笑話30則：「老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧？」

據說今天快播公司被警察控制，表哥說：「我們年輕的時候沒有快播，沒有手機，過的也很開心啊！」我弱弱的問了一句：「你們年輕的時候有啥？」表哥：「我們年輕的時候特別受中年婦女的歡迎，總有些中年婦女大姐尾隨你到一個無人小巷，露出一嘴。發黃的牙齒：「嘿！兄弟，要碟嗎？」

1、怕老媽心疼錢，給老媽買了一個iphone5時，就騙她說是300塊買的山寨機。晚上回來一直不見老媽用，就問她，老媽神氣的說：「下午買菜碰到一個人500塊買我的手機，我看能賺200就賣了，對了，下次再幫我帶幾個，看看還有人買嗎？」

2、一和尚來到森林裡，站在大樹下參悟佛法。有隻大灰熊從他背後走來，悶聲就是一掌，和尚當即暈死過去。大灰熊把和尚翻過來一看，摸著後腦勺說：「哎呀，俺認錯人了，還以為是光頭強。」

3、早上走路時放了個響屁，一旁的二貨老公一下子彈開了二米遠，嘴裡還念念有詞，夫人果然內功深厚，都把我震飛了。

4、懷孕50天，孕吐不是很嚴重。可是，在某一次孕吐的過程中。二逼老公說：「看，孩子現在又拉了。小孩子拉的屎排泄不出去，只能通過孕媽媽嘔吐才能出來！」聽完這些話，姐吐的更厲害了，而且，根本停不下來！

5、小時候，我一直認為我家裡沒有小燕子的窩是因為我家沒有那麼溫暖，後來，蓋成兩層房後，燕子兩年內搭了五個窩……五個！看來，它們是看不起我家的平房啊！

6、昨天央視剛報道了快播被和諧，晚上警方又接到消息稱著名演員黃海波在北京某酒店嫖娼的消息，馬上給帶回警局。警官表示：「哼，黃還播？」

7、老婆九個月身孕整天放歌給肚子里寶寶聽。時間長了我實在受不了，她說她在胎教。這哪是胎教，純粹是洗腦。誰家胎教整天放《世上只有媽媽好》！

8、結婚後工資卡上繳，老婆按時給零花錢，某日實在受不了，和老婆說：「上學我媽給的零花錢都比你給的多。」媳婦兒冷冷回了一句：「那是給她未來兒媳婦的，你真以為給你的啊。」

9、同學曾進一保險公司，當時由於未畢業，弄了個假學歷「XX大學」，本來都是心照不宣，可是主管終於還是憤怒了：「你們造假也無所謂，但你們好歹分開造，別都扎堆一個學校啊，扎堆一個學校也無所謂，你們好歹找有家有技術含量的給辦啊，你們看看，你們的證，上面蓋這公章，有圓的、有方的、還有橢圓的，最可氣的還有三角形的，你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們！」

10、路過一天橋底，看見一位神情憂傷的男子45度仰望著天空。我想這男人應該是個有故事的人。不禁自己也感傷地抬起頭。「哎呦天，這麼冷的天，有個女人穿個裙子站在天橋上啊……」

11、「小姐，買個擴音器吧，秒殺價，才9塊9。」「用不著，不買！喂！你拉著我幹嘛？再不放手我就要喊警察了！」「警察那麼遠，聽不見的，買個擴音器喊吧。」

12、上學時在宿舍抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。有人說喂它干豆子，然後灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一，僵持不下時一哥們咬著牙說：「讓它吃點咱食堂的飯，噁心死它。」

13、我終於知道什麼叫吃貨了！剛才我跟我姐吃菠蘿炒飯，她突然很驚恐的捂住嗓子，我以為她噎到了，所以要起來倒水，但是她的話讓老子震驚了，「草！有一顆青豆順著嗓子滑下去了，我還沒有嚼啊，這等於少吃一顆青豆啊！」我了個去！這是正常人嗎？

14、今天去郵政取包裹，有個郵政人員拿著座機電話，高冷傲地問電話里：「知道郵遞員和快遞員的區別嗎？」忽然他爆發了怒吼：「我們是郵遞員，郵遞員你懂嗎，我們不是快遞員，我們不送貨上門，要不要你自便，風吹日晒，郵遞員最帥，」啪，掛機……

15、今天去醫院打針，一個很漂亮的美女護士過來叫我把褲子脫掉，我雖然很害羞，但是還是把褲子脫了，沒想到，那護士給我一巴掌，說到：「你他媽的沒事脫我褲子幹嘛」？

16、大家放A片的文件夾叫什麼名字？回復1：日語聽力，回復2：動物世界-原始的本能，回復3：過把癮劇場，這是我在我男朋友電腦里不小心看到的，回復4：記得有一個哥們是叫「搖桿驅動程序」，那一個才叫強！

17、過年回家，爺爺在看電視，想著說跟爺爺照張相，爺爺沒怎麼照過相，一臉嚴肅，我說：「爺爺，你萌一點嘛！」只見爺爺抬起手捂著自己的半邊臉，不解的問：「為什麼要蒙一點？」

18、昨天晚上一個67歲的婆婆急診來做闌尾炎，麻醉打好了，躺在手術床上，打的是椎管麻醉，人是清醒的。消毒，鋪巾，一切都準備好了，婆婆突然問道：「醫生，醫生，」我說：「什麼事，哪兒不舒服？」她望著手術燈說：「噢，沒事，我就是想告訴你們，我不冷，你們把浴霸關掉。」

19、第一次和男朋友去他家，未來婆婆留我在家裡吃晚飯，挺緊張的。聽見婆婆叫，旺旺吃飯。我心想男朋友的小名，怎麼沒有告訴過我啊。飯桌上，我心說表現得親近點吧，就說：「能跟您家旺旺好上，我挺幸運的。」當時婆婆臉一下子綠了，男朋友掐著我大腿小聲說：「祖宗你瞎說啥呢，旺旺是我們家的狗名。」

20、小明在路上偶遇小強，熱情招呼，並順手從褲袋裡掏出二角錢來，遞給小強。「昨天借了你兩角錢，真不好意思，拖到今天才還你。」小強說：「算啦，二角錢，還啥！」「要還，一定要還的！」使勁把二角錢塞到小強手裡。小強只好收下，說道：「你真要還，我就不客氣了，等會回家後，我就把這筆賬圈掉哈！」

21、話說我那呆B朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來。雖然只有文具盒那麼大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機里洗了個夠。一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來。把她媽嚇得那叫一個慘。

22、問：「為什麼韓劇里沒有性生活？」答：「韓劇不敢拍床戲，萬一胸捏爆了、鼻子塌了，這都是事兒。」

23、路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手裡的一袋牛奶，小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙就蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，「砰」，嚇他媽我一跳，那個熊孩子歡呼了一聲，就被他媽媽揪了回去。

24、上午在辦公室，老闆打電話過來：「小李啊！昨天給你那份文件列印出來沒有啊？」我說：「已經列印出來了。」老闆問：「打了幾張紙？」我說：「四張A4。」然後聽到電話那頭老闆板冷冷的說：「王炸！」

25、我跟她分手那天她問我：「你跟你同事說我們分手了嗎？」我告訴她他們知道了，這貨激動的說：「以後他們打麻將都不會叫我了！"

26、LZ土木專業即將畢業的學生一枚，隔壁寢室聊天：「聽說有的公司會派員工去伊拉克，阿富汗啊什麼的地方工作，工資巨高這干幾年回來就是一小土豪啊！」「干不好回不來就是一小土堆了……」

27、遇到一母親教育閨女：＂談戀愛，長得漂亮，你可以隨便發火，長得還行，你可以偶爾發火；長得砢磣，你得小心別惹對方發火！＂閨女受益匪淺，撥出了一個電話：＂親愛的，我知道錯了...＂

28、同桌上課無聊便拿起手機發說說，結果被老師發現並沒收。我幸災樂禍的給同桌剛發的說說點了一個贊，同桌的手機被老師放在講台上，這時屏幕亮了起來，顯示「XX給你的說說點了一個贊」。真是不作死就不會死，老師看到手機後便說：「XX你玩手機的吧，自己交上來。」

29、男孩喜歡女孩許久，多次表白被拒絕後很傷心，回家折了999個千紙鶴寄給女孩，女孩收到後感動不已，很用心地把每個千紙鶴拆開、攤平成一張張100元的紙幣存到了銀行里，然後發了條簡訊告訴男孩：「我答應你！」我真的很喜歡這種簡單純粹、不摻雜任何雜質的小愛戀，你們呢？

30、上午出門，在路上碰到一個熟人，我連忙跑過去寒暄：「你還好吧？小虎！」小虎看著我，頓時淚水就下來了：「好你MLGB呀！你開車也長點眼呦！快...快送我上醫院」。

一晚，夫妻二人已關燈睡覺。老婆：「老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧？」老公立馬起床穿衣下樓去看。老婆：「順便幫我帶瓶牛奶上來。」

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