生命暗處的囚徒

最新 06-30

「

雖然我屢次跌入絕望的深淵，但上帝都用他大能的手把我救起，甚至在我還不認識他時，他就已經覆庇我，讓我得以成為今天的樣子，在這裡見證他的榮耀。感謝主回應了我的呼求！

」

經上說：「上帝的道是活潑的，是有功效的，比一切兩刃的劍更快，甚至魂與靈、骨節與骨髓，都能刺入、剖開，連心中的思念和主意都能辨明。」（《希伯來書》4:12）感謝主，他的道刺入我的裡面，剖開我最深處隱藏的黑暗，感謝主釋放了我心中被緊緊捆鎖的囚徒，赤露敞開在他大能的光里。

聽信惡意的謊言

2012年6月，促使我到教會的主要原因，是當時我與室友的關係。從大二開始，她就疏遠我，並在寢室時不時地故意忽視我，排擠我。在我緊張備考GRE的階段，她每天在寢室大放音樂，直到熄燈，不熄燈的周末晚上更會持續到凌晨。巨大的心理壓力讓我常常獨自躲在樓道里哭泣。

到教會時，我正在申請換寢室。小組裡的弟兄姊妹鼓勵我不要逃避，要努力面對、解決問題。於是，我決定約她出來吃飯。此前，我腦子裡想的都是《哥林多前書》13章中有關愛的教導。

我抱著一顆完全認罪和悔改的心去面對她，她卻告訴我，所有同學都討厭我，沒有人願意與我合作做設計，他們在背後談論了許多關於我的事，寢室里的另外兩個人，也非常希望我搬走，讓她們眼不見為凈。

我完全接受和相信了這些話，我哭到快要崩潰，別人都如此討厭我，我想，那位我還不太認識的上帝肯定也覺得我沒救了。當時唯一的願望就是趕快死掉，我一秒鐘也不想再玷污這個世界了。

這個世界上也許只有媽媽不會厭惡我，我要給她打電話告別。媽媽在電話那邊，第一次聽到我哭成這樣，聲音馬上就哽咽了，和我一起哭起來。

是媽媽的愛救了我。

我當時那麼容易就輕信了室友惡意的謊言，是因為，在內心深處，我極不自信。即使我以湖北省第5名的高考成績進入中國的頂尖學府，即使我擁有一個在很多人看來羨慕不已的外表，但我常常會跌入自卑的深淵，覺得沒人在乎我，我對任何人都不重要。

剛和男友談戀愛時，我就對他說，我非常缺少安全感，總覺得裡面的我非常糟糕，遠沒有外表的我看起來那麼吸引人。我對「那個我」認識得不夠清楚，但我害怕她突然有一天會暴露出來，讓身邊的人都厭惡我、遠離我，為此我深深的恐懼著。

沒有父親的身影

這個時候，我開始向上帝禱告，求上帝幫助我認清自己心裡的黑洞，看清那個藏在深處、醜陋、黑暗的另一個自己。

不久，我聽到一篇父母如何愛孩子的講道錄音說，0到6歲對一個人的成長至關重要，這是培養安全感、自我接納的時期。躺到床上，我回想這段內容，回憶自己的成長史。我是被外公、外婆帶大的，直到上小學才被父母接回身邊。

在零散的記憶片段里，我記得，外公的大手在傍晚牽著我往河邊的公園走去，記得晚上外婆帶著我在路邊乘涼；也記得鄰居家的男孩子總在暗處欺負我。

我還記得，媽媽帶我時跑去打麻將，我一個人在院子里的水池邊玩耍，滑倒在水池裡，磕得滿臉鮮血，至今鼻樑之間還有一道淺淺的疤痕；還有，舅舅、舅媽和外公、外婆同住，舅媽是一個嚴厲的女人，一直不太喜歡我，有一次我打碎了一整罐白砂糖，她一言不發地站在我面前，死死地盯住我，那樣嫌惡的眼神我永遠都忘不了……

但在那些記憶里，我找不到爸爸的身影。

在我心裡，我從來都沒有覺得爸爸是我的親人，只覺得他是一個突然闖入我的生活，讓我的人生陷入黑暗的人。

我記得，是他逼我改正在飯桌上的習慣，一做得不對，他就會用筷子狠狠地敲我的頭，而且不許我哭，我就只能躲在廁所里抽泣。

我記得那一次，半夜被吵醒，發現媽媽哭著看我，一隻眼睛周圍全是烏黑。原來，爸爸發現熱水瓶里沒有熱水，直接砸向媽媽的頭，破碎的熱水瓶內膽灑滿廚房的地面。

爸爸只要在外面做生意遇到問題，回到家裡就喝酒，破口大罵，責備媽媽幫不了他，用手指點著她的頭說她豬狗不如；是爸爸打碎了家裡所有的盤子和碗，換了新的又被打碎，最後媽媽乾脆就用不鏽鋼碗，而牆上永遠留著一次又一次飯菜潑上去的污漬。

我甚至渴望毀滅

我恨父親。

我的父系家族有一種遺傳病，從30歲開始發病，小腦逐漸萎縮，我的奶奶、大伯、二伯都因此去世，姑媽也有了發病的癥狀，而我爸爸是唯一一個到了40歲還沒得病的人。我常常在心裡想，他怎麼還不得病，我寧願冒著被遺傳的危險，只希望他得病趕快死掉。我也曾有過殺死他的念頭，甚至已經想好如何在監獄裡度過餘生。

這些苦毒和仇恨充斥著我的生活。我渴望逃離，渴望掙脫，甚至渴望毀滅。但最終，我還是放棄了，因為我放不下媽媽，我不想讓她為我傷心。

媽媽從小盡得寵愛，高中時是縣女子籃球隊員。後來去工廠工作，青春美麗的媽媽更是工廠宣傳照片的女主角，絲毫不亞於電影明星。經人介紹，她認識了我爸爸，談戀愛時就覺得他脾氣不好，想和他分手，而我爸爸竟然半夜拿著菜刀翻進我外婆家的院牆，威脅她如果敢分手，就要殺了外婆全家。

媽媽才45歲，就已經近於蒼老了。

暑假帶她來教會的時候，她坐在角落裡，不願別人注意她。我是媽媽生活中唯一的依靠和盼望。她告訴我，一定要做一個剛強的女人，不要失掉自己的獨立，不要在婚姻里做一個弱者。

於是，我不斷地努力，想要變得強大，來保護媽媽、保護自己。我的學業很優秀，這帶給我短暫的成就感和價值感。我把叛逆的渴望藏在心底，也把所有的痛苦、仇恨、苦毒藏在心底。我成了自己的牢籠，並把那個痛苦無助的女孩鎖在心裡，變成別人眼中無憂無慮的小公主。

我的筆記被老師當作範例，在低年級的學弟、學妹中傳看，可我卻會在深夜撕掉課本，把試卷揉成團扔到房間的每一個角落。我只能用這種方式發泄心底被壓抑的吶喊。

我在所有人面前都表現得安靜乖巧，卻唯獨會對媽媽大喊大叫，那生氣暴躁的樣子和父親一模一樣。這讓我無比絕望，也無比地討厭自己。

成功的自我欺騙

讀書時，我希望能像書里的女孩那樣，溫暖、美好。漸漸地，居然真有同學這樣評價我，說我人淡如菊，說我溫暖人心。我也漸漸地相信，我真的是這樣一個人。

來北京上大學後，我加入各種社團，積极參与公益活動。

每年的暑期項目結束，回來後，我都會寫一篇長文章來回憶和思考，感動別人也感動自己。在追逐光明的過程中，我真的以為，我已經成了一個積極、開朗的好孩子。被我鎖在心底的「那個我」，我以為，不理會她的存在，她就不存在了。

可我，只是成功地欺騙了自己。

我一直以為，我根本不需要父愛，我的人生如果沒有父親會幸福得多。但是，就在聽完講道錄音的那個晚上，上帝讓我知道了，我其實多麼渴望父愛，多麼渴望來自父親的寵愛和幫助，因為得不到，我便否認了這樣的渴望。

和男友在一起之後，我才知道我何等需要陪伴和關心。但是，我堅持了兩年的初戀，卻是一段分隔於地球兩端的異地戀。每年，他會回國3次，兩次是我還在上課，他會在北京陪我一周左右；一次是暑假，我們見面的時間是十天。

我告訴自己，不需要每天都有人陪，仍然可以過得很好；有兩個同學的異國戀都堅持了那麼久，我有什麼不可以。但是，心底的恐懼和不接納還是會時不時地突然攫住我，讓我再一次陷入幽黑的深谷。

上帝慢慢讓我看到真相，讓我看到憑自己努力營造的美好何等脆弱，我以為自己足夠強大，其實卻是不堪一擊的空殼。

上帝用愛回應我

我一直苦苦地追逐光明，渴望逃離黑暗之地。我以為，只要我不斷地嚮往光明和美好，終究會獲得一個光明的人生，卻不知道，最黑暗的地方，是在我自己的心裡。我早已被內心的仇恨、黑暗、厭惡扭曲得面目全非。

她就是另外一個我，被我唾棄，被我仇恨，被我用鎖鏈捆綁，禁閉在內心深處見不到光的地方。我拒絕承認她，拒絕面對她。

我就像一棵樹，我的每一條枝椏都竭盡全力想要獲取陽光，並且一度長出了繁茂的枝葉，但我的根是爛的，裡面滿是毒瘤，所以我不堪一擊。室友的一句謊言就可以讓我全盤否定自己，別人一個鄙夷的眼神就可以把我完全擊垮。

聽完那篇講道錄音後，我躺在床上流淚。第二天早上，閱讀聖經的時候，一句經文突然出現在我的腦海，那句經文我原本並不熟悉，翻遍4卷福音書才找到出處。耶穌在上十字架之前，曾對門徒說：「我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。」（《約翰福音》16:33）

我讀著這節經文，淚流滿面。

前一天晚上，上帝讓我知道，原來我是如此缺乏又如此渴望父愛；第二天早上，上帝親自用他的愛回應了我。在我看來，這句話就是父親對孩子說的。他說，你在這個世上會遇到苦難，雖然我的肉身離開你了，但是你放心，我已經為你勝過了這個世界，所以你能夠繼續坦然無懼地走下去！