到底對相親有什麼誤解，才會把這件事搞得面目可憎

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一位男士在網上複述了一段某女士跟他說的話，如下圖：

如果單看這段話，我們肯定會以為這是兩個已經到了談婚論嫁階段的男女，可能男方在交往過程中表現得過於斤斤計較和平均主義，才導致女方如此不滿地討伐他。

然而事實真相是，這兩個人只是經朋友介紹互相加了微信，根本連面都還沒見過，而且這也只是第一次聊天，前面的對話不超過十個來回，女方上來先是問了男方一些車貸、房貸、工資的問題，得到答覆後又問男方如何看待婚後家務分配、教育子女、照顧老人等問題，男方說那當然是各擔責任、公平對待唄，然後……女方就炸了……

好吧，我要是這個男的，我也得懵圈。

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其實女方的要求過分嗎？並不，絕大多數女孩在尋找另一半的時候，心裡都是這麼想的。

不得不承認，女人因為生理條件上相對柔弱並且多半婚後還要承擔生育的責任，所以往往會希望嫁的丈夫能夠對自己關懷、體貼、容讓，在家庭生活中能夠多付出、多擔待，說白了就是希望男人知道疼愛呵護自己。

這想法可以理解，誰不想做被老公捧在手心裡的小公主呢！但問題在於，只有當男人發自內心愛上你之後，才可能心甘情願拿你當公主看，一個見都沒見過你的陌生人，跟你講公平有什麼不對嗎？

所以你們到底是對相親這件事有什麼誤解，會覺得那些需要慢慢培養感情才能實現的東西，竟然可以靠談判的方式來直接搞定？

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我覺得相親跟寫作有那麼點相似之處。

比較蹩腳的小說作者最常犯的一個錯誤，就是上來就長篇大論地介紹故事背景和人物背景，往往讀者根本等不到把這些枯燥的背景介紹看完，就不耐煩地棄文了。這類作者固執地認為，如果不把這些背景交代完整，後面的故事就沒辦法講清楚。

而比較有經驗有靈性的作者會明白，背景是完全可以融入到故事中去潛移默化展現的，先拋出引人入勝的情節和生動鮮活的人物，讓讀者迅速對你的作品產生感情，然後他們才自然會願意去了解那些必要的交代。

蹩腳的相親者跟蹩腳的小說家絕對有異曲同工之妙，他們很清楚自己在婚姻中想要什麼，這沒錯，但他們只要認識一個可能的對象就直奔這些想法而去，似乎不把這些條條框框先談清楚，就沒法跟對方進一步相處。

可是你想過沒有，一個跟你毫無感情的人為什麼會有耐心允諾你這些條條框框的要求呢？這些玩意兒對他們來說有任何吸引力可言嗎？這種跟商務談判一樣的兩性交往又有任何吸引力可言嗎？

你希望得到你想要的，你首先得用對方法，那就是展現自己的個人魅力、製造輕鬆愉快的交往氛圍，讓對方先被你吸引到，然後你想知道的答案才會慢慢浮出水面。

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有些人拒絕慢慢接觸、慢慢了解的最主要理由就是——太費時間！

可婚姻本來就是一件超級費時間的事情啊，如果你不到萬不得已不會離婚的話，那麼一段婚姻很大幾率上要耗費掉你至少幾十年的光陰，其中酸甜苦辣、好的壞的你都得受著。

在步入一段耗時如此長久且充滿不確定性的人生重大事件之前，你居然希望不費什麼時間就決定下來，你確定你的腦子沒出問題嗎？

更何況，你自認為高效率的短平快式談判，是不是真的就那麼有效呢？婚姻畢竟不是做生意，哪怕你把那些條條框框白紙黑字寫下來，婚後對方就是毀約不肯照做，你又能有什麼辦法？你面對的也無非是要離還是要接著過的選擇。一個著急先騙個老婆到手的男人，完全可以一切都照著你想要的去承諾，你越是不想費太多時間，你分辨真偽的可能性就越低，不是么？

與其這樣，你還不如隨便抓個看著順眼、條件過得去的男人就嫁了，效率更高，而這種閉著眼睛撞大運，幸福和不幸福的概率好歹也是一半一半。那種上來擺明要求直接談判的方式，反倒容易淘汰掉說實話的正直男人，留下心口不一、嘴巴會哄人的類型，不幸福的可能反而更高一點吧？

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看，有時候你以為自己很理性，其實你恰恰是在給自己下套。

如果愛情是個奢侈品，如果我們沒找到真愛又繞不開婚姻這個選項，那至少也要跟一輩子綁在一起的那個人培養出一些哪怕平淡如水的感情，日子才能過得舒心一點吧？

而培養感情從來都是沒有任何捷徑可以走的！

所以不要嚴重誤解了相親這件事，它只是給原本陌生的男女之間提供了一種培養感情的途徑，不要誤以為落到了相親這一步，就可以理直氣壯地撕去所有溫情脈脈的面紗，像個生意人一樣互相討價還價、稱斤論兩。

別忘了那是一個有可能成為你另一半的異性啊！打扮得清清爽爽出現在他面前、給他一個可愛的微笑、和他聊聊溫暖有趣的話題，這樣的你難道不是更美好、更值得被對方溫柔以待嗎？

相親是為了給你提供更多獲得幸福的可能性，而不是讓你用這種方式把自己變得越發麵目可憎。

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