我的孩子會是「熊孩子」嗎？打人，咬人也有「敏感期」嗎？

上周寫了生理體檢，這周要做心理體檢了。小Y簡直光速開啟了Terrible 2按鈕，，最近發生了件事：小妞在遊樂場里咬了一個小朋友。這讓我開始焦慮：難道我的孩子是「熊孩子」體質嗎？

（警告：正在進入「可怕的2歲」領地）

小Y在口欲期的時候愛咬東西，被小朋友咬有過，咬小朋友是破天荒第一遭。那天在遊樂場里，因為和小夥伴爭奪一個玩具，她突然就朝對方的額頭咬去，我都來不及阻止事情的發生。當下我嚇壞了，立刻把她抱起來說：這是不對的，不可以。你要道歉。小Y立刻炸毛，大哭並且大叫起來。我只能狼狽地抱著大哭的小Y，無地自容，不斷地給對方小朋友以及家長賠禮道歉。所幸對方寬容，事情很快解決了。我把小Y抱走，惡狠狠地說：「你咬人是不對的，還不認錯，不能再玩了。回家！」小Y一路大哭，彷彿她才是那個委屈的人一樣。而我十分惱怒，難道真的是我「不打罵」的教育出錯了嗎？她怎麼會咬人呢？！

（蒙氏基礎：認識孩子的敏感期）

我有一個朋友是持AMS的資深蒙氏老師，在挫敗感的驅使下，我向她求教。她和我說你知道敏感期嗎？我下意識回她：難不成還有咬人敏感期了？她告訴我：2歲的孩子正處在「自我意識」的敏感期，私有意識產生，有明確「我的」意識，衝突時會表現為咬人，打人，說「不」等。在這個時候引導好小朋友處理他們的「社交衝突」，事半功倍。

那如果在蒙氏IC班（1-3歲）里碰到類似問題，她會怎麼處理呢？

朋友告訴我：要想高效無痛地解決這個問題，先要端正大人的思想：

區分孩子的行為不良（misbehave）和犯錯(make mistake).

只有我們把孩子不成熟的行為只看做犯錯而非行為不良時，我們才能對此作出更積極的反應。對於搶奪玩具而和同伴發生衝突，這是個錯誤而非行為不良，就和孩子把鞋子穿反是一樣的。

把錯誤的行為和人分離開來。

這個行為是錯誤的，但是不代表孩子就是個壞（熊）孩子了。

把犯錯看做是孩子可以學習的一個契機

這個前提是我們把錯誤視為可以解決的問題，而作為成人，幫助他們解決問題的責任就落在了我們的身上。

縷清了這些概念，對大人端正自己的心態和情緒控制十分有幫助的，前面的焦慮，尷尬都是後面激發我怒火的推手。大人情緒失控了，後面就不可能進行有效的教育引導了。

蹲下來和孩子平視，告訴她：你這樣的行為是不對的。如果有肢體衝突，我們要冷靜地阻止，可以抱住情緒激動的孩子防止他再傷人。

「你是不是很生氣？」「你是不是很委屈？」定義並且認可孩子們的感情。讓孩子的感情先發泄出來，小Y大哭的時候應該給她發泄的時間，而不是覺得惱怒：你錯了還有臉哭！

收集信息，幫助孩子敘述前面的衝突原委。如果孩子小無法表達，那就需要家長的時時陪伴，細心觀察了。在小Y的事件中，我就可以引導問：「是不是哥哥想玩小Y的玩具呀？」得到肯定回答以後，再進一步問「你是不是不願意呀？」

孩子太小，沒辦法想出解決方法，我們可以提供一些方法讓孩子選擇：「那可以和哥哥一起玩嗎？」「那你先玩五分鐘，哥哥再玩五分鐘可以嗎」（我們有一個5分種的計時沙漏）如果孩子都不同意，那也可以告訴她：「如果你實在不願意，那可以和哥哥說，這是我的，不要動。」「打人是不可以的。」

最後幫孩子總結一下，如果再遇到這種情況，應該怎麼應對。

孩子和他的小夥伴們發生肢體衝突，是因為他們無法控制自己的情緒，而猶豫語言能力的水平，他們只能用強烈的肢體行為來表現自己的情緒。在一起培養高情商的娃！里曾經寫過：孩子所有的情緒都可以被接受，但不是所有的行為可以被接受，要靠我們大人幫孩子劃分一個界限。隨著孩子的成長，第五步里可以嘗試讓孩子參與想出雙方都能接受的方法。這有助於孩子未來的問題解決能力。

聽了我朋友的一番話，我總結了一下這件事：因為小Y的自我意識萌發，已經有強烈的「我的」意識，在保護自己玩具的時候，用了不恰當的應對手段。因為我的錯誤應對更導致她的情緒失控，也讓自己陷入深深的焦慮：難道不打不罵的教育就會變「熊孩子」嗎？

我本身是非常反感「熊孩子」這個稱謂的，一來我覺得定義不明確，現在孩子只要犯一點錯就會被歸類為「熊孩子」。孩子犯錯是可以教育，可以糾正的，如果是教養缺失導致的「小累犯」，那就引出第二條原因——因為父母教養的失職而去辱罵一個孩子太不上道，實在生氣可以罵熊家長嘛。看到很多吐槽帖的評論留言「真想暴打熊孩子」之類的言論，真是哭笑不得：這種恃強凌弱的心態和所謂的「熊孩子」有什麼區別？真的忍無可忍，發展到要罵，要打，要砍的程度，也起碼在重量級一致的情況下進行（爛攤子警察叔叔會來收拾的）。對自己孩子也好，對其他孩子也好，打罵都不是好選擇。（我估計這次要掉粉了。。。）

從這件事我還有一個小小的心得：做媽媽了，不能再玻璃心了，平時多學習，遇事才能心裡有底，能夠從容和平的解決。可謂是：平時nice,遇事耐撕。和大家互勉~愛你們。

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