結婚難有「對的時候」

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作者 | 幼發拉底

我們似乎對婚姻充滿焦慮，

我準備好了嗎？

我的工作是否體面？

我有足夠的錢嗎？

其實結婚從來沒有對的時候。

沒有對的時候

常聽到有人說等到時候對了就結婚。可什麼是對的時候？天下難有完美的時機，正如難以找到完美的對象。想要等到時機對了，身邊正好也有個對的人，十有八九是等不來的。

結婚跟生孩子一樣，難有對的時候：年輕的時候遇到個心儀的人覺得還太早，心理上和經濟上都沒準備好；等到心理上和經濟上都準備好了，身邊卻沒有合適的人了……

選自朱德庸「《大家都有病2》跟笨蛋一起談戀愛」

如果想等到各方面條件都成熟了再結婚，那麼大抵是一輩子也結不了婚的。雖然單身並沒有什麼不好，但如果你仍有成家的願望，那麼建議你不要把Right Timing作為目標。

結婚要以人為本。只要那個人是對的，並且ta也有結婚的想法，就結吧。

所有外界因素（諸如父母反對、沒房沒車、人居兩地）都可以克服。外界因素不一定全不利於結婚，有時一個外部的契機反而能促成婚姻：比如一個人要出國，兩人不想異地就只能通過婚姻這種形式辦出簽證後一起出去；又比如戀愛中啪啪失算，意外懷孕了，卻不忍心打掉孩子便只能奉子成婚。

這樣結婚並沒有什麼錯——只要你們是相愛的。不要以為婚姻有點機會主義，便不夠真誠浪漫。其實，跟合適的人結婚才是最真誠浪漫的。

只有對的人

那什麼樣的人才是對的人呢？用一句話概括，便是一個跟你在大方面較像，小方面可以互補的人。當然，你們相親相愛、床上來電是前提。

三觀契合是選擇婚姻對象的關鍵。只有兩個人的三觀契合了，才能深入理解對方、尊重對方，達成共同的目標，並在產生分歧時不積壓矛盾。

隨著相處時間的增長，你們的心靈會越走越近，你們的想法會越變越像。這跟交朋友一樣，多年的摯友一定是跟你三觀契合、互相仰慕的人。要想讓婚姻長久幸福，ta不僅要是你的愛人和家人，也必須是你的朋友。

選自朱德庸《雙響炮》

其它方面諸如性格、優缺點，有些發差反而比較好，因為這樣更能增加個體間的吸引力，並使你們作為一個團隊能夠揚長避短：比如一個外向一個內向、一個活潑一個穩重、一個動手能力強一個善於思考、一個會精打細算一個會大局統籌。

這些反差難免會帶來意見分歧，但同時也能開拓視野、帶來驚喜。只要你們三觀契合，便能夠磨合這些性格特質上的不同，找到一個平衡。

另外一些方面，如年齡差異、地域差異、經濟差異、家庭差異等，只要它們不影響到三觀，便不足為擔心。我就親見過不少跨齡或跨國婚姻，夫妻雙方在迥異的社會文化環境中成長起來，卻照樣能舉案齊眉的。

一定要適婚

怎樣看出ta到底是不是對的人呢？一點也不難，只要你們同居三個月你自會知道答案。

孩子三歲看老，情人三個月看終身。住在一起頂多三個月就能判斷出ta與你的三觀是否契合。三觀不是談出來的，而是做出來的。不管一個人嘴上怎麼說，只有從ta的行為中才能準確地看出ta對人生和世界的看法，及價值取向。

這種判斷通常十分直觀，你或許說不出ta究竟哪裡做得對或者不對，但是你的心裡會感到順暢或不順暢，請不要忽略心中細小的聲音。

人與人的交往中，直覺比頭腦更可信賴。如果你的頭腦告訴你，這個人什麼都不錯，身邊的參謀也說ta跟你很般配，但是你卻隱隱感到哪裡不對，那麼千萬別用頭腦去說服心靈，因為這是你的動物本能在警告你。

要喚起動物本能，僅靠吃個飯看個電影逛個街是不夠的，必須靠深入親密相處。三個月的朝夕相處（經常不出三個月），你便能看到ta的各個側面，而不只是ta想讓你看到的那些方面。

選自朱德庸漫畫

你能知道你們床上來不來電、性情習慣能不能磨合，以及最重要的——你們是不是同一路人。不用怕三個月後ta會變成另一個人，也不用期望三個月後ta能改正缺點，因為ta是不會改變的。

三個月雖短，卻是一段關係的縮影，好的地方將來會重複，不好的地方也會重複。你要問自己的是，現在你能否接受這些好的和不好的地方，有了這個答案你便能判斷出是否能跟ta長久相處了。

不怕離婚才能結婚

人們常說結婚要慎重，否則很快就離了。然而就我的觀察，離不離婚跟結婚時有多麼慎重並無直接關係。

不難見到有些結婚前左掂右量，反覆考驗對方、四面八方徵求意見，不出幾年便散了人。反倒是那些輕鬆隨意、心平氣和對待婚姻的人一年又一年過下去了，還過得不錯。

很多人對感情有種誤解，ta以為投入得越多，也就愛得越深刻。比如ta們會談一場聚了分、分了聚、再分再聚的馬拉松戀愛，或隆重地求婚、隆重地結婚、隆重地蜜月，傾注資本無數。

在ta們看來，與感情相比，再多的光陰和財富都不足為道。於是，ta們用各種外界因素將自己束縛起來，以為投入的成本多了，兩個人就套住了，捆在一起了，離不開了。

選自朱德庸《雙響炮》

然而，夫妻間難免會有摩擦。在婚姻上壓了太多賭注，傾注了太多期望，婚後的心理壓力自然也會變大。當摩擦發生時，心理壓力大的人會本能地想「我都付出了那麼多……」，而不是想該怎樣化解矛盾。

只要兩人關係不好，ta們的投入就變成了沉沒成本，投入越高成本也越高，成本越高就越不甘心，因此也過得越苦，越苦便越容易導致關係破裂。

如果反過來對待婚姻，就不會產生這種後果了。

在遇到了對的人，試婚通過的前提下，盡量以最小的投入去結婚。

在結婚時，與其想一定要小心，不能犯錯呀，不如想就算看走了眼，還能離婚呀。婚姻本來就是兩個成人之間的契約，只要合得來就沒有理由解除契約，然而合不來了也沒有理由刻意維持契約。

只要夫妻雙方有了這個認同，也就將心理壓力減少到最小。由於付出少、壓力小，在遇到矛盾時便會想：不如再走走看，實在不行隨時都能離的。

這樣ta們反而會更主動地去解決問題，而非將焦慮和怨恨投射到對方身上。因此，一些不被外人看好的，缺乏儀式感和歷史感的裸婚、閃婚卻是最容易維持的。

（文/ 幼發拉底。商業故事人、媒體撰稿人和小說作者。她的長篇小說《紅蟋蟀》先後被翻譯為英文（Shanghai Blue）與荷蘭文（Schemering boven Shanghai）出版，目前她正在完成第二部長篇。）

（原題：關於婚姻的幾句實話：乾料帖 ）

（特約專欄，未經允許，不得轉載。個人觀點，不代表本網立場。）

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