我把自己弄丟了，想找回來

一個優質的原創公眾號

只存在於它被讀到的時候

文靜水 圖網路

來自靜水的第56篇原創，一起努力，遇見最好的自己

此時，已是深夜零點，回味著這一整天的收穫，一種莫名的幸福感直沁入我心脾，絲毫無倦意。

曾經的夢想，有一個大房子，布置成我喜歡的樣子。鋪滿我喜歡的書籍，躺著卧著都有書香縈繞。想寫時就信手拈來一段文字，想讀時隨手就能翻到喜歡的段落。漂亮的落地窗，生機盎然的綠植隨微風搖曳，邀三五好友喝茶聊天敘舊……

我似乎看到了一個迷失太久的孩子，邁著戰戰兢兢的步履，伴著恐懼，望著心中的朝聖地一步步走去。

行走在人生奔四的年月，突然意識到這麼多年，我把自己弄丟了。很多時候無能追隨自己的內心而活，越來越不像自己。懷揣著一顆我要坐擁天下金錢的發財夢，追求著內心所謂的價值和自尊。莽莽撞撞行走到今天，哭過笑過糾結過迷茫過，但從沒放棄過。

如果人生能夠重來，我不會選擇財務作為我的第一份Offer。十一年的財務工作經歷，愣是把一個風風火火的女漢子磨礪成一個思維嚴謹甚至有幾分僵化的職場狗。

我很欽佩自己固執起來不要命的犧牲精神，還有不撞南牆不拐彎的傻根精神。因為骨子裡銘刻的責任，我依舊把本不適合自己個性的工作做到了極致。

人生苦短道路漫長，一生能做好一件事就很了不起了。我卻那麼貪婪，想把每件事情都做好，所以我內心很滄桑。由於認知的局限性，我給自己的職業規劃總是那麼痛苦而不情願。

迫於糊口壓力，身不由己是多少職場人的無奈。我可以逼著自己從一個門外漢攻克會計師的本本，雖不是自己真心喜歡的事情。但艱苦卓絕的奮鬥歷程讓我積累了更多選擇的資本和權利。

曾經我不知道自己想幹啥，也不知道能幹啥，這不能不說是一種悲哀。一個對自己沒有客觀評判、對職場沒有成熟認知的人生，必定是混沌而茫然的狀態。

孤獨前行中，表達自己最好的方式便是文字。從不怕人嘲笑我的夢想是靜水的底色。這麼多年，自己真的像一個馳騁疆場的勇士，所向披靡，攻克了一個又一個壁壘，打通了一道又一道防線。亦或又像一隻流淚的蝸牛，別人看到的總是背上那副堅硬的殼。包藏起來的柔軟只有自己能懂。職場中，我把自己弄丟了，我想找回來。

每一次嘗試，在我人生的長河裡，都會激蕩起幾層浪花。兼職開店那年我把自己和老公一年的工資全陪進去了，他沒有抱怨。創辦YY公益會計課堂，我把晚上的親子時間全部免費奉獻給學員了，他對我搖頭沒辦法。為了女兒上公辦學校，我決定在學校旁邊租房，把自己的房租出去，想得很簡單，搬家差點把他累癱。

老公說我是上天派來折磨他的冤家。全家人跟著我的節奏走，我沮喪的發現我像極了「霸道」的父親。關於原生家庭，我會劈專題繼續探討。

二十五歲時我沒有認真思考過，直覺自己年歲太大了，三十歲才知道二十五歲是多麼寶貴的黃金年齡。三十五歲時不知道三十歲是多麼年輕，終於在三十七歲這一年突然發現人生已過去了小半輩子。

這麼多年，我始終被一種焦慮的情緒困擾著，其實仔細分析還真不是錢的問題。除了薪水，業餘我似乎不拒絕每一個兼職的機會。到底要賺多少錢才會讓我達到足夠的安全感，說實話，我不得而知。

花香四溢的四月天，老公邀請我一起帶孩子去公園轉轉，我果斷拒絕我要備考沒時間，但從沒有意識到父女倆那雙失望的眼神；父母打電話給我，我三言兩句就掛斷，不知道下一秒我又急著去忙一件什麼「重要」的事情。婚姻中，我把一個妻子的角色弄丟了。親情中，我把一個女兒該有的傾聽能力弄丟了。

沒有方向感亦沒有儀式感的女人，讓人覺得無趣。內心總覺得哪裡不對，似乎駛入高速路永遠不知道出口在哪裡。

直到去年夏天，經歷了那場生死考驗，我開始思考自己的人生。意識到我真的把自己弄丟了。

真實而有韻味的人生，應該是有一件可心的事情做著，有人愛著，有對生活所有美好的事情期待著。

引用李開復的一句話，人生在世的時間非常短，如果你總是不敢做你想做的事，那麼一生過去了，你留下的只有悔恨。

半年前，我向先生開始叨叨我的訴求和想法，我想建一個漂亮的書香天堂，期待影響更多的人，踐行我堅持的「閱讀改變人生」理論。沉默寡言的他，嘴上一百萬個不願意，內心依舊默認支持態度。

於是我們開始倒騰著換房子，也許是老天厚愛，很快我遇到了合適的房源，果斷出手，差額貸款。就像一個孩子渴望童話里的城堡安在自己家一樣，我們想用自己的雙手構建一座屬於我們的城堡。

於是聯繫工人刷牆，換牆角線，定製書架，採購自己喜歡的書籍……一個月後，我想要的城堡顯現出了我想要的模樣。

一對可愛的女兒，一個憨厚的老公，一群志趣相投的朋友，怎麼感覺現在的自己就像富婆一樣，坐擁天下財富。美不勝收的人間天堂，不是豪宅，卻富有萬千。

我內心變得柔軟起來，豐盈人生必備的元素莫過於此了吧，真的，我似乎把丟失的自己找回來了。

在人生秘密的叢林里，你如果不清楚自己能做什麼想做什麼，對人生就很難有個明確的認知和理解。跌跌撞撞的步子總是那麼缺乏穩定性。

一個人但若懷著向死而生的人生態度，就會變得無比珍惜自己擁有的一切。你會發現你的思想越獨立，你就越容易接納自己，也就越容易接納周圍的一切。

陪伴對於一個孩子有多重要，我是從家裡添了二寶才深刻意識到。每天出門去上班，小寶就會嚎啕大哭眼淚巴巴地望著我遠去的背影。每每此刻，我內心就會很惆悵。也許是生她遇到那場劫讓我倍加珍惜這個來之不易的小傢伙。

大寶半歲之前的屎尿屁我全部推給婆婆了。以至於面對自己獨自帶她時我就愁腸百轉，感嘆她耽誤了我太多精力。我必須承認我沒有認真的陪伴她將失去的童年。

小寶滿月後，月嫂就走了。我開始沉下心去做好每一次護理，每天按照月嫂傳授的方法，給她撫摸，擦洗。這個只有34周就來到人世間的天使，被我照顧得白白胖胖。

我意識到一個合格母親最基本的素養是心甘情願陪伴孩子。高質量的陪伴對於一個孩子意味著她的全世界踏實而美好。

進入小學高年級的大寶，因為我武斷為她轉學，導致少學兩年半英語，致使辭彙積累不夠，期末考試考得不夠理想。她傷心地嚎啕大哭，我知道她成長途中，心靈上遇到坎了。小妮子的倔強，像極了小時候的自己。

我是在孤獨中成長的孩子，怎麼從沒深刻地去感受和理解孩子的痛苦，讓孩子複製父母的童年太不人道了。一個有靈性的孩子，小小的內心總是盛裝太多的思想。

她可以用兩張小紙片和一個小瓶蓋做成溜溜球逗妹妹開心，也可以用一個彩紙摺疊成各種賀卡和書籤送給媽媽……她每次的傾訴都被我輕描淡寫的敷衍過去。我把一個真正的媽媽角色弄丟了，我想找回來。

這一天，我和老公、女兒一起努力，把家中的客廳改成了真正的美麗的書香天堂。繁忙的工作之餘，內心眺望一下心中的詩和遠方。有人愛有事做有所期待，這也許是活著最幸福的狀態了。

-END-

PS：親愛的粉粉們，懷念靜水心無旁及的日子么，我夢想多年的詩和遠方真的被我布置好了。以後的日子，我會更新很頻繁，最好日更，支持勤奮的靜水吧。點贊、轉發、分享朋友圈、動動金手指、戳戳小廣告，愛你們，比心。

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