「差不多的父母」竟然勝過「24孝父母」？

最新 06-04

跟著我們一起學習做更優秀的父母

很多見過嚕嚕小盆友的人都向我感嘆：小盆友真的很聰明，發育很好。也有父母向我取經嚕嚕是怎麼帶出來的，通常我的回答是：我是後媽！這個觀點在我很多文章里都透露過。我對嚕嚕某些問題上甚至有些嚴苛了，這點也是不好的，我在努力培養自己的耐心，以期望能和她爸爸一樣。

嚕嚕十個月大的時候，我把她放在遊戲毯上，丟1-3種玩具給她玩，讓她自己玩完後全部放回去，再換其他的玩具，然後開始減少到1種玩具，她現在的規整意識很強，經常說：哪裡拿的東西就要放回哪裡去；她還不會走路的時候，我讓她自己丟用過的尿不濕；開始搖搖晃晃會走路，喝奶的奶瓶，水杯都要自己送回廚房，墊著腳尖放在我的洗碗池裡；2歲半開始，吃完飯要幫我收拾碗筷和擦桌子，打掃衛生的時候要自己清理遊戲區並且掃地和拖地。這些行為都已經把我定位成了「後媽」。

在當今社會，育兒方式一直是個非常富有爭議性的話題，因為風險太大，而各派學說難有定論。在不同門派之間，一直劍拔弩張：親密育兒派VS嚴格教導派，兒童中心派VS家長中心派，社會風向也是「三十年河東，三十年河西」。所以當你問我什麼育兒法是最正確的，Sorry!我也沒有標準答案，連我自己也在摸著石頭過河。但有一件事我很清楚，不要過多地去干涉孩子的自由，同樣，也不要過多地去保護孩子的成長。我們這一代父母所能給予的是培養孩子正確的三觀，健康的心理和快樂的成長經歷。

行為主義心理學家約翰～華生在其著名育兒指南里寫道

「當你身不由己地想愛撫孩子時，記住母愛是一件危險的工具。」

所有育兒法的根本目的是一樣的：

將孩子培養為有生產能力的、幸福的成年人。

寶寶剛學會走路的時候，被石頭絆倒摔跤後你的第一反映是？

A：衝上去抱起來迅速安撫

B：讓孩子自己爬起來

C：鼓勵寶寶自己站起來，再想想自己為什麼摔跤，然後重新走一遍

相信很多父母在做題的時候都會選擇C，而實際生活里的行為通常是A，這就等於你剝奪了孩子的安全感、自省能力和逆商的培養。難道這麼簡單的一件小事會對孩子有這麼大的影響嗎？

當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學習到：「剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現在沒事兒了。如果有不快樂的事情發生，我能自己擺平。」安全感就是事情在自己的掌控範圍內，可被自己接受的行為塑造出來的；自省能力就是讓孩子明白自己為什麼會跌倒；重新讓孩子再走一遍，就讓他們明白當面對困難的時候，自己是可以克服的，而非繞道而行，這就是逆商。其實事情確實很簡單，可對於寶寶的成長來說，這些生活里的小事情就是點滴累積和培養孩子的大事情。

很多父母向我傾述：孩子快2歲了話還說不清楚；孩子到現在都不會自己吃飯；孩子粘著爸爸或者媽媽根本不敢離開半步；新買的玩具總是新鮮了兩三分鐘就丟到一旁了等等，同時也會自我安慰：說話這個事情本來就是有快有慢的；孩子自己吃飯的時候總是灑得到處都是，半天也吃不到嘴裡，喂飯會快一些；寶寶膽子小，害羞，所以一出門總是黏在父母身邊，什麼都不敢嘗試；哪個小孩不是三分鐘熱度，玩具就是買來玩的嘛，總不能強迫孩子玩兒啊~~~

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這就是問題的根源，父母們總在給孩子找理由，安慰自己也安撫孩子，總希望在自己的保護下讓孩子的成長之路一帆風順，不用經歷任何困難和問題，並且以為這就是最好的育兒方式。為了所謂的「天性」我們選擇不再給孩子樹立規矩，為了所謂的「成就」我們竭盡所能給孩子創造優越的條件，並且最好琴棋書畫樣樣精通，生活瑣事可以一概不理。其實不論我們選擇偏執於快樂或者偏執於成就，我們都錯了。