90%的家長都不知道，你給孩子的愛其實只是害怕！

為人爸爸媽媽，咱們不惜全部地支付，只希望能為孩子發明一個非常好的日子；咱們一直堅決得信任，自個是世界上僅有竭盡終身去愛著孩子的人。

但是你是不是認真地想過一個問題：「咱們教學孩子，太多時分，不是出於愛，而是懼怕。」

咱們老是懼怕，孩子走錯人生路，所以一門心思教授他們技術、糾正他們差錯，卻忘了親子關係最主要的元素，是與孩子同享高興時光。

我閨蜜的女兒糖糖，格外安靜，幹事老是小心謹慎的。閨蜜一直以為孩子天然生成靦腆，長大了就好了。

一天，糖糖不小心打碎了碗，閨蜜嚇了一跳，天性地將糖糖往後拽。但糖糖還是獃獃站在原地，垂頭看著滿地碎片，帶著哭腔說：「媽媽，你打我吧。」

孩子的反響，讓閨蜜大吃一驚。後來，她跟我反思說，自個平常對糖糖嚴格請求，犯一點小錯，就立刻嚴峻糾正。本希望從小讓孩子有準確的行為規範，今後少走彎路，沒想到卻是在損傷孩子的心靈。

可在我看來，真實老練的爸爸媽媽，要學是寬恕的愛，耐性的愛，只要這麼，才幹與孩子一同歡笑，一同生長。

咱們老是懼怕，自個不是完美的爸爸媽媽，所以為了孩子傾盡全部，卻總覺得被孩子吸光了芳華和血液，自個和孩子都淪為生長的受害者。

我大學時代的室友，每次和她媽媽打電話，說不了幾句兩人就大吵起來。

咱們都很古怪，由於在旁人眼裡，她媽媽溫順、仔細、不時處處為她考慮。

可她的描繪中，媽媽消沉、自私、無法溝通、從不考慮她的感觸。報自願時，她在幾個學校中，選了離家最遠的，就為了逃離她媽媽。

「從小到大我為你支付了那麼多，你卻這麼沒良心，不聽我的話！」室友說，這是她媽媽說的最多的一句話。室友老是覺得很冤枉：「難道媽媽的支付，即是為了讓我依照她的想法而活！」

我以為，真實愛孩子的爸爸媽媽，要學會的是對等的愛，孩子不是讓你失掉芳華的元兇巨惡，而是凈化咱們的心靈，讓咱們遇見非常好自個的力氣。

咱們老是懼怕，孩子落後於別人，所以喂他們吃各種營養品，逼他們學琴棋書畫，卻忘了每顆種子都有不相同的花開時刻。

童童今年6歲，身為獨二代，從他出生起，全家人就下定決心，必定要讓孩子贏在起跑線上。

童童從小吃的是從海外代購的「健康食物」；上的是一年7萬的雙語幼兒園。上小學之前，他就學過鋼琴、繪畫、書法、圍棋、國學。在親戚朋友眼裡，童童已然被爸媽培養成神童。

但是，在光鮮的背面，很多人卻疏忽了，年僅7歲的他，近視已400度，有著與年紀不相符的老成與內斂，無法融入校園日子。

童童的爸媽，懼怕讓他輸在起跑線上，卻也讓他失掉了幼年應有的歡喜。

其實，真實明智的爸爸媽媽，要學會是怎麼有控制的愛，只要這麼，才幹取得艱苦以外的愉悅。

咱們常常會說，爸爸媽媽關於孩子的愛是全然的、百分之百的，真的嗎？

當一自個心裡還存有驚駭時，她對另一自個的愛就不可能是百分之百的。真實的愛是什麼？並不是你能把自個的命都給他，也不是他要什麼你都能滿意或給予。真實的愛和此無關。

真實的愛是一種無為。它沒有請求，它裡邊沒有任何驚駭的陰影，它不躲藏任何掌控的妄圖。它像太陽給予萬物光和熱相同，給出賦性的能量。你不等待他，不請求他和正本的自個有所不相同，不企圖改造或批改他。

真實的愛是徹底無條件的。無論怎麼你都愛他，如何你都愛他，你的愛甚至和他無關。這才是真實的愛。這愛像老天對萬有的情緒相同，給予你但對你沒有請求、沒有等待，他對你無為。

如果把這個規範稱為真愛的規範，那麼來檢核一下你對孩子的愛是不是真愛。你等待他學習好，你等待他做個好小孩，但你知道你的等待從前背地裡裡帶給他多少壓力嗎？你越希望他好，你越構成自個的壓力。這對小孩的生長有好處嗎？咱們對咱們的小孩沒有等待，他怎樣咱們都愛他；咱們盡己所能，但不請求他。這才是真實醒悟的爸爸媽媽的愛。

對孩子沒有等待的教學，並不比對孩子有更多所謂傑出等待的教學更差。考慮一下，你覺得是這麼嗎？在對待小孩的問題上，來從頭考慮一下你的愛，那是不是真實的愛？

恰是懼怕，讓咱們變成拔苗助長的虎媽狼爸；讓咱們變成令人生畏的嚴母嚴父；讓咱們在初秋就把孩子裹成粽子；讓咱們在孩子該獨立的年紀還在包辦全部。

「咱們教學孩子，太多時分，不是出於愛，而是懼怕。」 懼怕將來有一天，他們被柴米油鹽逼到死路，被競爭對手擠到走投無路，懼怕他們得不到完美的終身。

但是，世上那麼多人，那麼多事，怎麼可能事事完美，沒有人的日子老是一往無前，全部極力就好。

希拉里曾對女兒說過：「我首次做你的媽媽，你首次做我的女兒，讓咱們互相照顧，一同生長。」

是呀，孩子首次做咱們的孩子，因而不需要一下變成三好學生四有青年；咱們也首次做他們的爸爸媽媽，因而不需要一步變成教科書規範的好爸爸媽媽。由於咱們會和孩子一同生長，由於遇見孩子，即是遇見非常好的自個！

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