十條笑話：陪媳婦逛街，碰到初中同學

晚上肚子餓，走到一賣炒飯的攤子，老闆打雞蛋的時候，是個雙黃蛋！！就在我心花怒放，暗自感嘆自己運氣好的時候，那老闆把其中一個蛋黃挑出來了，卧槽這也太扣了吧！

路上看見一輛私家車經過，不經意透過車窗看見司機竟然還是一位長發美女。但是這輛車有點不對勁，左前面的車門為什麼夾著一塊布，樓主第一反應就是這樣的，難道車上配置專用抹布？後來車停了，美女穿著長裙出來了，樓主不厚道地笑了。

陪媳婦逛街，碰到初中同學，給我炫耀他現在混的多麼多麼好，這時我老婆摟著我說：「陳總，我們該回去了，讓嫂子知道了就不好了。。。」說完我瀟洒離去，留下同學在風中凌亂。。。

老總上班後，坐在那裡鬱悶，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」老總：「可那傢伙沒有署名！！！

本人教師，那天正上廁所，一個學生跑過來說：「老師我沒紙，可以給我點紙不？」本著教師的道德素質，我把我的紙給了她，要他去辦公室給我重新拿。現在上課很久了，他還沒有來……

一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：「你讓這位紳士懂得，在我們餐館裡，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。」服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：「先生，您是刮鬍子還是理髮？」

「你知道王小二在山上放的是山羊還是綿羊？」 「額。。。這個。。。」 「一看你小學就沒好好上學，王小二放的是牛！是牛！」

明明是富二代，可是我要努力工作賺錢 明明有車有樓，可是我要租屋坐公交車 明明每天山珍海味。可是我還是吃快餐，這就是我和明明的分別了。

老婆剛拿下駕照開車，我坐在副駕室指導，過路口的時候突然跑出三個孩子。我大喊趕快大踩油門，瞬間一個抱死車停了。果不其然她一腳踩在剎車上了。

一女性朋友在一酒店做服務員，當天兩老外點了兩瓶啤酒，朋友送到門口時發現忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，這貨用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否打開，老外說可以，只見這貨一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼:chinese kungfu！

最近，一位爸爸在女兒婚禮上的致辭火了：「婚姻不是1 1=2，而是0。5 0。5=1，你們兩個要各去掉一半的個性，才能組成美滿的家庭…」。老爸囑咐女婿：我把女兒交給你了，「有問題你要進原廠，不要自己修理。」

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