孩子的感覺誰說了算？

用自己的權威去給孩子做主，換不來真正的內在認同。

他的感覺，當然他最清楚。請不要用自己的感受去取代孩子的感受。

我們常常想孩子能夠有獨立的個性就好了。

孩子能夠把自己的感情跟父母表達出來就更好了。

可是，太多的時候，我們都等不及，取代或者否認了孩子的感受。

於是，他們變得附庸、唯唯諾諾，或者謊話不斷。

要麼就沉默不語，對父母封住了自己的嘴巴。

一天晚上，兒子洗完澡後出門的瞬間，我不小心拉了一下門。

然後他的腦袋碰到了門把。

看到他捂著頭想哭。

我趕緊跟他說：「沒事，不疼!」

「不，疼！」他非常大聲地反對。

看到他那堅持而委屈的樣子，我才意識到自己的不對。

因為他的感覺，當然他最清楚。

我憑什麼這麼肯定地跟他說不疼？

我為他的堅持和憤怒感到開心。

因為這是他自我意識的發展。

如果一個孩子連自己的感受都不敢說，什麼都父母說了算。

那他的人生堪憂。

我有一個小姑，比我只大10多歲。

記得我小時候，小姑在過節的時候會帶女兒回娘家。

有一件事我記得很清楚，那時候晚上總是會聽到隔壁房間的打罵聲。

只要小表妹一哭，她就會沖奶，然後給她喝。

她不喝，她就想方設法要她喝。

結果發現尿在了身上。

又打小表妹一頓屁股，還伴隨著一個新手媽媽的責罵和抱怨。

孩子也許就是被尿憋醒了，想撒尿而已。

可是媽媽總是覺得她是要吃東西。

其實孩子不僅僅為了吃東西才哭呢。

他們有時候是害怕，通過哭聲喚起父母的注意。

而有時候他們只是需要一個擁抱。

當孩子的玩具被其他小朋友搶走了，孩子哭著不同意，為什麼你會說「沒事，沒事，我們要大方一點，再哭就顯得小氣啦！」

當孩子說自己不敢一個人去沒開燈的房間，為什麼你會說：「真是膽小啊！明明有光啊！」

吃完了飯，孩子說飽了，奶奶說你沒吃飽，於是又用勺子塞幾口下去才放心。

然後說「你真的沒有吃飽，還是奶奶說的對。」

餵養孩子和教養孩子是不一樣的。

當孩子摔倒時，第一句話應該問他「疼不疼？怎麼樣了？」

而不是用自己的主觀感受去取代孩子的感受。

孩子摔疼了，得到關心，並說出自己的感受，是非常重要的。

用自己的權威去給孩子做主，換不來真正的內在認同。

當孩子維護自己的玩具時，請不要給孩子做主安排。

因為玩具是孩子的，那就要讓孩子去做主。

尊重孩子的選擇和意願。

引導他們進行分享或者互換，而不是強制安排分享。

千萬記得別用自己的主觀意願，給孩子們貼標籤。

當孩子怕黑的時候，不要嘲笑他們，更不要打下膽小的標籤。

我們覺得那裡有室外的暗光或者客廳透進去的光。

可是孩子覺得那個很昏暗，他感覺到不安和害怕，是非常正常的感受。

我們應該尊重他。

為人父母，一定要站在孩子的角度思考。

蹲下來，讓自己的眼光跟孩子平行。

感受孩子的內心，並且去保護好孩子的感覺。

什麼樣的孩子內心是充盈而幸福的？

往往是得到了父母理解、尊重的孩子。

因為理解產生愛，建立安全感。

而尊重催生信任，才有利於孩子內心真正的獨立。

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