笑話30則：在下張無忌，我用乾坤大挪移拯救你們！

路上看見一對夫婦，放著特嗨的小曲。副駕駛說：「搖起來！」那缺心眼兒大哥一頓甩，結果一巴掌拍過來說：「我他媽讓你把窗戶搖起來！」

1、和女友去開房，xxoo的時候無意間碰到了手機，撥通了老爸的電話。我倆渾然不知，因為是再酒店所以女友比較放的開，叫的特別大聲。到家後我這輩子永遠也忘不了爸爸看我的眼神以及對我說的那句：「兒子，你電話里怎麼會有奇怪的聲音，你是不是去殺豬場了！」

2、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯，屋子裡就我們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：「長得真像你爸！」我正吃飯頭也沒抬：「像你爸！」哎不對，叔叔，你聽我解釋！

3、聽到一句特別正能量的話：除非你一早起來就喂自己吃一坨大便，否則就不能保證一整天不會遇到一件更噁心的事。

4、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎麼說，於是就用最原始的方法，借東西。「美女，你有橡皮嗎？借我使使。」女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：「你到底想幹嘛？」男生終於鼓起勇氣，問：「你有男朋友嗎？」女生嬌羞地回了一句：「幹嘛呀！」男生下意識的說：「借我使使」。

5、今天外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結果這熊孩子死活不要，於是他媽媽就說給你的你就拿上吧！結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。

6、有一位美國數學家最怕坐飛機。他研究了近20年的統計數據，發現恐怖分子帶炸彈上飛機的幾率非常低。但他還是不放心，又做進一步研究，發現兩個人同時帶炸彈上飛機的幾率為零，於是他坐飛機都自己攜帶一枚炸彈。

7、兒子小名叫夏天，我和老公去給他買衣服，於是問老公，這衣服夏天穿怎麼樣？老闆說這是冬天穿的……

8、前兩天我終於知道了為什麼男生和女生的襯衫扣子方向是相反的，因為相反的面對面就是順手的，就不會著急的解不開對方的衣服，發現裁縫們才是真正的大師。

9、公交車上開著空調很熱，站在哥傍邊的女孩子把外套敞開，裡面的衣服領口很低，半個胸部都露出來，車上很多男生都往她那瞟。 哥湊近她耳朵小聲提醒她走光了，男的都在看。怎知她回到：看就看唄，反正摸不到。

10、老公：懷孕了就別亂吃零食！老婆：沒亂吃…… 老公：這棉花糖哪來的？老婆：啊？我以為我放在冰箱上你看不到…… 老公：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到了嗎？

11、安全逃生演習，一朋友率先跑到樓下。看著煙霧繚繞的樓上，對樓上一千多人大喊：「各位同學，在下明教張無忌，若各位信得過我，就直接跳下來吧，我用乾坤大挪移接住你們！」二貨，你這麼屌，金庸伯伯知道么？

12、一群城管在追一擺攤的老太太，老太太拚命跑，突然，老太太不小心摔倒了，這時城管們一楞，然後直接排著隊列，口中喊著:「一二一...」地從老太太身邊操練而過。

13、今天網上鬥地主，我抓了一手好牌，但是最後四個J衝刺時被上家四個K放倒，手裡還剩一個四！這兩個賤人不急於出牌，各種贊，你的牌打的太好了，和你合作真是太愉快了！就在這時，上家斷網了，系統自動出了個3，估計兩個人都呆掉了......

14、今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。這時來了一輛豪車的孩子家長，他下車打開車門，本想看看這小富二代呢。誰知他爸長嘆一聲：「卧槽，忘帶孩子來了！」

15、買束玫瑰在女生宿舍門口等著，看見順眼的就上去說:「你好我是送花的，這是你男朋友送你的」妹子要是說:「啊？我沒有男朋友啊？」你就說:「啊你不是xxx啊？那這花算我送你的了，咱們聊聊吧」要是說:「哇，我男朋友真好！謝謝你啊」你就默默的添上一句:「謝謝一共是100元貨到付款…」

16、「我們這個多少斤？」。「7斤6兩，算您7斤半吧」。「大夫，你確定說的是我孩子嗎？」

17、周末到小叔家小坐，小叔兩孩子不知因何事在吵架，哥哥罵妹妹：「你妹的」，妹妹很順口的回了句：「你妹的」。哥哥無奈的說：「你這二百五」，妹妹馬上又回罵：「你才二百五，你全家都二百五」，嬸子在旁邊聽了一臉黑線。

18、我:兒子，咱長大當科學家，登月球好不好?兒子:好啊我:你登上月球想幹什麼?兒子:燉玉兔，娶嫦娥！我:......

19、lz灰機場，某晚在閨蜜家睡，lz先爬進被窩，平躺，蓋好被子，一會兒就看到閨蜜從客廳到房間來回了兩三次，問她找什麼，她嚇了一跳說：卧槽，我以為你去哪了，你怎麼那麼平啊...

20、外公很愛和外婆唱反調，剛才外婆叫外公去洗碗，外公二話沒說就乖乖的去了。我大驚，問外婆，外公怎麼變得這麼聽話了，外婆眯著眼睛得意的說，還能不聽話嗎？我都讓他看了兩天的動畫片了。

21、我一二逼舍友特別懶，愛幻想。一天，終於沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著，自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：「乖，自己洗個澡吧！」

22、在公交車站等車時一妹子打開一盒餅乾說：「來，大家都吃點。」 我見旁邊的人都拿著吃了，我也走過去拿起一塊放嘴裡默默的嚼著。這時公車來了妹子和幾個人有說有笑的上車了，原來他們認識！

23、和女友坐在床上看電影，突然想抽煙，於是把煙灰缸放在了筆記本電腦的鍵盤上。「你這樣放會把煙灰缸打翻弄的電腦上都是煙灰的！」「不會的，不會翻。」「會的！」「不會的。」「會的！」「肯定不會，我一直這樣！」然後她伸手打翻了煙灰缸，「你看，會的！」

24、中學時聽數學課，還是「卧槽，為啥一碗米飯加一份炒雞蛋，就變成了小籠包」的趕腳。等上了大學聽高等數學，就完全是「那麼老師說，只要將魑魅魍魎和耄耋進行饕餮，再糴糶謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶」的節奏了。

25、去澡堂洗澡，新買的搓澡巾真給力，稍微使點勁就好疼，搓兩下感覺屁股都搓脫皮了，回來就在那趴著，老婆看到問我怎麼了，我說屁股好疼，她一臉驚詫說：怎麼？你去澡堂撿肥皂啦？我……

26、初中班上一奇葩，英語考試各種不會後就交上一白卷。悲劇來了！發試卷的時候他果斷全校出名，因為他在試卷空白處題有：我本來無才，父母逼我來。試卷交上去，雞蛋滾滾來。

27、飯店，中午一顧客來吃面，吆喝老闆：「一碗牛肉麵，稀一點，不要湯！」老闆說「好的。」，然後就去廚房了。不一會，一廚師拎著把菜刀出來了：「孫子，來來來，你教我怎麼做？」

28、今天在必勝客見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。當時那男生對她說了兩句話，第一句是：你一個人嗎？姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這麼多呀？

29、我們公司財務的一位漂亮MM在家學吹笛子，那天我到財務報銷費用。 我：笛子學得怎麼樣了？MM：「別提了，上個周六我在家練習吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關啊！」

30、今天上課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任……

高中那會，我和閨蜜分到一個考場且前後桌，快到交卷之時我卷子還是一片空白，正焦急中後面閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上面赫然寫著:中午吃什麼？……我勒個去！

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