Come one，everybody！跟著我的節奏浪起來！

「爸，什麼是高潮啊？」「你站穩了！馬上就到！」

今日神菜，我和小夥伴們又呆了！！

汪倫對李白的情，到你這也只是好基友了。

遇上這樣的姑娘就趕緊娶回家吧，會過日子的不多了

為了看你一眼我拼盡全力

孩子你這樣出來，麻麻造嗎

那兩片白菜閃瞎了我的眼

孩子你太有毅力了！

衛生打掃完了么？你就敢休息！

寵物千萬不要和烏龜一塊兒養，不然。。。

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你牛逼你來啊！

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你得承認，這點真比你強很多……

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這盤子我能玩一天

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Come one，everybody！跟著我的節奏浪起來！

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流氓鹿，放開那個美女，讓我來！

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最後那兩下子不錯哇！

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.這車泡沫做的吧

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.別笑了，牙都掉了

1

報紙上說，女子的壽命比男子長。丈夫不懂：「真不知道為什麼男人要先走一步。」妻子抱著大堆衣服，生氣地說：「總得有人留下來收拾衣服吧。」丈夫點點頭：「似乎有點道理。」

2

丈夫約太太看電影，可她一直在屋裡化妝不肯出來。等她出來後，發現丈夫在悠閑地看報紙，不解：「你咋不催我？」丈夫笑：「沒事，我剛看完電影回來。」

3

兒子園裡開家長會，來了好多少婦，就我一個純爺們，未免有些尷尬。這剛坐下，沒想到兒子的同桌，那個小蘿莉的媽媽竟然是我前女友，我倆相視一笑：「倆孩子挺好的，要不給他倆定個娃娃親吧。」她莞爾一笑：「還是算了吧，那恐怕不行...

4

一個日本女人在中國上學和老公長期分居。七月份要回國了，她說：「我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！」（興奮）老師：「你弄錯了，陰曆的七月七才是情人節！」她問：「啊？~~~那陽曆的七月七呢？」導師：「七七事變！」

5

有一老農民第一次進城，看到高樓，便數了起來！一騙子過來問道：「數幾層了？罰款！每層5元！」老農民答：「十層！」隨後，交了錢。旁觀者對老農民說：「你怎麼這麼傻！」老農民大怒：「你TMD的才傻呢！其實我數了二十層。

6

男朋友緊緊的抱住我說道：「三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以...」我慢慢的把他的手鬆開，淡定的說道：「今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉...」

7

「我有潔癖」

「那你怎麼三個月不洗澡？」

「我嫌水臟。。。」

8

兒子向我告狀：「爸爸，媽媽對王阿姨說你在家裡的作用就像肺一樣！」

我得意：「你媽媽是不是說，離開我就喘不過氣來，心裡發慌？」

兒子搖頭

我問道：「你媽到底咋說的？」

兒子：「我媽說，你就是我們家裡的窩囊廢！」

我：「我靠！」

9

梁山好漢有一批糧草要押運到戰場，宋江不知該拍誰去，就找軍師吳用商量。

宋江：「軍師，眼下有一批糧草，你看誰能押運一下？」

吳用思考良久，答話道：「哥哥，要押韻有何難，小弟張口就來：梁山有糧草，人馬都餵飽，上下共齊心，官軍都嚇跑！」

宋江：「我靠……」」

10

問：有高比考倒數第一更悲催的人嗎？

答：有，高考倒數第一的單身狗。

問：「有比死亡更可怕的嗎？」

答：「有，臨死之前都是單身狗！」

問：「有比身無分文更悲慘的嗎？」

答：「有，身無分文的單身狗！」

11

有些年輕人喜歡當領導，我要告訴各位年輕人的是，當領導後會導致身體變差。

第一，當領導會導致視力變差，我們單位有個小李，沒當領導前，視力很好，大老遠就給我打招呼，自從當上科長以後，我跟他打招呼他都看不見。

第二，當領導會導致聽力變差，我們單位的小王，自從當了領導以後，我叫他小王他就是聽不見，只有大聲的叫他王主任他才能聽到。

第三，當領導會導致記憶變差，我鄰居老馬，自從當上局長以後，記性差到經常記錯家門，到女秘書家睡了好幾次了。

12

我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來：「"給我辦張移動卡，好吧！」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

13

可能我長的太帥了吧，逛個超市，總有陌生女人找我搭訕，剛才，我還沒進超市，有兩個美女主動要我的電話，我回絕道：「剛才已經有好幾個漂亮的妹子要我的電話了，你們怎麼還要？」

妹子羞的臉通紅：「帥哥，剛才那個是專業祛痘的，我們店是專業減肥的，留個電話吧，保證兩個月能讓你體重恢復到200斤以下！」

14

老師：人家的孩子都叫爸爸，你們家小明卻叫爹。這是為啥呢？

小明媽：噓——小點聲，小明他爹聽到了，就麻煩了。你看看「爹」字是咋寫的，就知道了……

15

計程車師傅正要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：「師傅，等一下！我包忘拿了。」

師傅把包遞給了女士，再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：「等一下！等一下！」

師傅不耐煩道：「又怎麼了？」

女士說道：「我的行李還在後備箱！」

等女士離開，師傅鬆了口氣，啟動了車。

這時，坐在後面的小女孩說道：「叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了。」

16

去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！

小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊女同學一串！

女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你。

我。。。

17

女兒語文作業有個成語叫孤掌難鳴，問我是什麼意思？

我說意思就是一個手掌拍不響，她辯駁道：怎麼打不響？

我說你試試？你們以為她會扇我耳光？錯，她竟然打起了響指。。。

一臉驚愕的我竟無言以對。

18

剛剛查了下我的成績，看到自己考了288分，別人考了690分的時候，我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤，不小心把手上的鴿子蛋戒指錘鬆了，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鑽石摁疼了我的臉，於是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸說他工作忙掛了，只給我的銀行卡轉了一億元讓我自己買個學校高興高興，蘭博基尼砸了再換個自己喜歡的，嗚嗚嗚，連爸爸都不愛我了，我還是去死了算了。

19

跟前女友同城，有天她說要跟她現任男友回老家，問我回家的時候可不可以開車把他倆帶回老家。我問她為啥不自己坐車回去，她說倆人路費要好幾百，坐你的車不是省錢嗎？我呵呵一笑答應了。

等到走的時候還沒上高速，他們在我車后座睡著了。我去了一個陌生的城市，中途到了服務區的時候她說要下車吃飯，還要我請客。我也沒有說話，很快我就吃完了，完事借口說上廁所，然後開著車就跑了。估計她再也不會坐我的車了。

20

一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：「你一個月流量多少？」女生一愣神，小聲地坦白道：「100cc……左右吧……」哥們大吼：「我問你手機包月！

萬水千山總是情 點下小手行不行？

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