找個聊得來的人，是有多難

孩子的世界不需要深度溝通，吃飽玩好就足夠了；等到再長大點，玩好加上學好足矣；等再大點，情感世界愈加豐富的時候，我們真的需要一個聊得來的伴。

我們會聊什麼呢？首先會聊的是愛情，這是兒時沒聊過也不懂，長大後想聊，又很時髦的話題；還會聊工作，工作貫穿我們大部分人大部分人生，不過通常這是個熟能生巧的活，等過了職場新鮮期之後會聊的很少；會聊父母的健康，孩子的撫育，新鮮的時事趣聞；老了，還會聊自己的健康，養老，自己的生活方式，當然，也有乾脆不聊了的，寡居的，因為找不到人聊。可見，找到一個適合的人，聊得來，聊這麼多話題，不膩，很難。

除了找到這麼個人陪你聊，聊這麼多很難之外，還要找共同點。什麼是共同點呢？比如你聊孩子的撫養問題，窮養和富養就是個明顯的分界嶺。外加的有錢人富養，窮人也想富養，窮人窮養，富人富養又是不一樣的觀點。那些奇了怪的想法，會毫無規律可言的冒泡，出現在每個人的腦海里，能聊到一塊真的見了鬼了。那怎麼辦呢？假裝聊的來啊！怎麼假裝且裝的像呢？包容和理解，是不二法門。試過很難找到陪你聊的人，今天好不容易來了一個，必須得抓住不放。他說什麼都對，即使不對，也有道理，不能理解假裝理解，實在不能接受，就假裝包容。不論如何，咱們不是解決了一個重要的問題嗎？找到一個能聊的人了，比一個人憋著要好的多了。

解決找到能聊的人選之後，人們的慾望會驅使我們找到聊得來的人。所謂聊的來的人，並不是一定觀點一致的。他可能具備某種吸引力，不在乎聊什麼；他可能比你會聊會侃，你聽著覺得高興；他可能沒有觀點，但懂得傾聽。至少這個聊得來的人，不會讓你假裝去理解，假裝去包容，可以讓你恣意的展開你思維的翅膀，愛聽的可以多聽，愛說的可以多說。可惜這樣的美好境界，通常是階段性的，偶發性的。那個跟你聊得來的人，不能一直相隨左右。她結婚了，開始談老公了，你還是單身狗；她有了孩子，開始談育兒，你還是單身狗；他事業有成了，鶯鶯燕燕的時候，你還是單身狗；他開始追求個人理想，追逐個人價值的時候，你還是單身狗。一邊是進行時般的生活節奏，一邊是停滯不前的個人狀態。

除了價值觀相同，生活環境相同，年齡階段生活事件相同之外，我們還是很難找到那個聊得來的人，因為我們有時候自己都在迷茫，我需要知道什麼，想聊什麼。你會發現原先聊得來的朋友在你身旁的時候，你會跟他們距離很遠，他們在說什麼都覺得毫無生趣，或者自己表達的觀點得不到深度理解。比如，王某在迷茫是否回農村陪父母過安逸的生活，到底想過怎樣的生活，朋友的聊天內容卻是，「你想的太多了，你的專業這麼好，單位正值用人之際，回什麼老家呢？」「你看，你快看，日韓的化妝品代購回來的，又便宜又好用，超值呢！」「海島還是東南亞的好，比起海南島都要便宜實惠，我度假就要去哪裡。」而王某的內心獨白是，「你們說的生活我也想要，但更多的我在考慮，到底是回老家呢，還是好好工作，或者渾渾噩噩的生活下去！」

有的時候，真的只是需要一個聊得來的伴，不是尋求答案，只是發現共同點和共鳴，讓我們自己知道，我活著，我體驗著的事物別人也在這麼做，也是這麼想的，好似就是這種鏈接，讓我們得到了支持的力量，而這種力量並不是大眾的，是小眾，私密的力量，是讓我們非常獨特，與眾不同，卻能繼續踐行的力量。

有多少人始終能讓自己獨特，又能融入大眾呢？很少，因為我們缺乏支持。一生的摯友不奢望，但求一個聊得來的朋友，以此互相支持便好。

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