第一次去男友家，他父親把我叫進書房
1.第一次去男友家，他父親把我叫進書房：「這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。」未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：「我就要娶她，今天就娶。」然後拉著我就走並偷偷的對我說：「戶口本我拿了，我們去登記。」身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：「感覺像是做夢呢。」他說：「老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。」
2.不生氣口訣孩子惹你生氣時候，請靜下心來默念：親生的！親生的！親生的！隨我！隨我！隨我！愛人惹你生氣時候，請靜下心來默念：我選的！我選的！我選的！活該！活該！活該！朋友惹你生氣時候，請靜下心來默念：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！工作惹你生氣時候，請靜下心來默念：給錢的！給錢的！給錢的！忍著！忍著！忍著！
3.剛才去買了兩瓶飲料，一共6元。我拿出錢包抽了一張10元的給收銀員，她抬頭看了錢包一眼:「把夾層的一塊錢給我吧，找你5塊。」我就拿出來遞給她，然後她遞給了我5個鋼蹦。就這樣我和她對視了5分鐘。
4.某地決堤遭洪災，上級劃撥了一百萬修復水利設施。 結果上級下來檢查，發現一處也未修復。 於是怒問主管人員：「撥給你們的款用到那裡去了？」 對方道：「都用到防洪上面了呀！」 領導又問：「是嗎？那你說說都具體用在什麼地方了？」 主管人員：「我們用８０購置了一台防汛指揮車。剩下的20萬我讓人出去學習外地的先進經驗去了。。。」
5.昨天下班回家，看到大哥正在爆打大侄子，我好奇的問「這是咋啦？」大哥拿過來大侄子考試題給我看，其中填空題，前半句「窮則獨善其身」然後填空，大侄子寫（富則妻妾成群）沒毛病啊！
6.二貨同學感冒了，去診所拿葯。
醫生問：有20嗎？
同學：沒有，只有一張100的！
醫生：我是問你年齡！
同學：哦，我18!
醫生：發燒了？
同學：嗯
醫生：多高？
同學：165.
醫生：我是問你燒多少度！！！
鍋是一名鄉村班主任，割。
7.前些天有學生的密碼箱的密碼給忘記了，又急需用箱子裡面的東西。而我一時也沒有好辦法，只好趁晚上查寢時將那個箱子帶到自己房間一個一個數字去試。從000一直試到899，試到零晨12點多，試了近一千多次，大汗淋漓，所幸還是試出了密碼，幫著打開了，於是滿足地睡了。
第二天一早，那個學生就拚命地敲我房門，把我叫醒說：「老師！老師！你昨天晚上燈光不好，你拿錯箱子了！」
8.PS：丈夫回家，見妻子在揍孩子，忍了忍沒理她，走到廚房看見桌上煮好一鍋稀飯，於是吃了一碗。吃光見老婆還在揍兒子，終於忍不住了：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋稀飯，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人，丈夫聽後馬上說：媳婦你歇一會，讓我來揍……悟道：置身事外，誰都可以心平氣和，身處其中，誰還可以淡定從容？所以請不要輕易評論任何人，因為你不在其中…
9.最近電視，網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:「姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？」我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:「當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門「砰"的一聲被打開了，我老爸沖我一聲怒吼:這個鍋我不背！」
10.小王老婆懷孕了，全家人都很高興，老王突然憂心忡忡的把小小王拉到一旁說：我們家有祖傳的疾病，不能生育啊！小王立即看向了媳婦，轉念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿這個貌似不影響啊……
※老媽問我們zz是什麼意思
※這年頭，坐個車都這麼辛苦
※這是你兄弟被人群毆你敢上去救他嗎
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