時候還會說我是孩子的奶奶，我想帶她走就帶她走，不和你們說都可以，這是天經地義的。我氣憤不過會反駁：你要是不和我打招呼就帶走孩子，我會報警。婆婆說：警察也不管用，我是孩子的奶奶，能把我怎麼樣？我找不到言語反駁，只能告訴自己這樣的鬥嘴毫無意義，婆婆想怎麼說就怎麼說吧，反正她也沒有真的那樣做，只是嘴上討個便宜而已。那個時候我對「夏蟲不可語冰」這句話深以為然，覺得我和婆婆之間的代溝，真是喜馬拉雅山都填不平，而丈夫卻偏偏要將我們安置在一起，還要求我們必須處好關係，簡直是沒事找事型。

我婚後與娘家距離近，所以經常回娘家看望父母，婆婆不知是有意無意，經常說起：在我們老家，嫁出去的女兒潑出去的水，兒媳是自家人，女兒是外人，女兒不能養老，否則會被笑話這家沒兒子，絕種了，女兒經常回娘家也會被人笑話。我非常不贊同，數次和婆婆據理力爭，表示兒子女兒都一樣，都是父母辛辛苦苦養育大的，同樣擁有養老的義務。我今日所擁有的賺錢能力，全部是我父母辛苦培育的結果，不管別人怎麼樣，反正我將來是一定會養父母老的。我的態度，應該是給了婆婆很大的不安全感，只是當時自己並不自知。

那個時候，我還是能理解公婆心情的，儘管感情上很受傷害，但理智上努力讓自己理解他們、接納他們的情緒，因為是那一代人的普遍印記，是時代造成的悲劇。我無法改變上一代人的觀念和思想，只有自己暗下決心，一定要好好保護女兒，讓她不要受到「重男輕女」這個封建毒瘤的傷害。可惜理想很豐滿，現實很骨感。我根本無法掌控任何人的言行，甚至因著自己對這個話題的太過敏感和關注，間接給女兒造成了更多的傷害。

而隨著公婆的到來，夫妻矛盾從這個時候開始讓位給婆媳矛盾。我與丈夫的二人世界時間太短，兩個人生活習慣及個性還沒有來得及磨合，就直接進入了五人世界。我的家庭，和中國成千上萬個家庭一樣，父親及丈夫是沉默的、退縮的，缺乏存在感的，對家裡所有的事情一概不聞不問，每天晚上公公喝酒看電視，丈夫打遊戲，婆婆照顧全家人生活起居，我帶孩子。我和婆婆之間一直暗暗進行著家庭女主人的權力之爭，很多時候在飯桌上我們的對話已經開始刀光劍影，而丈夫及公公卻渾然不覺，四隻眼睛直盯著電視。

那個時候的我，還太年輕，不懂得在家庭之中需要運用的是珍惜法則，而不是權力法則。也不懂得家是講愛而不是講理的地方這一諺語的精髓所在。雖然道理學習了很多，但知易行難，只有在實踐中真正經歷過，再回頭總結，才明白如何做可能更好。可惜，時光不能倒流，也許所有經歷的一切，都是上帝在破碎我的老我，熬煉生命中渣滓的過程。雖然過程很痛苦，但一點點的，由完全依靠自己、依靠他人，到學著將生命中重要的事情交託神、依靠神、順服神，這是幾年煎熬歲月中，多少讓我覺得欣慰的事情。

婚後不離開父母，是我與丈夫所同負的第一個軛。如果丈夫個性成熟、處事妥當，公婆控制欲不強，分得清大家小家界限，那麼與父母同居並無大礙。但實際中，公婆傳統，丈夫直男，和父母在一起馬上退化成孩子狀態。有諺語說「會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳」，把我和公婆由陌生人聯絡成親人的這個男人，偏偏是一個俗語說的「攪屎棍子」，兩頭傳不說，還添油加醋、誇大其詞的傳，一起居住的生活，一地雞毛。

擔心一個屋檐下會有各種不便，我很想要「一碗湯」的距離。特別是公公也要過來同住，50平米的空間實在太小，於是我提議租個大一點的房子，但婆婆堅決不同意，說要多花錢，且傳回老家會被人笑話，只有不孝順的子女才會提分開住。丈夫選擇聽媽媽的，我雖然很不情願，但也只有順服，安慰自己說神借著這樣的環境操練我忍耐順服的功課。

完全不同的兩代人，生活在那麼小一個屋檐下，給彼此的關係增加了很多挑戰。加上小姑子會在假期帶女兒過來住，7個人擠在一個狹小的空間里，睡覺要打地鋪，到處堆得滿滿的。公婆及丈夫都非常享受一家人親密無間的環境，但對於我來說，卻是一個極大的挑戰，生活飲食語言都不同，我會經常生出「在這個家庭，我是唯一的外人」的自憐自艾情緒。

我與丈夫在同齡人中，已經算是極為節儉的，但與婆婆的標準相比，差距還是太大。我們夫妻的收入並不低，對生活在溫飽之外，增加了改善品質的需求。而對在貧窮中生活已久的婆婆來說，能天天吃到白米飯已經是天堂一樣的生活，所以格外看不慣我們的生活，認為太浪費大手大腳。我與她一起聚會，我奉獻，她看見了就會不高興，說在老家每次頂多奉獻五毛一塊錢，哪有像你這樣一次幾百塊。傳道人都是借著這個苦錢的，在我們老家，要是這樣，就沒有人信神了。我一周洗澡兩次，婆婆不高興，認為費水費電，說在農村一年就洗一次澡，現在一個月洗一次就不錯了，哪有那麼臟，天天洗澡費水費電。我花兩元錢買一把自己愛吃的油麥菜，婆婆連著嘮叨一個星期，說這菜就是老家的萵苣檯子，在老家都是被扔掉的，你們居然要花錢買，人家就是看你們錢多人傻，專門騙你們的。

我懷孕生子兩年沒有買過衣服，重新上班後買了件40元的衣服，婆婆心疼的直念叨：在我們老家這衣服頂多就10塊錢，你們這裡居然要40塊，真不是人待的地方。她也會因著我們的飲食習慣不同展開評論，比如我們要喝小米粥，她說在我們老家小米是給小雞吃的；我們經常吃的一種「蒙面」，婆婆說我們老家這樣的飯叫豬食。

這些話她並不是有意為之，只是多年習慣，但我心中依然會覺得不舒服。她偶爾也會特別驕傲的說：我看整個中國，我們老家的飲食都算最好的了，哪兒也比不上，我心中嘲笑她見識短淺如井底之蛙。而我也同樣看不慣婆婆為了節省一點錢，在時間、精力、健康方面的大量消耗。比如為了省一元錢的車費或幾毛錢的物品差價，拎著很重的東西走很遠的路回家，到家就抱怨腿疼渾身難受，我認為在金錢上我們給提供的足夠，婆婆這樣純屬自討苦吃。而為了省水方便後不沖廁所，從垃圾桶撿衣服食物過期藥品孩子玩具用品等各種東西回家再使用，也是我所不能忍的。

一次婆婆撿過期葯吃，我問婆婆是不是哪裡不舒服，如果是的話我去買葯，不要吃過期葯，小心吃出問題，婆婆說自己沒有不舒服，只是覺得葯扔掉了怪可惜的。過期葯吃不壞人，老家人都是專門找過期葯吃，治病治的可好了，我試圖說服婆婆而無果。我也會詬病婆婆的衛生習慣太差，廚房裡塑料袋到處亂飛，本該倒掉的食物到處堆放，蟑螂到處亂爬，還經常帶著女兒翻垃圾桶，女兒說她最愛聞垃圾桶的味道，可香了，我氣急敗壞。我們經常就這些生活細節起爭執，且各自都認為自己是對的，對方不可理喻。

我的家庭觀念，是我與丈夫，孩子組成新的家庭，公婆，父母，都是關係最親近的外人。但公婆並不這樣認為。他們秉持傳統的觀念：我嫁過去了，就是他們家的人，我們同屬於一家人，所以他們有權利干涉我們生活的任何一個方面。

有件事情很典型的說明了我們的這種觀念差異。一次我買了一件幾百元的衣服，婆婆非常心疼，和公公抱怨說他掙錢那麼辛苦，一個月也掙不了幾百元，被我這個兒媳婦一件衣服就花完了。我對婆婆說：我花的是我掙的錢，沒有花我爸掙的一分錢。婆婆說：你掙的錢就是我的錢，你花你掙的錢，就是花我的錢。我很認真的試圖和婆婆理清界限：不對，我掙的錢是我的，你們掙的錢是你們的。婆婆很受傷，對丈夫說：兒媳沒有把她當一家人，當她是外人。

女兒滿月後，每天夜裡要起身數次換尿布餵奶，丈夫很快吃不消，婆婆說「一個也是累，兩個也是累，何必累兩個人呢」。於是丈夫以自己要進行職稱考試複習為由，搬到了客廳，名義學習實際上打遊戲至深夜，然後與婆婆同睡一床。這樣的生活持續了20多天，我的情緒頻臨崩潰邊緣，要求丈夫必須回卧室，否則我們就離婚。丈夫被我激烈的情緒嚇到，同意回來。這件事情給我內心留下了很重的陰影。產假結束後我的工作壓力倍增，工作模式處於5加2，白加黑狀態，回到家裡看到丈夫玩遊戲，看電視，不怎麼管孩子，襪子內褲都婆婆給洗，家裡髒亂差，我很惱火。

第一次養育孩子沒有經驗，夜裡不停起身照顧女兒，長期睡眠不足，家庭及工作的雙重壓力，讓我情緒控制很差，經常在家裡對丈夫發脾氣，在家裡數次情緒崩潰嚎啕大哭說自己受不了要辭職。現在回想那個時候，其實有產後抑鬱的傾向，只是不自知。而丈夫和婆婆也並不清楚這些，他們看到的是一個動不動就生氣發火，脾氣又臭又急躁的女人，對我的種種不滿也在積蓄中。

丈夫堅決不同意我要辭職的想法，婆婆也不能接受我要求丈夫一起分擔家務的要求，她說：在我們老家，男人就是不幹家務活，誰家男人要是幹家務，會被人笑話死，說不像個男人。我則認為現在男女都要上班，家庭的經營建設必須由夫妻雙方一起來努力。養育孩子是父母的責任，不能完全推給爺爺奶奶。我工作這麼忙，丈夫工作輕鬆，自然應該多為家庭付出一些。我是和丈夫過一輩子，又不是和公婆過一輩子，我們可以和父母住在一起，但各個方面必須做到獨立。而且自認為聖經依據也很充分，畢竟上帝設立婚姻，就是人要離開父母，與妻子連合。而在婆婆眼裡，丈夫永遠是她的兒子，她甘心樂意為兒子洗襪子內褲打洗腳水，這本來是我這個做妻子應該做的，現在她都替我做了，我居然還不滿意，所以婆婆對我也很有想法。

第一次比較大的爭戰，就是婆婆對丈夫講：你這個媳婦太厲害，你什麼都聽她的，將來不養我們的老可怎麼辦。丈夫直接找我原話轉述。匆忙吃口飯準備一會就去加班的我含淚對婆婆說：媽你放心，你兒子就算不要我們娘倆，也一定會養你們老的。我很傷心婆婆會這樣，當時腦海里有與丈夫分開的念頭，但聖靈感動我的心，讓我站在做媽媽的角度來看問題，可能每個媽媽都希望能有一個溫柔賢惠的媳婦來替自己照顧好兒子，贍養自己的終老吧。

我當時也努力學習經營家庭婚姻的相關知識，《為婚姻立界限》一書對我幫助很大，我立志不管婆婆說什麼，我都盡量做到情緒不受影響。後來類似的事情又發生了幾次，婆婆多次對丈夫說：你要管住點你媳婦，不能讓她騎到你的頭上。你一定要壓倒她，讓她聽話。每次說過後丈夫會和我發生爭吵，一次次的磨合後，丈夫看到我脾氣急的背後其實並沒有一定要壓倒他的意思，於是在婆婆再一次這樣說後，丈夫很認真的和婆婆談：我們夫妻之間有我們的相處模式，我們是一家人，不存在誰一定要壓倒誰的問題。丈夫的態度很是讓我欣慰，自己想可能這是出於母親的天性，也許我將來做了婆婆也是一樣，所以，對於婆婆對我們夫妻關係的一再「挑撥」，我從開始的傷心憤怒，到後來表示理解接納。

再後來，涉及到對雙方父母的經濟支援上，我的態度是雙方父母一致，因為孝敬父母是上帝喜悅的，這裡的父母包括雙方。但丈夫不同意，他說：我的父母是自家人，給他們的，是從我們這個兜里掏到那個兜里，將來都是我們的。而你父母是外人，給他們的，將來還不知道到誰手裡了（主要是防備我父母補貼我弟弟）。我對丈夫失望透頂，同時將這筆賬暗暗記到了婆婆身上，因為說話的口吻和婆婆如出一轍。

那個時候，我和婆婆都號稱是基督徒，只是靈命實在是小的可憐，平時又極少讀經聚會，也沒有固定的團契生活，所有生活中基於自私的罪人本性而產生矛盾和衝突，都沒有回到主裡面去解決，而是各自憑藉自己的能力，試圖說服改變對方，同時努力用自己的觀點影響夾在中間既是兒子又是丈夫的那個男人，力圖將他拉到自己這邊來。作為雙面膠的他，奔波在我們中間，實在不知道該如何是好。

第一次和婆婆一起住的四年（2008到2012年），雖然思想觀念碰撞激烈、言語衝突不斷，但還是因著共同的信仰，沒有爆發成大矛盾，每次衝突後的禱告，矛盾後的和好，對我們雙方都是一次塑造，我們努力接納對方的不同一面，同時調整自己去適應對方。婆婆盡其所能為我們小家付出，女兒發燒她一整夜都不閉眼為女兒物理降溫，擔心影響我們夫妻睡眠。家務活基本全包，成為我們的堅強後盾。2011年初我順利升職後對婆婆說：我的這份成果中有你一半的功勞，婆婆很開心。還有一次我得了甲溝炎，婆婆專門打電話叫小姑子寄來偏方，親自塗抹在我的腳上，我非常感動。《小王子》里有一句話：應該根據一個人的行為而不是根據她的言辭去評價她。婆婆本性善良、為子女盡心儘力付出。她曾經對自己的兒子說：我實在是什麼都沒有啊，如果可以，你要我的心肝肺，我都毫不猶豫的摘給你。那真是發自肺腑對獨生兒子的疼愛。

我則從另一個方面去表示孝心，心疼婆婆前半生的日子因貧窮吃盡苦頭，我在金錢的付出上毫不吝嗇，只要是花錢能讓他們快樂的事情，我都毫不猶豫。帶婆婆小姑子全家去北京旅遊，一償婆婆曾經說過「有生之年能去一趟北京，在天安門前照一張照片，死了也心甘」的心愿；生活費全包，資助他們買養老保險，資助他們存了人生的第一筆金額較大的存款。帶他們坐飛機，住旅店，出去遊玩；記住婆婆的生日及平時無意中表露出的需求，先後奉上金項鏈，珍珠項鏈等做生日禮物（在整個大家庭里，我是唯一一個記住婆婆生日的人，卻一直沒有記住自己母親的生日）。婆婆幾次激動的流淚，一再表示說這個兒媳婦比女兒都強，女兒該做的兒媳婦都做到了，我那裡都好，就是脾氣大了點，但人哪能沒有缺點呢？十里八村都找不到像我這樣的兒媳婦。公公也經常對婆婆說：你能有這樣的兒媳婦，該滿意了。這些話都極大滿足了我那顆渴慕來自人的肯定和認可的心。

可惜看似美滿幸福的生活並沒有建立在耶穌基督的磐石上，而是建立在追求彼此最大益處的基礎上，付出只是為了獲得，所以經不起雨淋水衝風吹。那些曾經溫馨的過去，在雙方反目成仇後，成了轄制我們雙方自義的牢籠，讓我們都心有不甘，苦毒怨恨。

--未完待續--

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作者簡介

曉琳：女，80初，曾經認為人生沒有意義，活著沒有價值。直到遇到主，生命被徹底更新。但在主里生命的成長，也不是一帆風順。家庭婚姻中經歷被破碎的痛苦，如橄欖被壓成渣。發現依靠自己或他人的結局註定是失望，唯有主，才是不變的依靠。因為神曾應許：生活有力，行路有光亮，作工得息， 試煉得恩助，危難有賴，無限的體諒，不盡的愛。

箴言16: 2

人一切所行的，

在自己眼中看為清潔，

惟有耶和華衡量人心。

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