父母做好這兩點，不愁教不好孩子！

01

前蘇聯著名教育實踐家蘇霍姆林斯基說：成功的歡樂是一種巨大的情緒力量，它可以促使兒童好好學習的願望，請你注意無論如何不要使這種內在的力量消失，缺少這種力量，教育上的任何巧妙措施都無濟於事。

可惜的是，大部分中國家長採用的打壓式教育，無形中摧毀了這股內在力量而不自知。

比如：

1

「爸爸，老師今天在班上表揚我字寫得漂亮。」

「這有什麼？驕傲使人落後，你嘚瑟個啥？」

2

「媽，我期末考試成績進入年級前三名，獲獎了哦！」

「證書你要收好，整天亂放······」

3

「爸，媽，我要代表學校參加省的繪畫比賽。」

「就你？學習成績那麼差，我看你還是把心思放到學習上吧！」

在生活中，總是很容易遇到一些這樣的家長。

無論孩子說什麼，他們一定要先在語言上制勝，特別是孩子在某一方面有一點點小小的成績的時候，他們特別害怕孩子因為驕傲自滿而得意忘形，不管三七二十一，先打壓一番再說。

殊不知，這種不加思考的打壓，只會泯滅孩子的天性和信心，甚至導致他患上「習得性無助」而剝奪了他未來的某一種可能。

什麼是習得性無助？

1967年，美國心理學家塞利做過這樣一個實驗：把一條狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給狗難以忍受的電擊。

狗關在籠子里逃避不了電擊，於是在籠子里狂奔，屎滾尿流，驚恐哀叫。多次實驗後，蜂音器一響，狗就趴在地上，驚恐哀叫。

後來實驗者把籠門打開，此時狗不但不逃，而且不等電擊出現，一聽到蜂音響就倒地呻吟和顫抖。

它本來可以主動逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

當孩子每一次和父母親分享自己的喜悅和成績時，被父母當頭澆一盆冷水進行打壓，多次之後，他就會如同實驗中那條絕望的狗一樣，放棄努力，放棄和父母溝通。因為他在這種打擊中對自身的努力產生了懷疑，他發現自己得不到認可，分享也得不到共情，繼而放棄嘗試的勇氣和信心。

而人和狗的區別在於，人是有主觀意識的。在壓抑和打擊積累到一定程度，孩子會選擇破罐子破摔，進而反抗和報復：你希望我怎麼做，我偏偏和你對著干。

於是，這些家長在孩子逐漸成長中會發現：

孩子越來越沉默；

孩子越來越沒自信；

孩子越來越叛逆、暴戾等

多蒙茜·洛·諾爾特在《學習的革命》一書中說：如果一個孩子生活在批評之中，他就學會了譴責；如果一個孩子生活在敵意之中，他就學會了爭鬥······

如央視紀錄片《鏡子》里的15歲男孩張釗：你們否定我、批評我、指責我、打壓我，我感受不到你們的關心和愛，只能選擇反抗。於是，你們不讓我帶手機，我偏偏帶；你們不讓我搞對象，我偏偏談戀愛；你們不讓我打架，我偏偏成天惹禍；你們要我好好上學，我偏偏輟學······

父母是子女在生活中一切言行舉止的最早啟蒙老師。你的孩子的行為表現，其實是你家庭教育出來的結果。

你在責備、教訓所謂的問題孩子之前，應當深刻地反省自己在家庭教育中的失誤。

02

我們仔細觀察生活中那些喜歡打壓孩子，經常對孩子冷嘲熱諷的父母，會發現，往往他們身上會存在兩種極端心理：一是忽視，二是期望過高。

如上文提到的案例，孩子明明在陳述自己被老師表揚是因為字寫得端正好看，並無自誇，父親卻指責他在嘚瑟；

孩子明明通過努力拿了獎希望父母一起分享這種喜悅，父母卻煞風景地提醒她證書別亂放；

孩子明明代表學校參加比賽很自豪，父母卻要嘲諷她不務正業······

忽視孩子的表達，只看到自己的期望。這就很容易造成，有時明明無意打壓自己的孩子，卻表現出來的行為就是在打壓孩子，根本無法與孩子進行正常溝通，也無法理解孩子內心的真正需求，於是，便有了所謂的代溝和矛盾。

《陶行知全集》中提到：對於兒童教育，忽視會任其象茅草樣自生自滅，期望太切則會揠苗助長，反而促其夭折。

如何教導，才能克服這兩種極端心理，避免給孩子的成長造成傷害呢？

一是學會傾聽；

伏爾泰說：耳朵是通向心靈的路。

學會傾聽是教育路上的必修課。許多時候，孩子並不需要父母的指導和教訓，他們需要的是有人傾聽他們的訴說，有人理解他們的感受。他們需要在興奮的時候、沮喪的時候、受傷的時候或者憤怒的時候，有人能和他們一起分享或者分擔。

然而，這一點恰恰是大多數父母在教育中沒有做到。

朋友丫丫曾和我傾訴——小時候爸媽對她很嚴厲，很少主動給她買衣服，也很少溫柔對她說話。

有一回睡覺前，媽媽輕聲細語對她說：丫丫，媽媽準備給你買件新衣服。

丫丫當時一聽很感動，瞬間淚眼婆娑哭了起來。

媽媽聽到哭聲後，就開始生氣地罵她：你無緣無故哭什麼哭，大半夜的，真喪氣······

丫丫頓時倍感委屈，可是又不敢再哭，只能帶著委屈入睡。

丫丫很多時候都在感慨：如果當時媽媽走過去把我抱在懷裡，問我為什麼哭，然後我告訴她，因為開心啊，接著兩個人一起商量買什麼衣服，媽媽再摟著我睡覺，那該多好啊！

很多在打壓式教育家庭長大的孩子，肯定都有丫丫的這種缺憾和不甘。

父母的絕對權威和強勢，喋喋不休又不容辯解，對孩子而言，不亞於一場場激烈的暴擊，讓孩子本身就脆弱的心靈一次又一次破碎。

著名教育實踐家蘇霍姆林斯基說：教育技巧的全部奧秘就在於如何愛護兒童。

而愛孩子，呵護孩子，最好的方法就是傾聽他的內心，聽懂他的真正需求，陪他一起去實現。

如何傾聽？

首先，在行動上、語言上、心理上都停一停，不急於對孩子作出或好或壞的評價。給孩子一段時間，讓他分享或傾訴，盡情表達；

其次，盡量少給孩子指導和意見，而是學會引導孩子對發生的事物進行自己的分析和判斷。

最後，在孩子面前多微笑。

二是降低期望值；

有些家長「望子成龍」「望女成鳳」心切，孩子的表現沒有達到自己的預期，就唉聲嘆氣，或者劈頭蓋臉一頓指責或冷嘲熱諷。結果就是，孩子產生極重的精神壓力，失去自我認識。於是，變得敏感脆弱、出現社交障礙、容易遇事就焦慮和產生自卑，甚至出現心理疾病。

認識一個孩子，叫小瑞。她從小成績優異，一直保持在年級前十。

讀初二的時候，她成績出現下滑。第一次沒有考進前十，父母就冷嘲熱諷她過於大意。後來父母為了她能把成績趕上，就給她增加了很多的課外作業，雖然她心裡很厭惡，但是為了得到父母的讚賞，她只能選擇壓抑自己的情緒，並採取「死讀書」的方式來應付。

結果可想而知，孩子成績一落千丈，後來還出現了心理疾病，總神經兮兮地認為被別人碰一下，智力就會被吸走。父母最後不得不選擇讓她休學治療。

父母對孩子有期待很正常，可是這種期待應該有一個客觀的閾值。否則，就容易將孩子的天性和學習樂趣泯滅，甚至將孩子逼上絕路。

父母應該如何合理地調整自己的期待值？

首先，要求父母要足夠了解自己的孩子，以自己的孩子作為參照物，以孩子的特長為出發點，不要以他人或自己的想法為標準。

其次，關注社會動態，及時更新人才觀念，調整對孩子的期望目標，對孩子進行科學指導。

最後，時刻提醒自己，孩子是一個獨立個體，他有他的未來。作為父母，可以栽培他，卻不能要求孩子成為自己的期待，他只能成為他自己的期待。

美國兒童心理學家詹姆斯·杜布森說：讓孩子失去自信心的方式有千百種，但要替孩子重建自尊和信心，卻是一個緩慢而困難的過程。

你的每一次語言打壓，每一次冷嘲熱諷，每一次無心的忽視，都不會在孩子身上留下傷痕，卻會在他心上投下永不散去的陰影，甚至毀掉孩子的一生。

希望每一位父母都能避免將語言化作刀劍，刺傷自己的孩子，而是幻化成春風，撫平孩子不安易碎的心。

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