幽默一刻｜我只求過陰影部分面積

A：你這輩子有沒有求過誰？

B：沒有，我只求過陰影部分面積。

一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。

菜市場有個嘴特甜的人賣菜人，見了誰也叫得特親熱。這天老萬老婆來菜市場，賣菜人老遠就喊：嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給俺哥和孩子包餃子吧！老萬老婆於是提上一捆韭菜就走，賣菜人喊道：嫂子，還沒給錢吶。老萬老婆說：你哥一會從這路過，你跟他要吧。賣菜人說：可我不認識我哥呀。過路人都笑道：你連你哥都不認識，你哄誰呢。

閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……

在星巴克，我大聲問服務員：「小姐，能換首有品位的歌么？什麼小蘋果的歌都太聒噪了，我想安安靜靜地寫稿子。」於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。

將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中，不一會老鼠就死了，專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？經過三年的精心專研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論，原因是：可樂太多把小白鼠淹死了。

一位商人和一位士兵同住一間旅館。一日，二人都急著要上衛生間，可衛生間只有一個。士兵便說了：「沒關係，我是軍人，還是您先用吧！但咱們需立個規定：數到三，必須出來，讓另一個人用。」商人便先用了衛生間。當他在裡面數到三時，很不情願地出來了。對軍人說：「你得快點，數完了還得換我。」於是，士兵進去了，商人聽到裡面數著：「一二一，一二一，一，一，一二一……」

「你喜歡什麼樣的男孩子？」

「我喜歡笑起來會發光的男孩。」

「那個…你喜歡的是如來嗎？」

阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；「菲菲你累了嗎？」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：「菲菲你累了嗎？」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：「菲菲你累了嗎？」菲菲使勁點頭。阿鉅：「那好，我們走回去乘電梯到家吧。」

上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說：「不好要炸啦。」

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」????

「爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！」

「什麼問題？」

「問的是你家有幾個女人？我答一個。」

「沒有錯呀！咱家，?只你媽媽一個才是女性！」

「可是，媽媽經常說你不象個男人呀！」

睡覺前，我對老婆說：「你看現在?的萌妹子說話就是好聽，後面都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊！」

?老婆不屑地白了我一眼，說：「就這些我也會啊。」

?我懷疑地看著老婆，說：「你也會？說來聽聽？」

?老婆咬牙切齒地說：「別叨叨！」

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