當遇到「強迫分享」，孩子得直接說「不」！這位媽媽給出了答案

從小大人就教導小孩子要懂得分享，與人分享是一種快樂。「贈人玫瑰，手有餘香」是一句最經典的分享語句了。

孩子不願意分享，是不是孩子沒教好，要糾正過來？

任何年齡的孩子，都要與人分享？

無論分享給誰，都應該教導孩子去分享？

年齡小是否需要分享？

分享是人類的一種親社會行為，是指人主動自願與他人共享資源，並從中獲得愉悅和滿足的社會行為，是幼兒建立良好的夥伴關係、形成健康個性的基礎。

所以，真正的分享必須滿足三個基本條件：

從動機上說，產生分享行為的孩子必須是主動自願的；

從形式上來說，孩子與他人是共享資源的；

從情感上來說，孩子通過分享行為，最終獲得的是愉悅和滿足的情感。

分享並不是一種人與生俱來的行為，也不是一旦出現就會永遠保持的行為。在人生的不同階段，分享意識以及分享行為呈現出不同的狀態。

我們應該客觀看待這種差異，而不是一味地要求孩子去分享。研究發現，年齡大的兒童較願意分享，或顯得較為慷慨。

蒙特梭利教育理論認為兒童在6歲前都是自私的，並不能真正理解「分享」的含義。瑞士一項研究也顯示，人在幼年時期通常表現自私，直到七八歲才懂得與人分享。

我國的一些學者在研究中也證實，2歲兒童還不能做出真正的分享行為，3歲兒童的利己趨向更明顯。

3歲前的寶寶不必刻意進行分享教育。獨佔和利己是孩子的一種社會化屬性，我們沒有必要總是試圖通過外在誘使等手段讓孩子去分享。

什麼時候不用去分享？

關於分享這事，父母或多或少都有經歷過一些囧事。不管年齡大小，也會出現別的孩子讓你的孩子分享玩具或者別的東西。出現這種情況，到底要不要分享呢？分享，或不分享，對孩子造成什麼影響呢？

在臉書上，Alanya媽媽就提到她遇上這個情況時，讓孩子Carson不要分享。

「我說：Carson，你可以說不。只要說不就好了，你不用分享任何東西。」

「Carson拒絕之後，那些男孩馬上跑來找我告狀，說他不願分享玩具。

我說：他不需要跟你們分享。他已經說不了。如果他想分享，他會分享的。」

「說了這話，其他家長馬上對我報以厭惡的眼神。

我想說：如果一個成年人，到公園吃三明治，我需要跟陌生人分享嗎？不！

會有任何懂禮貌的成年陌生人向我伸手要三明治，並在我拒絕時不悅嗎？也不會。」

「所以說，當你們用那種眼神看著我時，你們一定在想，我和我兒子真是沒禮貌。沒禮貌的人是誰呢？

是不情願將他的玩具與陌生人分享的人，

還是那些要求別人分享不屬於他們的東西的人，尤其當對方已經明顯不願意的時候？」

「我的目標是教給孩子成年人的修養，雖然我知道有些大人從孩童時期就不懂得分享，但我更了解那些不懂得說不的人，或是不懂得劃清界線的人，或不懂得為自己著想的人。我自己就是。」

「Carson原本只想跟一起來公園的我朋友的女兒分享那些玩具，因為他想這些玩具給她一個驚喜。他只是不想和那些貪婪的男孩們分享。」

「所以當下次你的孩子跑來跟你抱怨別的小孩不跟他分享時，請記住，我們並非活在一個只要有人要求某件東西你就得放棄的世界。我不會那樣教我的小孩。」

這篇文章在臉書發布後，引來眾多網友支持。

「她不是在教孩子不要和任何人分享，孩子帶了玩具本來是要和他的朋友分享，而非一群跑上前來伸手要的陌生人。她的解釋是對的。」

「孩子們分享公共設施是理所當然的，例如公園的滑梯、鞦韆。但那些玩具是他的個人物品，就像他的衣服和鞋子一樣，他不需要分享他的個人物品。這年頭瘋子真多。」

「真是悲劇，很多成年人不理解她要表達什麼。她不是在教孩子不分享，她是在教孩子怎樣控制局面、隨機應變、酌情處理，和陌生人分享並不是義務。只要打破僵局，絕大多數孩子都願意分享，前提是他們有所準備，感覺舒適。」

但也有不少網友對此不以為然，覺得完全是強詞奪理。

「有時間在那邊寫文章逼逼，幹嘛不讓你的孩子多交些朋友呢？或者教那些家長該怎麼做？所有人都是受害者，而你因為某種原因，總覺得你孩子被這世界給霸凌了。」

文章開頭提到了真正分享的三個條件，若並沒有這幾項，那「分享」所做出的行為，意義何在呢?

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註：圖片來源於網路

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