如何閱讀一本書

哈哈哈，有多少人看了標題還點進來的？

我猜不會很多。

每次看到我那可憐的閱讀量，尤其當標題與書名直接相關時，真是心情複雜，難以言喻。

不過當我想寫寫自己的心裡話，或一些亂七八糟的想法，就像今天這樣時，這種標題正好成了最棒的障眼法。

不想被太多人看到，但是又需要讓人看到，只要有人看到，我的心愿可能就達成了。

憶往昔崢嶸歲月愁，不知有多少人會在捋一遍自己的履歷時，像我一樣哀嘆連連。

這麼說來，今天的正式標題應該是：《過去我什麼都不是，現在我仍然什麼都不是》。

所以今天，一些老生常談，看看就好。

2天後迎來2017年高考，這種暴露年齡的話題，我會挑起？

哈哈。

朋友還說，想起那時候，琛哥問，5年後你會是什麼樣子？

誰知道啊，歲月如梭。

回首這麼多年，我唯一懷念的，最驕傲的，也是唯一耿耿於懷的，唯一放不下的，就是高中。

母校與我，互相成全。

說不上來，我是否有給她增添什麼，或至少沒有丟臉。

我想，沒有吧。

我什麼都不是，只是過了太多年，才明白這個事實。

太久以前還是用qq空間寫作，那時候的我沒有想到自己在互聯網浪潮下成了棄qq的老人，更不會想到開公眾號，寫一些小眾，不溫不火的文章。

現在的心情是沒有心情，一點心情都沒有，甚至可以用寡淡無味來形容。

可是那天翻看學校網站，看到校長依舊但是兩鬢添白，看到校址依舊只是大門嶄新，無限懷念，心潮澎湃。

朝朝夕夕，新人來，舊人去，我們成了那個小天井裡的蚊子血。

懷念，特別懷念。

其實說不上來，懷念的母校的一種光環，還是曾在其中度過的時光。

我明白，數年來從未原諒自己，從3分落考那一刻開始，我對自己人生的定義，就是在走下坡路了。

它走得那麼緩慢，像慢性病一樣，這個病根埋在心裡，抽絲剝繭，直到把我變成一個形容枯槁的老人。

夕陽無限好，只是近黃昏。

一個完美主義強迫症的人，怎麼允許自己的人生有這樣的殘缺呢。

即使終於我還是去了，並且度過了3年，可是那些日子，都是變了味道的。

距離中考，就更遙遠了。

要說我有什麼不能原諒自己，可能是沒能多做幾道數學大題。

更不能原諒自己的，只能埋在心底，永不見光。

因為3分，其實是帶著不如別人的心態，度過了那些本該努力的時光。

昨天回憶當時的理綜和數學分數時，啞然失笑。

竟然考了個這麼點破爛，哎。

看到這裡，一定有人說，成績不是唯一指標，學習不是唯一出路。

可是你知道不，對於從小到大只會學習的人來說，學習不好就是最致命的打擊。

《那些年》里，沈佳宜哭著對柯景騰說，除了學習我什麼都不會，可是現在我連學習都搞砸了。

就是這種感覺，不知有沒有人理解。

沒有也無所謂。

其實最難受的是很多年後我才肯承認，自己並沒有什麼優勢，什麼智商的不同。

那些年的光輝，都是自己一分一分辛苦努力來的，所以後來一旦不再投入，或是稍微懈怠，就全都沒有了。

尤其是，在更多更強的人面前，很容易就沒有了。

認識不清自己，這是情商問題；

認識到曾經自己認識不清自己，是最近才明白的，可見情商如何之低。

所以現在，不再埋怨誰了。

我們人生的每一步，都是該走的。

從來沒有什麼沒把握住的機會，沒把握住的，就不是你的機會。

從來沒有什麼本應該，當時的，就是應該的。

因為啊，那都是智商和情商共同作用的結果。

如果當時我多一點情緒控制能力，自我認知，多一年自律和自我管理，還會有後來的瓜瓜葛葛嗎？

但是，我永不原諒自己。

原不原諒別人並不重要了，也許別人並不需要什麼原諒。

真正重要的，是自己對自己的看法，態度。

這些年一路對自己將就，就將就成了這個樣子。

人生成功與否，智商只佔20%，剩下的80%，情商是個很重要的因素。

深深體會。

這裡的情商，並不是狹義上的人際關係能力，對我而言，更多是指自我認識、情緒控制和自我激勵，以及處理與他人的關係。

一切的根源在自我。

有人說，我們現在的一切，都是夢想與能力妥協的結果。

是的，就是這樣的。

不過有時候，我也挺佩服自己的。

因為我們所競爭的對象，並不是那個人，而同時是那個人背後的家族、成長經歷、整個背景。

所謂公平都是相對的，在起跑線上，與別人就不同了。

所以不氣餒，即便奮鬥20年才能坐在一起喝咖啡，真的要為自己驕傲。

前提是，是自己努力。

一年了，某些程度上，我走的下坡路比以往更甚，斜率也許是過去的3倍5倍。

我掉的頭髮合計過去4年，得到的成長卻沒有4分之一。

但公平來講，從屈指可數的方面，我的確成長了。

比如現在能夠坐著心情平靜而不是歇斯底里地打下這些字，比如我對明天沒有盲目樂觀也沒有無所適從，只是明白明天就是明天。

至少還有明天。

時間太快了。

數度夢回，數次跟朋友談起，如果時光倒流，如果可以再來一次，我只想做一個簡簡單單安安靜靜學習的人，哪怕懲罰我別的什麼都沒有。

什麼年紀做什麼事情，該有的自然而然會有。

而不是我這樣，本末倒置，現在該有的沒有，不該有的有過。

所以每往前走一步，沒多罵自己一步活該，一點都不抱怨。

因為我就是活該啊。

這些都是我應該「擁有」的。

作為過來人，有時真的希望可以給弟弟妹妹們一些警戒。

但也許沒有太多人會聽，會聽「過來人」用苦口婆心的口吻教導說，你要怎麼樣，不該怎麼樣。

誰不是這麼逆反而不知天高地厚地走過來的。

對於未來，我真的不知道要對自己有什麼期待。

現在只希望自己，對自己的情商高一些，自我認知準確一些，自我激勵高一些，自律一些。

好久沒提故人。

過去的人，難免要成為過去的。

都來不及揮手再見，就過去了。

不管是對方讓你過去，還是你自己要過去。

祝好。

如果我還要在乎任何無關緊要人的看法，那我就是大傻缺。

那我活該再走下坡路。

比如，寫完這一篇，你要來罵我什麼，我也不會理你的（除非你讓我覺得，說的有理）。

哈哈哈。

謝謝我的老友，也祝我們如願。

乾杯。

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