爸爸說，你是學心理學的，怎麼就連我的問題都解決不了！

來訪者：我很容易焦慮。

何：舉個具體的例子？

來訪者：坐在這個位置說自己的困惑，想著要描述自己的問題好焦慮。

何：這個焦慮給你帶來什麼樣的困擾呢？

來：自己的狀態不是很好，不能靜下心來做事，影響自己的健康。

何：談到這裡的時候，你有想起什麼事情呢？

來：以前我不是這麼焦慮，在大學時期父親經常給我說一些煩心的事情，讓我幫助他解決，但總感覺自己好無力，什麼也做不到，好擔心他的狀況。

何：具體的事情？

來：他在村子裡面與別人發生衝突，想要我幫忙解決，但我不知道該怎麼做。爸爸說他會用一些極端的方法去處理，我很害怕。

何：他說會和他們同歸於盡？

來：沒有，他說了他不怕死。我很擔心他的安全，也很擔心有什麼不好的事情發生，不知道該怎麼辦？

何：確實是有現實的困擾和風險，而且這個風險和困擾不受你控制，不是你努力就可以解決的。

來：是的，不是我控制得了的。

何：你爸爸現在的狀況不受你控制和你坐在這裡緊張，這兩者有什麼關係？

來：爸爸經常給我描述讓我感到焦慮的事情，之前我還會坐立不安，變得非常焦慮，但後來他不給我講這些事情的時候，我也會焦慮不安。

何：感覺被老爸附體了一樣，你在感受他的焦慮？

來：自己發生什麼事情，意識層面覺得自己能夠完成、自己能夠勝任，但焦慮還是會冒出來。

何：你之前的狀態你是不焦慮的，但你去感受爸爸狀態的時候，你變得也焦慮了。我們可不可以說你是在替你爸爸焦慮？

來：讀書的事情沒有什麼帶有挑戰性的事情，所以沒有感覺到什麼焦慮。工作之後遇到了一些有挑戰的事情，焦慮就出來了。不知道自己是被老爸影響了，還是自己本來就是這樣的人。

何：老爸以前會跟你說這樣的事情嗎？比如說上大學的時候。以前你爸爸是個讓你很放心的人，還是現在不夠放心了，是突然變成這樣的嗎？

來：有幾年的時間了。

何：有發生什麼事情嗎啊？你爸爸是不可控的，你的工作是可控的嗎？你的工作足以讓你有這樣的焦慮嗎？

來：剛開始工作的感覺能力不夠，產生焦慮。後來通過努力覺得自己有潛力，認知有所提升。但遇到事情後也會有焦慮。

何：用0-10分，對你所焦慮事件本身的嚴重性打分？

來：5分。

何：再具體說下是什麼事情？

來：學校領導讓我寫一個社團的簡介，因為我們心理工作做得很好，有一個雜誌要推薦我們心理社團，讓我寫一個材料。

何：你覺得這個事情的嚴重性是5分，那你的焦慮是幾分呢？

來： 7-8分。

何：你的焦慮的程度超出了事情所匹配的嚴重程度，超出的2-3分來自哪裡呢？

來：內心的聲音覺得自己做不好，怕自己做不好，其實可以做好。

何：你覺得你可以做好，但是你被一種你不知道的感覺所控制。另外的3分是一種失控的感覺，並不是這個事情本身在影響你？

來：每天醒來就會焦慮，起床後也很焦慮。仔細一想又沒有什麼困難，可以做好。

何：你對爸爸的這種不可控的焦慮情緒，到哪裡去了呢？

來：對我老爸的焦慮情緒，會有意去迴避。

何: 也就是說，你會在意識層面把這種焦慮模糊化，但是在感知感受層面是依然存在的。

來：感受層面還是很強烈的。

何：當想到這種焦慮你有什麼感受？

來：想哭。

何：你可以在這裡哭。

來：哭······

何：你爸爸是一個獨立的個體，他的人生需要他自己去面對和選擇，我們只能做好自己能做的，不能代替你爸爸。

來：哭······

何：我們只能讓自己強大，做好自己的事情，讓爸爸看到我們好的一面，學到生活的榜樣，看到生活的牽掛，從而學會對自己有一種約束。

來：嗯。

何：我們不能直接管理爸爸，不能直接改寫他大腦里的想法，我們人在這個世界上都是活在一定風險里的，堅強而勇敢的活著，沒有一種絕對確定和安全。

來：哭······

何：對於親人應該充分尊重他、相信他，也許當我們敢於直面這種風險，當爸爸再向我們宣洩的時候，我們表現的更加樂觀、更加輕鬆、更加強大，爸爸在我們這裡得到宣洩過後，也許他就不會去做一些沒理性危險的事情了。

來：很多時候我都是這麼說的，只是我自己無法控制自己。他這樣的一種狀態，我不去幫助他，我內心做不到。

何：嗯，認知上明白，但情緒上做不到？

來：因為對他又有愛、又有恨！

何：你對他的恨是什麼？

解說：心理諮詢更要的工作是讓來訪者釋放攻擊性、負面情緒（處理傷口），這是比建構一個正面的積極的理念（心理保健）更緊要的事情。

來：他自己過不好自己的生活，讓自己的生活很難堪，給自己和家庭也造成了很大的麻煩。

何：他在你小的時候會給你造成很多麻煩嗎？

來：小的時候總是打擊我，表現再好也不覺得你好，棍棒式的教育，對我的打擊挺大的。

何：小的時候受打擊，所以長大後，想要變得能幹，想要得到爸爸的認可，想要證明自己行。結果現在爸爸又沒有給你機會，又一次打擊你？

來：是的。

何：想要在爸爸面前證明自己，但是爸爸給了一個沒有答案的題目，讓你又一次的感覺到挫敗，不僅僅是挫敗，而且是一種失去爸爸安全的擔憂難過。

來：他常常給我說很多困惑，但我回答不了他。然後他就會說你是學心理學的，學了那麼多你為什麼不能幫我解決？

何：是，你不能解決，因為他出的題目，答案就不在你身上。

來：他這樣說讓我覺得挺挫敗的，深深的感受到不認同。

何：但是你在情感上是多麼希望給一個證明自己的機會，被認可的機會。

來：他這麼說這麼做，答案不在我這裡，在他那裡，不是我一句話就能點醒他的。

何：即便爸爸給了你一個答案不在你這裡的題，你都想拼盡全力去解這道題，或者你明知這道題是一個無解的題目，你都還是想要去解？

來：嗯。

何：因為你太需要這個機會了？

來：是的，哭······

何：也許只有當我們看到這一層，當我們不再去解，爸爸不再從你這裡尋找答案的時候，你不再從他那裡尋找認可的時候，問題就解決了。

來：他不可能不問我問題的，總會有新問題出現。

何：也許你不再從他那裡尋找認可的時候，問題就解決了。

來：你不再從他那裡尋找認可的時候，我就不再焦慮了嗎？

何：你不再去解沒有答案的題，就會減少對自己的挫敗，也就會減少焦慮。

來：可我是他的女兒啊，我怎麼可能不去幫他思考呢？哭······

何：你是女兒，也是獨立的人，我們只能做我們能做的。假如我們以後有了孩子，擔心會有危險，但我們也不可能讓我們的孩子關在家裡不出門。

來：嗯，是。

何：我們可以就發生的事情做工作，而不能就一個可能性做工作。我們只能活在現在，不能就一個想像去做什麼。我們對父母需要做的主要是贍養方面的義務，並不需要在情緒情感上面和他們變成一個人，我們更不需要替他們焦慮。

來：我做不到。

何：做不到什麼？

來：做不到不去焦慮。

何：不需要做到不去焦慮，但知道自己為什麼而焦慮就可以了。知道自己為什麼而焦慮，就算活的明白？

來：我是在為他焦慮，希望得到他的認可，發生很多事情深深的激發不被認可的感覺。

何：明白了就多了一層對自我的管理，多了一份強大。

來：笑。

何：記住此時的感覺，記住你沉浸當下事情的感覺，記住此時的笑容。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！