你總是不快樂，或者是掉進了「溝通陷阱」里！

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戀愛成長學會

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沒有搞不定的戀愛難題

所謂情商高就是會說話

第55期

忙碌了一個上午後，我本想睡個午覺，剛把手機放在床頭，屏幕上就顯示收到了一條微信。

「在嗎？方便時回電話，138********。」

我和發來這條微信的女士，是在兩年前的一個培訓班上認識的，不算陌生也算不上熟悉。

因為短暫的培訓結束之後就再未見過，只能稱作是一面之緣（這樣的關係在生活中佔據了大多數）。

我從她的樣貌和談吐推斷，這位女士長我10歲左右，所以我尊稱她為「老師」。

剛才說了，從兩年前的那次培訓班之後，

我和這位女士再也沒見過面，只偶爾在「朋友圈」里瞥見過她的動態。

所以從我的感受來說，我對她並不熟悉，充其量也就是認識而已。

這樣一個兩年多沒聯繫的人，忽然發來「讓我回電話」的微信，難免讓人奇怪，對吧？

我首先想到的是，這位女士是不是發錯了？

可是我按照常識一想，既然我們兩年多沒聯繫，我的名字必然不在她微信最近聯繫人的前幾條里。

她想要發出這條微信，一定得在通訊錄中重新搜索我的名字才可以。

所以，發錯的可能性幾乎為零。

在我思索其他可能性的同時，坦率地說，心裡也掠過了一絲不愉快。

大家可以想想看，

一個與你只有一面之緣，且兩年多沒聯繫過的人。

有一天忽然冒出來讓你給她回電話，而且不註明緣由，是不是很容易讓人感到不快和莫名其妙？

進而，我們還會出現什麼情緒？

是不是會感到一絲不被尊重，一絲被強行拖入某種狀態的厭惡情緒？

如果你跟我的感受一樣，那麼我繼續講下去。

我按耐住不愉快的情緒，撥打了這個電話，電話接通後，傳來了這位女士響亮的聲音。

「響亮」這個詞並不準確。

因為我能感受到，

這位女士其實是試圖通過響亮的聲音傳達出一種熱情的態度。

或者進一步說，她試圖讓我感覺到「她跟我很熟」。

也就是說，兩年多都沒跟我聯繫這件事，對她而言並不是什麼問題。

她認為通過自己響亮的聲音，能快速接上我們兩年前初次見面時的感覺。

坦率地說，從感性層面講，我多麼希望人和人之間不必聯繫但只要聯繫了就能熱情如初啊。

然而我理性的一面告訴自己，這怎麼可能呢？

如果有，那也只是某一方的自作多情和想當然罷了。

電話接通之後，這位女士是這麼開場的。

「兆民，出書了是吧？你什麼時候送我一本啊？」

我從來都不是小氣吝嗇的人。

自打這本書出版後，我自掏腰包從噹噹網上購買了很多本，因為這本書目前還是噹噹獨家銷售。

然後將它贈送給了朋友們，當然，必須是我稱之為「朋友」的人。

所以，這位女士一上來就索要書的行為，讓我吃了一驚。

不愉快的情緒又增加了幾分。

「劉老師不瞞您說啊，我自己手裡也沒書，出版社只給了我20本免費的樣書，都送完了。」

她的語氣從熱情變得有點失望：

「哦，沒書是吧？是脫銷了嗎？」

我試圖用輕鬆的語氣緩解這種尷尬：

「也不是脫銷，就是我現在手裡沒有書。」

她不依不饒：

「那等你什麼時候有書了記得送我一本啊。」

我努力耐著性子擠出了幾個字：

「哎，好的好的。」

我原本以為這通電話可以結束了，沒想到接下來的話才是這位女士找我的真正目的。

「還有一個事。我這邊啊有一批快畢業的學生，你給安排一下，去你們廣播電台實習一下行嗎？」

毫不誇張地說，她說這句話時的語氣已經變成了「自上而下的要求」，我像是她的下屬。

我繼續禮貌地回答：

「抱歉啊劉老師，我早就從電台辭職了，這個事幫不上忙。就算我沒辭職，這個事也辦不了，您高看我了。」

我話音剛落，就從她的回話中聽到了不滿意：

「幫不上忙是吧？那行吧。」

然後，我們草草地說了幾句結束語就掛了電話。

那一刻，我真的是五味雜陳啊！

你想想看，一個原本就不熟悉且兩年多不聯繫的人。

先是莫名其妙地讓我回她電話，接著問我索要東西，

然後又用指派命令的口氣讓我給她幫忙。

我表示幫不了忙的時候，她還覺得不高興……

所有這些，都在向我傳遞出一種信息或者說感覺，就是「我欠了她」，「我有愧於她」，「我是個不熱情也不願幫助她的冷漠的人」。

你知道嗎？那一刻，我特別慶幸自己是研究溝通力的，否則我真的會被這種負面情緒困擾了。

因為在我看來，這就是典型的「關係陷阱」，也可以叫「溝通陷阱」。

今天我們就來說說「溝通陷阱」的危害。

什麼是「溝通陷阱」？

它是一種人際交往策略，通常由其中一方發起，隨著對話的展開，另一人也逐漸加入，直到兩個人都陷入到某種溝通框架內。

設計陷阱的一方，他的目的是通過抓住別人情感上的弱點，讓其按照自己的想法行事。

如果對方拒絕了他的要求，他就會讓對方感到不安、內疚甚至是虧欠感。

也就是說，設計陷阱的人，他的目的是為了讓別人承擔本不該承擔的責任和壓力。

儘管設計陷阱的一方認為自己因此獲得了某種心理優勢。

但是從雙方關係的質量來看，「溝通陷阱」是一種不健康的溝通策略，是良好人際關係的大敵。

這樣的例子數不勝數。

比如，

有的丈夫會責怪全職在家的妻子：

「你不賺錢養家就算了，待在家裡都不知道每天把房間打掃乾淨！」

丈夫通過「溝通陷阱」試圖讓妻子產生負罪感，實際目的是想把操持家務的責任全都推給妻子。

有的妻子為了獲得丈夫的更多關注，

就會誇大身體不舒服這件事或者誇大對生活不滿意的程度：

「我都病成這樣了，你還不早點回家？」

妻子通過「溝通陷阱」試圖讓丈夫產生負罪感。

實際目的是想讓丈夫隨時隨地以自己為中心，並把自己幸福與否的責任全都推給丈夫。

年輕人過年回到家，父母帶著怨氣說：

「也不知道你在北京混了這麼多年混什麼呢，連個對象都找不到。」

父母通過「溝通陷阱」試圖讓孩子產生負罪感。

實際目的是想把孩子沒結婚的責任全都推給孩子個人。

朋友之間也經常出現「溝通陷阱」：

「做兄弟這麼多年我求你辦過事嗎？」

「這個事不幫忙你就不是我兄弟」

……

美國心理學家、世界公認的人格專家伯恩斯坦博士

將這種」溝通陷阱」產生的原因歸結為過度依賴。

心理學家總結了四種過度依賴的類型。

A 無助型過度依賴

表現為很脆弱、需要關愛、孩子氣和不成熟；

B 敵意型過度依賴

通過威脅別人來維持關係，「你如果要離婚，我就死給你看」；

C 隱藏式過度依賴

表現為喜歡假裝生病，故作心情不好。

因為有時候很難分辨真假，所以不易被察覺這個人的過度依賴性。

文章開頭這個故事就屬於這個類型。

D 衝突型過度依賴

常常表現出反覆無常、難以預料的行為模式。

一會兒表現得很獨立、成熟、懂事，一會兒又脅迫別人。

和這樣的人相處會非常辛苦，甚至會覺得「虐心」。

我們必須接受一個事實：

不論哪種類型的過度依賴，都會對人際關係特別是兩性關係產生嚴重破壞。

也就是說，如果你真的想要獲得健康和美滿的關係，必須學會克服自己和對方的過度依賴表現。

那麼，我們該怎麼調整自身，又該如何應對別人的過度依賴呢？下一篇文章我們繼續討論。

如果你遇到過某一種過度依賴類型的人，可以在評論區里留言，和我們分享你的感受和應對策略，如果你想諮詢具體的解決方案，可以掃描下方二維碼，添加我們可愛的助理小球球的微信：

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