愛自己，所以放過自己

說走就走哇，不停留一下嘛

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向領導提辭呈的時候，她一臉驚愕。她說，作為一個女生，我目前的工作穩定且不辛苦，收入也說得過去，很多人都羨慕。她認為我要離職的背後，一定有非常具體的原因，比如和某個同事關係不好，或是對某次評優的結果不滿意。因此，她相信我只是一時被某種情緒所包裹而匆忙做出了愚蠢的決定。

同事們也都湊過來打聽。他們紛紛猜測，我是否遭遇了不公正的待遇，或是尋覓到了收入更高的下家。當我回答說我只是感覺自己和這份工作並不合拍，想去嘗試一些新事物時，他們都紛紛搖頭，說這根本不是換工作的理由，畢竟工作本來就不是為了讓人開心而存在的。

朋友們都勸我三思。他們說，外面的就業市場不理想，想轉行從零起步，要承受巨大的壓力。他們還說，再過兩年，等我結婚生子，注意力就會轉移到家庭上。那個時候，我根本就不會在乎工作這件小事了。

他們說得似乎都有些道理。而我自己，也曾經多次在夜深人靜的時候，試圖說服自己，既然大家都能接受這份安逸的工作，我又有什麼理由離開呢？既然每個人都有自己的煩惱，我又何必再換個環境折騰呢？沒準再忍一忍，我就適應了呢？

這種糾結的感覺，就彷彿在經歷一段雞肋的情感。既然那麼多人的婚姻都是在爭執和煎熬中度過的，我為什麼就不能咬咬牙堅持到最後呢？

可是最終，我還是無法說服自己。因為彆扭。

爸爸說我勇氣可嘉。其實，與其說是勇敢，倒不如說是太愛自己。因為太愛自己，所以沒法裝作一切都如意；因為太愛自己，所以沒法去顧及別人的看法；因為太愛自己，所以終究對自己狠不下心，讓自己彆扭地過著並不適宜的生活，苦悶地忍受著並不適合自己的一切，一點點把自己變成別人期望的模樣，然後安慰自己說這就是人生。

我想要的其實很簡單，簡單到只是想放過自己。

不知道從什麼時候開始，我們就被社會打上了各種標籤。工作要找穩定的，老公要找門當戶對的，發生衝突時要保持微笑，分手時要保持優雅，和人相處要注意情商……一個個標籤貼過來，我們都必須按部就班地完成，彷彿那才是唯一正確的選擇。

有時想想甚至有些可笑。事實上，身邊任何一個具體的人，包括父母，都沒有對我提過這些要求，我卻不知不覺被毫無價值的抽象觀念所束縛，活在了規則里，在害怕失去和獲得認可中小心翼翼地維持著平衡，彷彿我一生的種種努力，只是為了讓周遭並不重要的抽象人群滿意。

就像席慕蓉所說的，為了博得他人的稱許與微笑，我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然發現，我只剩下一副模糊的面目，和一條不能回頭的路。

我太習慣於順從外界的一切，唯獨忘記了順從自己；我一直為了照顧別人的情緒而委曲求全，卻忘記了照顧自己的情緒。可是，世界這麼大，人生那麼短，有趣的靈魂那麼多，為什麼不放過自己，讓自己沒心沒肺地活一次呢？累了就歇歇，委屈了就宣洩，開心了就笑，不開心就過會再笑。

我無意去否定眼前的工作，它或許適合一些人，但又不適合另一些人。與其費盡心思、改變自己去順應它，不妨遵從內心、開闊視野，去尋找同自己更匹配的一片天地。每個人都有自己的缺點和長處，不要因為自己的長處不符合主流觀點，就開始自我批評和懷疑。

我也並非要屏蔽別人善意的勸告，只是，別人的意見終究不能成為我的標準。而我的標準，只能是自己內心的感受。我想活得更放鬆，更快樂，更真實。為此，我必須去認真找尋自己的目標，做自己該做的事情。

有人說，糾結和妥協，也是人生的魅力之一；還有人說，要學會知足而常樂。可是，如果碰到什麼事都聳聳肩，一笑了之，又有什麼意思呢？人的一生是短暫的，但如果只能在妥協中度過，就太長了。即便有些時候，我並不能確定要去的方向，但我寧願在未知的路上，邊走邊想，也不願困在眼前不屬於自己的桎梏中，隱忍沉默，讓自己的生命在這個世界匆忙走過。

畢竟，人生沒有白走的路。就算是彎路，也算數。

為自己而活，對自己的慾望負責。打破枷鎖的瞬間，便是生命回歸的時刻。

我曾經多次幻想離職之後的生活，擔心失去庇護後隨之而來的壓力，和新環境中不得不面臨的挑戰，並為此將離職的事情一拖再拖。可是那天，當我終於想明白，並遞交了辭職信的時候，我竟然很意外地感到了一種前所未有的放鬆，就是那種一直懸而未斷如今終於斷掉的感覺。原來有的時候，失去竟然可以是一種踏實。

貌似這次去巴黎就做了一件事，就是跑去看了高更的畫，對，就是毛姆筆下那位偏執的畫家

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